Vorbesc două prietene:
– Ieri am aruncat două pastile viagra în aparatul de cafea din oficiu. Toată ziua am fost asaltată de priviri dulci, complemente, ciocolată și flori. Mâine sigur arunc 4 pastile.
Vodca luată la vânătoare, a salvat mai multe animale decât Greenpeace-ul.
Democrația nu înseamnă numai dreptul de ai trimite pe toți în p..a mă-sii, dar și obligația de a pleca acolo, dacă asta vrea majoritatea.
– Uite, a căzut o stea, puneți o dorință.
– Vreau ca în loc de buric să am o priză, de la care să pot încărca oricând telefonul.
– Tu ești prost?
– De ce?
– Dorințele nu trebuiesc spuse în glas.
Soția îi trimite un SMS soțului: ”Să iei azi copilul de la grădiniță.
P.S. El singur te va recunoaște.”
Din punctul de vedere a bărbaților, mai rău ca vineri 13, poate să fie doar vineri – 8 martie.
Se întâlnesc trei prietene și vorbesc între ele:
– Fetelor, eu am aflat nu demult de o poziție nouă, care îți garantează sigur orgasmul. Rodeo se numește.
– Asta cum?
– Îi spui lui să se întindă pe spate, te pui deasupra lui, începi procesul și-i spui că ai sifilis. Ehhhhhhh și după asta ține-te bine fato.
Soțul venind acasă o întreabă pe soție:
– Cum ți-a mers ziua, dulceață?
– Perfect dragule. Am făcut ciorbă, am prăjit pește, am spălat geamurile și hainele copilului, precum și ale tale, iar acum stau și croșetez. Apropo, dacă mâine nu achiți factura la internet, te omor.
Într-o zi toridă de vară, o familie numeroasă, încărcată cu pături, șezlonguri, coșuri pentru mâncare și alte ustensile folositoare la mare, traversa plajă în direcția parcării. După 10 minute tot alaiul se întoarce înapoi, în frunte cu capul familiei, care vorbea cu cel mai mic membru al neamului:
– Acum, fiica tatei, arată unde sunt îngropate cheile.
– Dragă, de ce toți vecinii zic că ești tâmpită?
– Dacă erai preot, aveau să zică că sunt preoteasă.
– Dragule!! Trezește-te!! Trezește-te!!!!
– Ce s-a întâmplat??? E ora 3 dimineața.
– Mi-a trecut capul.
În închisoare:
– Popescu, soţia ta a venit să te viziteze.
– Duceţi-vă şi voi şi ea la naiba. În sentinţă nu era prevăzut aşa ceva.
Rondul de dimineață în spital. Primul salon:
– Diagnosticul?
– Hemoroizi.
– Tratamentul?
– Ungem cu iod.
– Plângeri sunt?
– Nu.
Al doilea salon:
– Diagnosticul?
– Hemoroizi.
– Tratamentul?
– Ungem cu iod.
– Plângeri sunt?
– Nu.
Al treilea salon:
– Diagnosticul?
– Angină.
– Tratamentul?
– Ungem cu iod.
– Plângeri sunt?
– De ce nu mă unge pe mine primul?
O blondă se plânge unei prietene:
– Soțul a zis că, nu-mi mai dă voie la volan, până nu învăț să îngrop motocicliști.
– Alo, bună ziua, vă deranjează de la auto – service. Soția dumneavoastră a venit azi la noi să repare mașina și noi nu știm cine va….
– Nu vă faceți nici o grijă, pentru reparația mașinii voi achita eu.
– Ooo… nu, de asta noi nu ne facem nici o grijă. Dar voiam să știm cine va achita pentru reparația auto-service-ului.