– Sunteți amendat cu 100 de lei pentru insultarea unui ofițer de poliție.
– Liniștește-te ofițerule, ține 500 și ascultă mai departe.

Zboară într-un avion Putin cu Lucașenco.
Putin:
– Cum crezi, dacă avionul nostru s-ar prăbuși, care popor o să sufere cel mai mult?
– Moldovenesc…
– De ce?
– Că nu l-am luat și pe Voronin cu noi.

Într-un autobuz supraaglomerat două prietene discută:
– Am impresia că degrabă am să am un copil.
– Daa??? De la cine???
– Încă nu știu, nu pot să mă întorc.

– Cine a vizionat ieri un film de groază?
– Eu.
– Pleacă și strânge după tine. Apropo, de odorizant nu uita.

Învățătoarea îl întreabă pe Bulă:
– Ce importă cel mai mult țara noastră din India?
– Nu știu.
– Gândește-te un pic, ce bea tatăl tău în fiecare dimineață?
– Chiar să fie murături?

– Alo, telefonul de încredere anonim a SRI?
– Da, domnule Mihai Popescu.

Fata îl sună pe iubitul ei și plânge. Băiatul îngrijorat întreabă:
– Ce s-a întâmplat, de ce plângi?
Fata fără a se opri din plâns:
– Părinții nu-mi permit să mă căsătoresc cu tine.
Băiatul pe un ton liniștitor:
– Numai plânge prostuțo, lasă că îmi găsesc eu o altă soție.

Călătoresc un evreu și un chinez într-un tren. Evreul întreabă:
– Mă scuzați, sunteți evreu?
– Nu, sunt chinez.
– Nuuuuu…, oricum sunteți evreu, de ce vă intimidați să recunoașteți.
– Eu vă asigur că nu sunt evreu, eu sunt chinez.
Și așa a continuat două ore. Într-un sfârșit chinezul plictisit și iritat de această discuție îi răspunde:
– Sunt evreu, și lasă-mă dracului în pace.
– Păi, vezi, am avut eu dreptate – spune mulțumit evreul – Dar spuneți-mi vă rog, nimeni niciodată nu va spus că semănați extraordinar de mult cu un chinez?

La intrarea într-un magazin din Verona este atârnată o tăbliță: ”Nu furați, magazinul e supravegheat de camere video”. Este scrisă această atenționare doar într-o singură limbă. Ghici-ți în care.

Astăzi după meciul Dinamo – Steaua, pe una din piețele capitalei a izbucnit o bătaie generală între fanii Stelei și a Dinamo-lui. O victorie incontestabilă în respectiva încăierare, au obținut fanații din gruparea specială a DIICOT.

O doamnă extravagantă vine la un chirurg plastician pentru ași elimina ridurile. Doctorul examinând-o îi spune:
– Pot să fac această operație, dar o să trebuiască să mai veniți peste 6 luni pentru a face unele corectări.
– Nu, așa nu merge, eu vreau să o fac odată pentru totdeauna, nu am de gând să mai frecventez așa clinici.
Se gândește doctorul un pic:
– De fapt, nu demult am elaborat o metodă nouă pentru eliminarea ridurilor, care var permite să nu mai vizitați clinica noastră. Esența ei constă în instalarea unei rotițe cu șurub la ceafă, iar de fiecare dată când observați apariția unui rid, pur și simplu rotiți de șurub și ridul dispare. Sunteți de acord cu o asemenea abordare?
– Asta e tocmai ceea de ce aveam nevoie.
După jumătate de an, vine la medic aceeași doamnă.
– Cum treburile – întreabă doctorul.
– Îngrozitor – spune femeia plângând – am făcut cea mai mare greșeală din viața mea.
– Ce s-a întâmplat?
– Păi uitați-vă ce pungi mi-au apărut sub ochi!!!
– Doamnă – pe un ton dur spune medicul – aste nu-s pungi, ci sânii dvs iar dacă nu o să încetați să rotiți șurubul acela, degrabă o să aveți și barbă.

Pentru filmare unui film în New-York, trebuia un autobuz accidentat. Au găsit unul potrivit, ce tocmai se lovise cu partea laterală într-un stâlp, doar că se afla în celălalt capăt al orașului și era nevoie de adus pe platoul de filmare. Se urcă un tip la volan, pornește motorul și pleacă spre destinație. Pe drum dorind să mănânce ceva, se oprește la un fast – food și parchează autobuzul lângă un stâlp, în așa fel încât să dea impresia că numai ce a avut loc accidentul. A intrat în local a mâncat, iar când să iasă vede că, în salonul autobuzului stau vre-o cinci evrei cu tăieturi și zgârieturi, care de zor deja au început să-și sune avocații.

Un tânăr se prezintă în fața comisiei de admitere a facultății de litere. Președintele comisiei:
– Tinere, recită-ne ceva de Eminescu, spre exemplu ” Fiind băiet păduri cutreieram”
– Fiind băiet păduri cutreieram
Şi mă culcam ades lângă izvor
Iar brațul drept al tatălui meu
Ce rector al universității este…
– Gata, gata, ajunge. Sunteți admis.

De la poliția rutieră am primit o fotografie, pe care eram surprins depășind viteza. Le-am trimis înapoi un video, pe care era înregistrat cum achit amenda în numerar, direct inspectorului.

Soția intră în apartament:
– Alex!!!! Alex!!! Tocmai am fost violată!!
Soțul.
– Fă un duș și mănâncă o lămâie.
– Duș desigur că am să fac, dar lămâie de ce să mănânc?
– Ca să nu mai ai fața așa de fericită.