– Bulă. Ți-ai făcut lecțiile?
– Nu.
– Și de ce te culci?
– Mai puțin știi, mai bine dormi.

Un BMW M3 costă 40000 euro și cântărește 2 tone, adică 1 kg de mașină costă 20 Euro.
O bicicletă BMW M Bike costă 1500 de euro, și are 7 kg. Prețul – 200 euro per kg.
Rezultă că o bicicletă e de 10 ori mai scumpă ca o mașină.

Vine un eschimos în magazin pentru ași cumpăra un frigider:
– Bună ziua, dați-mi vă rog cel mai bun frigider.
Vânzătorul uimit:
– Pentru ce vă trebuie un frigider?
– Cum pentru ce?? În casă temperatura e – 40, în frigider -4, o să am soba mea personală.

Un control de rutină pe drum. Inspectorul verificând documentele le întoarce șoferului spunând: ”Totul e în regulă, puteți merge mai departe. Drum Bun”. În acel moment de pe bancheta din spate, un glas de copil: ”Tată, dar unde-s mu.iștii ăia cu steluțe??”

Un preot înainte de a îngropa cartoful, îi citește liturghia.

Soacra unui bărbat a plecat la plajă și nu s-a mai întors. Desigur că el anunță poliția. Peste o săptămână vine un polițist și-i spune:
– Avem pentru dvs 3 vești, una rea, una bună, și una foarte bună.
– Începeți cu cea rea.
– Soacra dvs s-a înecat – noi am scos-o din apă.
– Care e vestea cea bună?
– Am strâns de pe ea o găleată de raci.
– Dar cea foarte bună?
– Mâine o scoatem din nou și vă invităm la o bere.

Din textul unui testament:
”Fiind în deplinătatea facultăților mintale, am cheltuit toată averea înainte de moarte…”

O haită de lupi hotărăsc să-i trimită iepurelui, de ziua acestuia, o felicitare. Însă nu se pot decide cum corect s-o semneze… ”o haită de lupi??” – prea înfricoșător, ”un grup de prieteni??”- prea oficial… S-au gândit ei și într-un sfârșit au semnat ”o haită de prieteni”.

Alcoolul – e cel mai bun profesor al meu.
Odată dizolvat în sânge, el mă învață – să cânt la chitară, să le spun oamenilor adevărul în față și seducător să dansez pe masă.

În timpul războiului comandantul diviziei de rachete sol – sol transmite pe rație generalului:
– Domnule general, așa cum ați ordonat, din oraș nu a rămas nimic. Transmit pe litere:
Nicolai, Ion, Ciprian, Iulian, Ovidiu, Petru, Ulise, Liviu, Andrei…repet, nimic.

– Bunico… Bunico, dă-mi 5 lei.
– Ce?
– Dă-mi 5 lei.
– Cee?
– Dă-mi 10 lei.
– Aaa… 5 lei.

– Doctore, am o problemă gravă cu alcoolul!!
– Ce anume s-a întâmplat?
– Nu mai am bani!!

Un medic din clinica psihiatrică rezolvă integrame:
– Așaa… Insula pe care s-a născut Napoleon…
Se adresează pacientului:
– Eiii… tu unde te-ai născut?

Un client, așteptând în restaurant o perioadă lungă de timp să se apropie vreo chelneriță, se adresează proprietarului, întinzându-i niște bani:
– Vă rog frumos, de banii aceștia să cumpărați niște flori pentru chelnerița dvs.
– Va plăcut așa de mult angajata noastră?
– Nu, absolut de loc. Pur și simplu, am impresia că a murit.

– Fotbalul – nu e doar o simplă joacă, fotbalul – e un stil de viață
– Aaaa… acum îmi dau seama de ce noi avem un fotbal așa de prost.