Adevărata putere a unui bărbat, nu se măsoară în numărul femeilor cu care s-a culcat, ci în numărul femeilor cu care nu s-a culcat, de dragul uneia.

Un tip stă acasă. La un moment dat se încep niște lovituri puternice (de vibrau toate lucrurile din apartament) în podea, care veneau de la vecinul de jos. Rabdă vreo 10 minute. Scos deja din minți de loviturile puternice, se hotărăște să se coboare la vecin să vadă ce se întâmplă. Sună la ușă, deschide vecinul, evident beat și cu o cască în cap:
– Oooo …. Costele, hai intră, eu tocmai mi-am cumpărat o trambulină elastică, hai s-o încerci și tu.

Pe o plajă de nudiști:
– Știi ce vreau eu acum?
– Văd, nu sunt chioară…

Sună telefonul la centrul de dezalcoolizare:
– Spuneți-mi vă rog, pe Popescu nu l-au adus azi la voi?
– Nu, încă nu l-au adus.
– Nici nu au să-l aducă, eu beau azi acasă, ați înțeles nenorociților

Într-un autobuz supraaglomerat:
– Domniță, coborâți?
– Din cauza umbrelei dvs, eu de jumătate de oră nu mai sunt domniță.

Se jucau trei prietene, Lena, Mara și Ana dea imperiul roman:
Lena: Eu voi fi Lenus
Mara: Eu voi Marus
Ana: Nu.. eu nu mă mai joc.

Morcovul sau viața!!! – striga iepurele la un om de zăpadă, amenințându-l cu o lumânare.

Întră mulgătoarea, moartă de beată în hambar. Vaca se uită la ea și dând din cap în semn de reproș îi spune:
– Iar te-ai îmbătat ca o scroafă??
Mulgătoarea întinzându-și buzele și schițând un zâmbet prostesc:
– Muuuuuu.
Vaca:
– Bine, ține-te de țâțe, iar eu am să sar în sus.

Soțul se joacă cu fiica lui de 5 ani. După un timp fetița se așează pe un scaun și spune:
– Gata, ajunge, pe mine mă doare capul.
Soțul se uită mirat spre soție:
– Pe voi ce, din copilărie vă învață asta?

La un examen oral. O studentă nu mai are nici o șansă să susțină examenul, așa cum nu știa nimic. După ușă, colegii stau și se frământă cum să o ajute. În sfârșit, se deschide ușa, iar un tip strigă energic:
– Ioano hai mai repede la maternitate, ți s-a născut un băiat!!
Profesorul un pic în panică, surprins de graba evenimentelor, o felicită corespunzător, în semn de cadou îi pune o notă de trecere și se semnează în borderou.

Trăiesc la primul etaj. Seara am deschis fereastra deoarece era prea cald. Mă trezesc dimineața, mă joc un pic cu pisica după care mă duc la duș… și acolo îmi amintesc că eu de fapt nu am pisică.

La examen studentul ia un bilet, se uită o secundă și o fața speriată repede îl pune înapoi, profesorul mirat:
– De ce ai pus biletul înapoi?
– Profesore, era biletul nr. 13, iar eu sunt superstițios.
– Lasă mă, tâmpeniile astea – spune profesorul și începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns pe 10 și mulțumit iese din auditoriu. În coridor este întrebat de colegi:
– Tu ce, toate biletele le-ai învățat de ai luat 10??
– Nu, numai biletul nr. 13.

În fiecare iarnă Winnie Pooh ca un urs decent, cădea în hibernare, sugându-și laba. Iar Piglet, ca un porc respectabil, tot timpul profita de această ocazie.

Trezindumă după o beție, aveam arsuri groaznice, da parcă era pustiul Sahara în gura mea. Căutând prin magazie am găsit mai multe fructe uscate din care m-am apucat să fac un compot. După ce a fiert, gândindu-mă că, oricum nimeni nu va mânca fructele, am hotărât să le scot din cratiță. Am pus strecurătoarea în chiuvetă, am luat cratița, am turnat conținutul. Mult am stat după aia uitându-mă în chiuvetă, în căutarea compotului.

În sat. Dimineața. Tatăl își trezește fiul:
– Scoală, hai la cosit.
– Tată, lasă cositul, azi e o zi nefavorabilă pentru asta.
– Cee?? Scoală mai repede și hai la cosit.
Bine, se gândește fiul, se trezește, se îmbracă, își ia coasa și hai pe deal la cosit. Ajungând pe câmp, îi spune el tatălui:
– Coasa mea nu taie, mă duc până acasă să o ascut.
– Dacă e așa, du-te.
Ajunge fiul acasă ți-i spune mamei:
– Tata a zis să faci mămăligă cu tocană și să cumperi vin.
– Dacă a zis tata, chiar acum mă apuc de făcut.
Lasă fiul coasa în șopron și se duce pe deal:
– Tată, mama a făcut tocană cu mămăligă, a cumpărat vin și ne așteaptă la masă.
– Eeee… în așa caz, hai să mergem.
Se pornesc spre casă, în acest timp, mama gătind mâncarea, s-a dus la magazin după vin. Mâncarea gata, dar nuci vin, nici mama nu-i. Neînțelegând nimic tatăl zice:
– Mama nu-i, vin nu-i… cum așa tocană fără vin?? Ține bani, fugi la Nea Mărin și cumpără niște vin.
Fiul se pornește la vecin:
– Nea Mărin, tata a aflat că tu și mama sunteți amanți și vrea să vă ucidă pe ambii.
– Ține 3 litri de vin și încearcă să-l liniștești pe taică-tău – spune speriat vecinul.
– Bine – zice fiul. Ia vinul, se întoarce acasă și-i spune tatălui:
– Te roagă nea Mărin să te duci la să-l ajuți la tăiat porcul.
– Dacă are nevoie de ajutor, mă duc să-l ajut – ia toporul și pleacă.
Vede vecinul pe fereastră că vine tatăl cu toporul ”Nu s-a liniștit” – s-a gândit el, sare pe fereastră și se ascunde în lanul cu porumb. Ajunge tatăl, vecinul nu-i, porcul aleargă prin ogradă, taie el porcul și se întoarce acasă. În acest răstimp, mama s-a întors de la magazin cu vinul, iar fiul îi spune:
– Mamă, tata a aflat că sunteți amanți cu vecinul, aluat toporul și aplecat…. Se uită mama pe geam, și-și vede bărbatul, cum vine acasă având în mână toporul însângerat. Sare pe geam ți se ascunde în lanul cu porumb.
Ajunge tatăl acasă:
– Nu mai înțeleg nimic. Mama nu-i, vecinul nu-i, unde naiba s-au pierdut cu toții?
– Da ei se zbenguiau prin lanul de porumb.
– Ceeeeeee???? – strigă tatăl. Ia toporul și fuge în lanul cu porumb.
Fiul se așează la masă, își toarnă un pahar de vin, începe să mănânce, și uitându-se pe geam spre lanul de porumb, filozofic zice: ”Ehhh… tată, tată, ți-am spus eu că, azi e o zi nefavorabilă pentru cosit… ”