Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Ni
20 Jun. 2013
#58841

– Hai să lăsăm băutul.
– Un toast minunat.

Ni
20 Jun. 2013
#58833

Neamurile – acel grup de oameni care se întâlnește din când în când pentru a se numără, după care se apucă de mâncat și băut în cinstea schimbării numărului lor.

Ni
20 Jun. 2013
#58799

Aseară Ana a adormit între Ion și Ion, doar că, dorința s-a îndeplinit numai la băieți.

Ni
19 Jun. 2013
#58787

– O băbuță văzând un loc liber în autobuz, a sărit din taxi.

Ni
19 Jun. 2013
#58769

La o recepție oficială, soția se adresează soțului:
– Ioane ajunge, tu deja a zecea oară te duci la bar după votcă, ce-or să creadă oamenii despre tine?
– Stai liniștită dragă, eu de fiecare dată le zic că e pentru tine.

Ni
19 Jun. 2013
#58761

Te-au concediat de la serviciu??? Închiriază o mașină cât mai luxoasă, întâlnește-te cu fostul șef și mulțumește-i.

Ni
19 Jun. 2013
#58758

Am temperatura 39, încă un grad și sunt votcă.

Ni
19 Jun. 2013
#58749

Directorul unei companii o cheamă pe secretară și-i spune: ”Hai să mergem o săptămână peste hotare, pentru a ne odihni un pic.” Secretara ajungând acasă îi spune soțului: ”Dragule, trebuie să plec cu șeful pentru o săptămână, în deplasare, așa că, va trebui să te descurci singur în timpul acesta. ” Soțul își sună amanta: ”Iubito, soția mea pleacă în deplasare pentru o săptămână, hai să profităm din plin de acest lucru”. Amanta își sună elevul, căreia îi dădea ore suplimentare la matematică: ”Voi fi foarte ocupată săptămâna viitoare, așa că, în această perioadă nu vom face lecții”. Copilul bucuros își sună bunicul: ”Bunele, săptămâna viitoare nu fac lecții deoarece profesoara e foarte ocupată, hai să petrecem timpul împreună”. Bunicul, directorul unei companii, o sună pe secretară: ”Săptămâna asta nepotul vrea să o petrec cu el, așa că amânăm călătoria.” Secretara sună soțul: ”Nu plec nicăieri, se amână deplasarea”. Soțul sună amanta: ”Soția stă acasă, petrecem timpul împreună altă dată”. Amanta își sună elevul: ”M-am eliberat, facem lecții în mod normal”. Copilul își sună bunicul: ”Bunele, planurile s-au schimbat nu o să putem să ne vedem săptămâna asta”. Bunelul sună amanta: ”Draga mea, am rezolvat problema, plecăm așa cum am hotărât inițial”….

Ni
19 Jun. 2013
#58738

Un student beat, ajunge în camera sa din cămin, își scoate un pantof și cu putere îl trântește în perete, iar din camera alăturată se aude un strigăt:
– Boule, e ora 3 dimineața lumea vrea să doarmă.
Atunci studentul în liniște scoate al doilea pantof și se culcă. Peste un timp iar un strigăt de la vecini:
– Mă boule, mult am să mai aștept până îl arunci și pe al doilea?

Ni
19 Jun. 2013
#58731

Fata la întâlnire e întrebată:
– Dar tu înainte de mine, te-ai mai sărutat cu cineva?
– Nu… de fapt doar o singură dată și atunci în prezența multor oameni.
– Dar oamenii ce făceau acolo?
– Strigau: ”Amaar, Amaar….”

Ni
18 Jun. 2013
#58723

– Mamă, mam, centrul de dezalcoolizare a ars.
– De unde știi.
– Tata vine acasă și cântă: ”casa părintească, cuibușor de nebunii, a ars ea din temelii”.

Ni
17 Jun. 2013
#56397

O femeie vine la preot și se plânge că soțul o înșeală. Preotul îi spune:
– Nu cred una ca asta, el așa om cumsecade…
– Da părinte, păi uite, am și dovada – și scoate o pereche de chiloți femeiești.
– Bine, am să-l chem și am să discut cu el, iar chiloții i-a luat în semn de dovadă și i-a pus în buzunar.
Ajunge el acasă, copilul cere niște mărunțiș pentru înghețată, iar deoarece mama nu avea mărunt, preotul îi spune:
– Maria, i-a din haina mea, că pare-se că avem ceva mărunt.
Se duce Maria, băgă mâna în buzunarul hainei și când acolo, găsește chiloții, îi ia, se apropie de soț și-l sărută, el nedumerit de cele întâmplate și mai ales de reacția ei, a muțit, gândindu-se cum să-i explice neînțelegerea, iar ea:
– Nu știam dragule că mă iubești așa tare, încât și chiloții mei îi porți cu tine.

Ni
12 Jun. 2013
#55176

Soția:
– Eu vreau divorțul: soțul fără acordul meu a vândut toată vesela din casă, iar banii obținuți, i-a băut.
Soțul:
– Eu tot vreau divorțul: soția a observat dispariția veselei peste 24 de zile.

Ni
06 Jun. 2013
#55945

Mama către fată:
– Și tu ai fost în hainele astea la discotecă???
– Da!!
– Mdaaaa… îmbracă-te și treci la culcare.

Ni
02 Jun. 2013
#52873

Un tip slăbuț, cu ochelari, modelul intelectualului clasic, stă liniștit în rând, la casa de bilete a gării. Ignorând total coada formată, un tip tuciuriu, de vreo 120 de kg, se îndrepta spre casă strigând:
– Eu sunt invalid, trec fără rând. Eu sunt invalid, m-am născut în luna a șaptea. Aveți milă de un invalid.
Inteligentul ștergându-și ochelarii:
– Domnilor, cred că nu voi greși, dacă voi propune să-l trimitem în p..da m..sii pe acest invalid pentru încă 2 luni.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.