La sfârșitul anilor 60, Cyrus Roberts Vance este numit Secretarul Departamentului de Stat al SUA. Imediat el a impus teoria ”Diplomației în lanț”, fiind întrebat care e esența acestui concept, el a explicat:
– Îmi cumpăr un bilet la avion cu destinația Siberia, ajung acolo, mă apropii de un bărbat siberian și-l întreb : ”Domnule, ai vrea să te căsătorești cu o americancă?”
– Nu, la ce-mi trebuie mie o americancă.
– Dar ea, este fiica lui H. Ford
– Asta deja schimbă situația.
După asta zbor în Elveția și întreb consiliul de administrare a Băncii Naționale Elvețiene:
– Domnilor, ați dori ca director al băncii să fie numit un bărbat din Siberia?
– Nu, de ce ne trebuie nouă asta?
– El e ginerele lui H. Ford.
– Hmmm în cazul acesta lucrurile se schimbă.
După asta zbor în SUA și-l întreb pe H. Ford:
– Ați dori ca ginerele dvs să fie un bărbat siberian adevărat?
– Nu, pentru ce mie așa ginere.
– Da, dar e președintele Băncii Naționale a Elveției.
– Hmmm.. în cazul acesta se schimbă situația.
Mî duc la fiica lui Ford:
– Domnișoară Ford, ați vrea să vă căsătoriți cu președintele Băncii Naționale a Elveției?
– Pentru ce el mie?
– Dar el e un adevărat bărbat siberian.
– Hmmm în cazul acesta e cu totul altceva.

Anul 2004. Orașul Chișinău. Luna august, ziua a 29-ua. Subsemnatul tocmai sărbătorise împlinirea a 20 de ani. Beție soră cu moartea, în căminul facultății. A doua zi, dimineața se duce NiceDeath să cumpere apă minerală, iar fetele din camera vecină,care băuse cu omagiatul toată noaptea, auzind asta vin cu tot felul de comenzi comerciale:
1. Cumpără te rog un pampers
2. O cutie de tampax te rog.
3. O cutie de postinor.
Intru în farmacie, mai mult mort decât viu, și-i spun farmacistei: un pampers, un tampax, un postinor si un durex (asta deja pentru mine)… iar în spatele meu, stătea o bătrână care în limba rusă mă numea cu, diferite cuvinte urâte, deoarece nu am lăsat-o pe ea să treacă înaintea mea… și în același timp bolmojea ”tineretul din ziua de azi nu mai au nici un pic de stimă față de bătrâni…. Etc…”… auzind asta, iau produsele comandate, mă întorc spre ea și o întreb: ”Mătușă, în semn de respect ce produs să vă dau pentru al pune în muzeul personal???”… Sincer vă spun că și acum mulțumesc Domnului că bastonul ei nu a făcut cunoștință îndeaproape cu capul meu.

Dacă vara nu ai somn și vrei să dai o fugă în oraș după domnișoare, asigură-te mai întâi că nu vezi cai verzi pe pereți. Nu de alta, dar s-ar putea să fie iarna, iar tu să fii în sat mort de beat.

Pe un drum din savana Africană se oprește o mașină. Un leu, văzând asta îl întreabă pe altul:
– Tu știi cum să deschizi cutia asta de conserve?

Un poștaș transpirat, cu ultimele puteri vâslește spre un far și cu o mutră înăcrită îi întinde supraveghetorului farului o scrisoare.
– Dacă data viitoare te văd că ai față asta, așa de nemulțumită – îi spune supraveghetorul – am să mă abonez la vre-un cotidian.

Din propria experiență. Pentru a evita privirile neplăcute din farmacie, nu cumpăra în același timp pampers, tampax, postinor și durex.

La doctor:
– Doctore, eu am deja 80 de ani, dar tot mă uit după fete tinere.
– Asta e foarte bine nene.
– Da, doar că nu înțeleg de ce.

Dacă soția ta vorbește mult, este indicat să te duci la mare de unul singur, nu de alta, dar există riscul ca ea acolo și limba să și-o bronzeze.

Un narcoman fumează deja a treia țigară de marihuană:
– Oooo… zbor, zbor!!
Pe alături, în brânci trece un alcoolic:
– Dă și eu să zbor.
– Fie… ține.
Trage alcoolicul câteva fumuri:
– Nu știu de ce, da eu nu zbor.
– Cei născuți pentru a se târâi nu pot zbura.

Din propria experiență. Dacă te trezești dimineața după o beție cruntă și găsești în buzunar o sută de euro, înainte de a te bucura, verifică câte sute lipsesc de pe card.

În baia publică, doi băieți văzând un nene cu purta mare întreabă:
– Nene, da ce ai tu în burtă?
– O bombă!!
Se dau ei un pic mai într-o parte și se șușotesc:
– Hai să detonăm bomba.
– Nu, e prea periculos.
– De ce?
– Fitilul e prea scurt.

Merge un cal și vede pe o pășune cum un arici aleargă în cerc și zâmbește foarte fericit, de-ți era mai mare dragul să-l privești. Fiindu-i interesant ce se întâmplă, se apropie calul și întreabă:
– Ce faci mă ariciule?
– Tu aleargă după mine și ai să vezi?
Aleargă calul o oră, obosește, dar nu înțelege nimic.
– Mă ariciule, eu nu înțeleg care e faza.
– Tu mai aleargă, și ai să înțelegi.
Mai aleargă calul două ore, cade jos de oboseală:
– Daaaaaa… mama mă-tii eu de arici, spune-mi și mie, ce te râzi ca prostul.
– Tu chiar nu simți cum te gâdilă iarba la puțulică??

Medicul către pacientul ce de abia se trezise după anestezie:
– Operația a trecut cu succes. Nu înțeleg de ce retrăiați așa de tare, și scandal ați făcut, încercați să fugiți, țipați ca din gură de șarpe, iar prietenul dvs din salonul alăturat, în genere a făcut un scandal de nedescris.
– Daaaa… desigur… până la urma urmei noi am fost trimiși la spital, geamurile să le spălăm.

Un polițist înjură de mama focului, alături de el stă un băiețaș. Se apropie de el niște doamne:
– Domnule, cum îți permiți să înjuri în asemenea hal, față de un copil?
– Acest copil m-a înnebunit deja… E a treia zi când se apropie de mine și mă roagă să-i f..t câinele… Câine polițist el vrea….

Un student de la drept (băiat de bani gata), la examenul de drept comercial pune în matricolă 500 de euro și un bilețel ”50 de euro pentru fiecare bal”. După examen primește matricola și vede 300 de euro și un bilețel ”Restul dumitale domnule.”