Cum vin unii în ospeție:
Englezul – puțin se reține
Francezul – cu o tortă
Evreul – cu toată familia
Și pleacă:
Englezul – fără să-și ia rămas bun
Francezul – cu fiica gazdei
Evreul – cu torta.

– Моя жена хочет похудеть и теперь регулярно ездит верхом.
– И каков результат?
– Конь похудел на 10 кило.

– Soția mea vrea să slabească și s-a încris la hipism.
– Și care e rezultatul?
– Calul a slăbit 10 kg.

Pasagerii trenului București – Timișoara au înțeles că ceva este în neregulă, cînd au văzut că, prin vagon foarte nervoas a trecut Stiven Segal.

Auzind că pe 21.12.2012 se preconizează un nou sfârșit al lumii, Bruce Willis și-a notat în agendă ca zi lucrătoare.

Maturitatea – atunci când îți dai seama că, umblând iarna fără căciulă, nu ești cel mai șmecher, ci un simplu idiot.

Selecționata de fotbal a Liechtenstein-ului împreună cu suporterii, în două autobuse au plecat la campionatul European. În țară a rămas doar paznicul.

– Fiule, tu deja ești băiat mare și am hotărât că a sosit timpul să vorbim deschis.
– Ohoo… eu toată viața am crezut că voi sunteți surdo-muți.

În timpul uniunii sovietice într-o cameră de hotel dublă s-au cazat doi bărbați ruși. În prima zi, unul dintre ei s-a întors spre dimineața, atunci, când celălalt își rula visul al cincilea.
În ziua următoare, celălalt vine spre dimineață, însă îl găsește pe vecinul său treaz, așa cum asta dormise toată ziua.
– Ce, ai făcut cunoștință cu orașul? – întreabă ăsta.
– Oh, am avut o aventură că nu am s-o uit prea repede! Am făcut cunoștință cu o foarte frumos doamnă. Am băut un pic, după care m-a invitat la ea acasă, cum stăteam la masă, se aude soneria!
“Coșmar – spune doamna mea.
– E soțul meu, a venit mai înainte din vacanta? Bine calm. Iată un fier de călcat, masă de călcat albiturile… te apuci de călcat și taci! ”
Calc. Intră un tip imens și întreabă, “Cine este acest tip?” aproape am murit de spaimă! Iar femeia calm îi răspunde: ” E voluntar de la organizația socialistă de binefacere și l-am chemat să mă ajute să calc albiturile că sunt foarte obosită, cad de pe picioare de atâta muncă.” – Bine că măcar am dat de o femeie atât de deșteaptă, că altfel rupeam cuiul – își termină povestea aventurierul nocturn.
– Precis o cheamă Elvira – a chicotit sarcastic vecinul.
– O cunoști?
– Nu o cunosc prea bine, dar aseară până la 4 dimineața am spălat la ea albituri!
(Femeia era femeie de serviciu la hotelul ”Inturist” din Chișinău iar pentru ași ușura munca, cu ajutorul unui paznic a găsit metoda perfectă de ai pune pe ruși la lucru.)

Seara, în ambuscadă stau doi killeri și așteaptă ”clientul”:
– Cât este ceasul?
– Deja e trecut de miezul nopții, de ce?
– Mă îngrijorez să nu i se fi întâmplat ceva rău.

Redactorul către un poet debutant:
– Ați mai citit cuiva aceste versuri?
– Nu, de ce?
– Pur și simplu, văd că aveți un ochi vânăt.

Un om se plimba cu o gâscă, ce avea mari probleme cu diareea, prin Piața Unirii. Vede un polițist asta și desigur se apropie de el:
– Mă omule nu ai pic de simț omenesc, uite ce mizerie faci aici, ia gâscanul și dispari.
– Domnule Căpitan ce vă legați de gâsca mea, dar nu alungați miile de porumbei ce se cacă pe aici?
– Mă, porumbeii sunt simbolul păcii.
– Vă pare cumva că, gâsca mea s-a pornit la război?.

– Azi dimineață mi-am dat seama că frigiderul meu e fată.
– Asta cum????
– Nu avea ouă.

La o stație de închiriere a bărcilor un bărbat plictisit, cu un ton monoton vorbește la portavoce:
– Barca nr. 9, reveniți la mal, timpul dumneavoastră a expirat.
Se apropie de el un tip:
– Moșule, la stația voastră sunt doar 7 bărci, care numărul 9?
Bărbatul la fel de plictisit, se uită iarăși la barcă și întreabă pe aceeași voce monotonă:
– Barca nr. 6 la voi totul e în regulă?

Judecătorul:
– De ce – l acuzați pe soțul dumneavoastră?
– Că ma numit pisicuță.
– Ei și ce???
– Apoi pentru a se convinge, ma aruncat de la al treilea etaj să vadă dacă am să cad în picioare.

Un băiat de bani gata, de vreo 30 de ani îl sună pe taică-său, miliardar:
– Tata ajută-mă… am belit-o… am nevoie de bani, de foarte mulți bani.
– Ce ai mai făcut de data asta mă boule?
– Prietena e însărcinată, a treia lună, ultimul termen când poate să facă avort.
– Asta-i tot?!
– Nuu… ieri în timpul unei petreceri am ars din temelia vila din Monte Carlo…. (tăcere în receptor)
– Nuuu… ce pot să zic…bravo… Felicitări… ți-a mai rămas să dezgropi un copac.