Ieri, vecinul de sus l-a inundat pe vecinul de jos.
Concluzia: Pe mine, toţi mă ignoră

Dacă bărbatul nu se duce la femeie, aunci femeia se duce la Muhamed.

La Bowling, un tip ras în cap s-a aplecat să-şi lege şireturile, iar doar peste 3 secunde cu faţa a realizat un strike.

– Poţi să-ţi închipui??? … ajung acasă, deschid dulapul, iar acolo stă un bărbat gol puşcă.
– Şi ce-i aici aşa de mirare??? … toate soţiile sunt curve.
– Da ce are aici soţia???… eu sunt burlac.

Dădeam cu aspiratorul, ascultând muzica la maxim în căşti. Jumate de casă am şters praful cu aspiratorul stins.

Un autobus supraaglomerat, toţi pasagerii, stau practic lipiţi unul de altul. Stă un tip înalt, iar de el stă lipit o domnişoară (vreo 20 de ani) şi o băbuţă (cam 80). Tipul tot timpul se dă mai aproape de fată şi încearcă cât mai tare să se lipească de ea. Fata nu mai suportă chestia asta şi stigă:
– Perversule!!!
Toţi din autobus îşi întorc privirile către respectiva „troiţă” şi se aşterne o linişte de mormânt. Tipul:
– Ce strigi, singură deja de 5 minute îmi mângâi ouăle, iar acum ai început a striga.
Fata:
– Eu nici nu m-am atins de ouălele tale.
Toate privirile se mută spre băbuţă, ea:
– Ce vă holbaţi aşa la mine, eu doar am vrut ca ei să se împrietenească.

Dinamo – Barcelona 0:14. Dar suporterii dinamoviști sunt optimiști, favoriții lor mai au la dispoziție mai mult de 85 de minute pentru a întoarce scorul.

Toamna. Narcomanii s-au pornit la cules cânepă. S-au urcat într-un Trabant 10 oameni și au plecat pe deal. Toată ziua au ”cules”, până au împlut portbagajul, au mai fumat, iar șoferul, brusc are o revelație: ”dacă ne întoarcem înapoi, poliția o să observe că suntem prea mulți într-un Trabant, o să oprească mașina, o să deschidă portbagajul și cu toții o să mergem la pârnaie”. Negândindu-se prea mult, au hotărât: ”cum vedem un polițist, unul din doi se apleacă, iar polițistul o să vadă cantitatea legală de pasageri”. Aici istoria narcomanilor se încheie.
Istoria polițistului: Toamna. Toată ziua am înghețat stând în bătaia vântului. Odată cu întunericul începe și o ploaie ciobănească. Toată ziua nu am oprit nici o mașină. Când acolo, la orizont se vede un Trabant, trece pe alături, iar în mașină… NIMENI.

Amantul: Ascultă, eu știu o poziție super. Te pui în poziția câinelui, sprijinită de pervaz, eu mă urc pe candelabru și de acolo sar, direct în tine.
Femeia: Nuuuuu. Am un papagal vorbitor și o să-i spună totul soțului.
Papagalul: Tăiați-mi limba, dar eu trebuie să văd așa ceva.

Doar în URSS putea să se numească :
”Curcubeu” – televizorul alb – negru.
”Gingășie” – cătușele.
”Prietenie” – drujba (de tăiat lemne).
”Flori de cireș” – gazele lacrimogene.
”Pace” – rachetele balistice intercontinentale.

– Când am să mor, vă rog să-i îngropați și pe prietenii mei cu mine.
– De ce?
– Până acum încă, nu a fost nici o ”groapă” din care să nu ieșim.

Un caz dea râsul – plânsul.
În anii 90 când Rusia clocotea de grupări criminale, mafie și racket. Un tip de asemenea factură la o cotitură cu un mercedes 600 a lovit un polițist. Coboară, vede că acesta abia răsuflă, se începe a uita prin jur și vede în fața sa, la o oarecare distanță un cimitir părăsit. Arunca corpul în portbagaj, se apropie de paznicul cimitirului, îi dă 100 dolari, și-i spune: ”Atât timp cât el va fi sub pământ fără ca nimeni să știe, tu te vei afla pe pământ.” Paznicul, un alcoolic notoriu, la văzul celor 100 dolari a căzut de acord imediat. Se duce tipul nostru cu treburile lui iar când se întoarce, la aceeași cotitură lovește alt polițist (ce venise în căutarea colegului). Se uită tipul, îl aruncă în portbagaj, se întoarce din drum și hai iar la cimitir. Ajunge acolo, iar paznicul stătea și bea de sufletul celui îngropat. Vede tipul lucru acesta și-i zice: ”Rău lucrezi frate, iată că, trupul a ieșit din groapă, îți mai dau 50 de dolari dar fă lucru calitativ.” Paznicul își cere scuze și promite că repară greșeala imediat. Se urcă tipul în mașină și pleacă, iar la postul următor de poliție apare întrebarea: ”Ce umblă mercedesul acesta de colo – colo la miez de noapte, prin preajma cimitirului” și-l trimit după un timp pe un polițist să verifice dacă totul e în regulă. Ajunge polițistul la cimitir, îl găsește pe paznic, care dormea (beat și obosit de atâta săpat) și începe să-l scutura, pentru al trezi. Acesta, deschide ochii, îl vede pe polițist și lovindu-l cu o lopată în cap, spune: ”Tu ai de gând să te liniștești în seara asta, sau nu?”

Alcoolul și Iubirea – sponsorii generali a Prostiei

Dintr-un raport al unui polițist de sector din satul …X (pe faptul dispariției unor găini dintr-o gospodărie) :
”În urma cercetărilor efectuate s-a stabilit că, găinile aveau o legătură de prietenie trainică cu gâștele. În ziua de 5 august, gâștele au plecat la lac să se scalde, iar găinile au plecat la scăldat împreună cu ele, dar s-au înecat, deoarece nu puteau înota.”

Soția către soț:
– Tu de ce încă nu te-ai bărbierit ??? Doar știi că, trebuie să plecam la teatru!!
– Eu m-am bărbierit.
– Când???
– Când tu ai început să te îmbraci.