Soția urcă pe cântar. Soțul se uită și zice:
– E bine, dar că trebui să mai crești puțin în înălțime pentru a ajunge la raportul perfect?
– Și ce înălțime ar trebui să am?
– Cinci metri și jumătate.

Se întoarce fata de la întâlnire:
– Cum a fost, e frumos?
– Ahhh… super.
– Miroase bine?
– Extraordinar.
– Cina a fost gustoasă?
– Foarte gustoasă.
– Dar… asta…. A fost?
– A fost… e pur și simplu excepțional.
Vine băiatul de la întâlnire:
– Da?
– Da.
– Bravo.

În Moscova un armean încearcă să oprească un taxi (în Moscova sunt foarte puține mașini ce au sigla taxi, tradițional pentru a opri o mașină, este de ajuns să ridici mâna, așa cum e la noi auto-stopul). Se oprește o Lada, Armeanul:
– Mergi , mai departe.
Se oprește un Moskvici, armeanul iarăși: ”Liber, mergi mai departe”. Se oprește un Audi A6, se urcă armeanul în mașină:
– Frate, cum te cheamă?
– Vitalie.
– Ascultă-mă Vitalii, acum o să ne ducem la Hotel, acolo mă așteaptă o fată. Când ajungem, tu îmi deschizi ușa, eu ies, după care îmi spui: ”Șeful, sunt liber pe azi?”, eu îți spun: ”Da, Vitali, pentru azi nu mai am nevoie de mașină”, iar tu spui: ”Șefu, dă-mi te rog 1000 de ruble (100 roni) să torn benzină ”…. Eu îți dau 1000 de ruble și așa o să plătesc călătoria. Ai înțeles?
– Am înțeles, nici o problemă.
Ajung la hotel, Vitalie deschide ușa, armeanul coboară, o sărută pe fată… iar șoferul:
– Șefu, pe azi sunt liber?
– Da Vitali, poți să pleci acasă, nu mai am nevoie de mașină.
– Șefu, dă-mi 15000 de ruble, motorul scoate un sunet straniu, trebuie să trec pe la service.
Armenul:
– Hmmmmm … BRAVO, Vitalii….. fiu de cățea ce ești.

De pe acoperiș două fete, una bună și una rea, aruncă cu pietre în trecători. Cea rea a nimerit 2 trecători, cea bună 5. Binele tot timpul câstigă.

Înainte Ion locuia vizavi de casa de nebuni, s-a însurat, acum Ion locuiește vizavi de casa sa.

Ieri am făcut curățenie generală în casă. Azi după ce am venit de la serviciu și am intrat în apartament, primul gând a fost ”Am fost jefuit…”

Soțul către soție în timpul unei cerți:
– Dar la tine, sânii sunt mici.
Soția:
– Dar la tine…. Dar la tine…
Începe febril să se gândească: bogăția e mare, salariu imens, cunoștințele vaste, prietenii – oameni inteligenți… Negăsind nici un defect, în disperare de cauză:
– Dar la soția ta, sânii sunt mici.

În timpul unui concert susținut de Oana Zăvoranul în Constanța, delfinii au sărit în sală pentru a salva oamenii.

Urmărind tendința pieței, am impresia că bancul zilei de azi, trebuie să conțină cuvântul CAL.

Soția și-a luat toate ustensilele necesare pentru bărbierit și a intrat în baie. După un anumit timp întreabă:
– Dragule, tu ce faci pentru a obține un bărbierit cât mai bun în jurul buzelor?
– Proptesc limba sub buză.
– Iubitule!!!…. am nevoie de ajutorul tău.

„E rău fără fete” – asta încă e de bine, dar „E bine fără fete” – deja e foarte rău.

Mi-e foame
Mi-e foame
Mi-e foame
BURSA
Nu ţin minte
Nu ţin minte
Nu ţin minte
Mi-e foame
Mi-e foame
Mi-e foame

O fetiţă se apropie de mama şi întreabă:
– Mam, ce înseamnă p..dă?
– Fetiţa mea, acesta este un cuvânt groaznic. Niciodată, niciodată să nu-l mai spui.
Se duce fetiţa la tata:
– Tat, ce înseamnă p..dă.
– Niciodată să pronunţi aşa ceva, este ceva groaznic.
– Mai groaznic ca Baba Iaga?
– Desigur
– Şi ca Zmeul cu Trei capete??
– Cu mult mai groaznic.
Se duce fetiţa la bunică:
– Bunico!!
– Ce??
Fetiţa ridicând mânile în sus şi cu un glas de monstru, din desenele animate:
– Eu sunt o p..dă.

În Liechtenstein, elevii ascunzându-se de profesori, în pauză pleacă să fumeze în Austria.

Fiul, soldat în regimentul de artilerie grea, în concediul vine acasă la maică-sa. A mâncat, a luat motanul în braţe, s-a aşezat lângă gura sobei şi a deschis-o ca să se încălzească. Fiind învăluit de o toropeală plăcută, adoarme. Din sobă sare un cărbune, cade pe covor. Mama strigă:
– Fooc!!!
Fiul buimăcit sare, aruncă motanul în plită, închide uşa şi strigă:
– Armareeeeeeeeeeee!!! Fooooc!!!