Am realizat că ajunge să mai stau în internet, atunci când am început să deschid ușa de la WC, cu o dublă apăsare a mânerului.

Dintre urmașii acelei maimuțe care pentru prima oară a luat un băț în mână, pentru al folosi ca instrument, cei mai evoluați au ajuns dirijorii, iar polițiștii de la rutieră încă nu au evoluat deloc.

Ciudați oameni: se rușinează să tragă vânturi în public, dar se mândresc că fumează.

Logica feminină.
Medicul vine în vizită la un copil bolnav. Intrând vede cum sora mai mică a acestuia alerga desculț prin casă:
– Frumușico, încalță papucii că de altfel ai să răcești.
După plecarea medicului, mama observă că fetița continuă să alerge desculț:
– Tu ai auzit ce a spus doctorul?
– Da, el a zis că sunt frumușică.

– Ai văzut ultimul clip a lui Ledy Gaga?
– Da, dar cartea mi s-a părut mai interesantă.
– Care carte?
– Oricare.

O bătrânică a găsit pe stradă un portofel cu 10000 de euro și ca un cetățean onest și cinstit, a hotărât să nu procedeze.

În statul american Seatle, un tip a hotărât să fure benzină din rezervorul unei rulote parcate pe marginea drumului… Polițiștii ce treceau în acel moment pe alături, au văzut cum lângă rulotă stă un tip și vomită, mai să i se întoarcă pe dos stomacul, iar împrejurul său erau numai excremente. Tipul a recunoscut că a dorit să fure benzină, dar din greșeală în loc să introducă furtunul în rezervor, l-a introdus în rezervorul pentru excremente.

Mi-am cumpărat un IPhone 5, dar nici la 4s nu am renunțat, așa că, umblam cu două telefoane. S-a întâmplat că, veneam din sat având la mine două genți pline cu cartofi, plus la asta eram îmbrăcat corespunzător muncilor de câmp. În autobuz, vizavi de mine s-a așezat o domniță foarte simpatică, îmbrăcată de ”cosmopolitan”. Își scoate IPhonul și în mod demonstrativ începe să se joace cu el, în așa mod ca să atragă privire celor din jur, ba făcea poze, ba punea muzică etc. La un moment dat, deschid geanta, scot unul din IPhonuri, și spunând cu jumătate de glas ”nu, nu-i ăsta”, îl pun înapoi și scot celălalt telefon. Păcat că nu erați cu mine să vedeți fața fetei.

În maxi taxi merge o mamă cu un copil de vre-o 5 – 6 ani. La un moment dat, piciul începe să recite o poezie:
– Mama doarme obosită….
Tânăra mămică, fiind mândră de copilul său începe să zâmbească binevoitor, iar copilul continuă:
– Dar la tata, pipi se ridică…iar ca pipi să coboare… mama mișcă din picioare.

Intră Pițurcă într-un sport magazin:
– Domnule, eu am de antrenat o selecționată pentru campionatul mondial și aș vrea să cumpăr niște mingi de baschet, patine, cluște pentru hochei, bâte de baseball, mese de tenis, crose de golf, mănuși de box și alte echipamente.
– Dar ce selecționată antrenați, ce sport practică?
– Iată asta vreau și eu să aflu, în ce joc se joacă nenorociții ăia.

Secolul 15. Așteaptă prințul un răvaș de la iubită. Trei zile și trei nopți așteaptă. Nu mănâncă, nu doarme, nu bea… În sfârșit, în zare, observă porumbelul mesager. Fericitul prinț, repede scoate sigiliul scrisorii și citește: ”Ascut săbii. Ieftin. Garanție 6 luni”

Tata și cu fiul mergând pe stradă văd doi câini:
– Tată, dar ce fac câinii ceea?
– Vezi tu, fiule, câinele care se află deasupra, și-a rănit laba și nu poate merge, iar cel care e dedesubt este foarte bun și-l ajută să meargă.
– Tată, dar de ce pei buni tot timpul cineva îi f..te?

Intră într-un bar americanul, germanul și românul.
”Duceți-vă dracului de aici, că acuș iar mai apare vre-un banc” – imediat a strigat barmanul.

Tata verifică notele fiului: fizica – 2, chimia – 2, istoria – 2, literatura – 2, muzica – 10.
– Doamne, Dumnezeule….. tâmpitul astă încă și cântă.

Mama îi scrie fiului, în închisoare: ”Fiule, de când te-au închis, nu mai am puteri, nimeni nu mă ajută în gospodărie – grădina nu e săpată, cartofii nu i-am plantat, nu știu ce să mai fac!”
Fiul îi răspunde:
”Mamă, grădina în nici un caz să nu o sapi, acolo eu am îngropat câteva cadavre, dacă le găsește cineva o să-mi dai adauge vre-o 10 de închisoare.”
Mama iarăși scrie:
”Fiule, de cum a sosit scrisoarea ta, au venit foarte mulți polițiști, au săpat toată grădina, nu au găsit nimic și au plecat furioși. ”
Fiul răspunde:
”Cu ce am putut te-am ajutat, acum cartofii trebuie singură să-i plantezi”.