Stau în ambuteiaj, în masina de alãturi observ un casetofon ca al meu, Scot telecomanda și dau muzica mai tare. tipul de la volan reduce volumul, eu iar dau mai tare. Nedumerit opreste casetofonul, eu îl pornesc. Tipul îsi face cruce, scoate panoul detasabil, și se uita speriat prin parti.

– Tata, cum te simti stiind ca ai aşa fecior frumos şi inteligent?
– Nu ştiu fiule, întreabă-l pe bunelul.

Doi preoți au pus pe drum un placat pe care scria: ”Opreștete, sfârșitul e foarte aproape. Întoarcete cât nu e târziu.”
Pe lângă ei, în viteză trece un TIR, iar șoferul, arătându-le pumnul, strigă:
– Sectați nenorociți, m-am săturat deja de voi.
Nici nu reușește mașina să treacă de cotitură, că se aude un zgomot asurzitor, fum și toate celelalte ingrediente ale unui tragic accident.
Un preot se adresează celuilalt:
– Cred că ai avut dreptate, trebuia să scrim simplu: ”Podul s-a dărâmat.”

O fetiță se uită la mama ei cum se dezbracă. Atent urmărind procesul, observă un triunghi negru sub burtica mamei și întreabă:
– Mamă, dar ce ai tu acolo jos?
Mama hotărând că e momentul potrivit să-i dea o explicație simplă fetei, îi spune:
– Uite, acesta se numește vagin. Acolo jos, și tu ai un vaginaș.
Fetița se gândește un pic și întreabă:
– Înseamnă că bunica are acolo un vagon?

Mama, tata și fiul stau aflându-se pe plajă găsesc peștișorul de aur. Peștișorul:
– Aruncați-mă în mare și vă îndeplinesc câte o dorință.
Fiul repede sare cu gura:
– Vreau un hamster.
Tata:
– Dă-l în p…da m..sii de hamster.
Mama:
– Scoate-mi hamsterul.

Un sat îndepărtat din munții Siberiei. Toamna târziu, ora 04.00 dimineața, iese femeia somnoroasă din casă, să mulgă vaca. Ajunge în grajd și vede că vaca a murit. Se gândește femeia, acuș se începe iarna, vara a fost secetoasă, cartofii au înghețat, provizii nu are nimic, nu are cu ce hrăni familia, iar plus la asta și vaca a murit. Plângând, își pune lațul în gât.
Se trezește bărbatul, se uită soția nu-i în pat, se duce în grajd, vaca moartă, soția spânzurată, scoate arma și se împușcă.
Se trezește fratele mai mare, vede că părinții nu-s, se duce în grajd, vede vaca moartă, mama spânzurată, tata împușcat. Se duce la râu, se urcă pe o stâncă și vrea să se arunce. În acel moment, din apă iese o sirenă:
– Ce ai pățit tinere de ești așa de trist?
– Viața nu mai are sens, vaca moartă, mama spânzurată, tata împușcat, provizii nimic, nu mai am pentru ce trăi.
– Ei bine, astea-s problemele tale. Ia spune, câți ani ai.
– 24.
– Dacă mi-o tragi de 24 de ori, te ajut cu tot cu ce pot, dacă nu, îmi pare rău ai să mori.
Și-a adunat băiatul toate forțele, dar la a 15 oară, gata, nu mai putea, așa că a murit.
Se trezește fiul mijlociu, vede el toată povestea descrisă mai sus. Ajunge la malul râului, îl vede pe fratele mai mare. Când acolo iar apare sirena:
– Eu deja știu toată istoria ta. Câți ani ai?
– 18.
– Mi-o tragi de 18 ori te ajut, dacă nu, ajungi ca frate-tău.
Se pune acesta pe lucru, dar la a 10 oară cade și moare.
Se trezește mezinul se uită, părinții nu-s, frații nu-s, își ia din cui toba preferată, își pune la gât cravata preferată și sun sunetul tobei se pornește spre grajd. Taram tam tam, vaca moartă, Taram tam tam mama spânzurată, Taram tam tam, tata împușcat. Se pornește spre râu. Taram tam tam, frații morți, Taram tam tam – iese sirena:
– Dar tu, piciule, câți ani ai?
– 12
– Dumnezeu cu tine, de 5 mi-o tragi și pleacă unde vrei, oricum iarna ai să îngheți de frig.
– Taram tam tam, dar poate 10?
– Văd că ești pus pe aventuri, hai 10.
– Taram tam tam, dar 20 nu vrei?
– Văd că ești îndrăzneț băiete, hai de 20.
– Taram tam tam, dar la 50 reziști??
– Ohooo… hai să încercăm, sigur am să rezist
– Taram tam tam, hai să încercăm, dar ai în vedere că, vaca tot așa a spus.

El era așa de plictisitor, încât de la dânsul a fugit chiar și păpușa gonflabilă.

Ce să faci cînd nu ai ce face?
Formezi un număr de telefon staționat întămplător și duci o discuție plăcută de genul:
– Alo, bună ziua, aș vrea să vorbesc cu domnul Căpitan Ionescu.
– Ați greșit numărul, aici e apartament privat.
– Știu că-i apartament privat, că doar nu sun la cazarmă. Pur și simplu la dumnevoastră azi trebuia să se efectueze o percheziție, încă nu au ajuns polițiștii??
– NUUUU!!!
– ok. deoarece mobilul căpitanului Ionescu nu e disponibil, rugați-l vă rog să dea un sunet la secție, când ajunge la dvs.

Nuuu… dragul meu viitor ginere, eu cu plăcere îmi dau acordul ca mâna fetei mele să se mute din buzunarul meu, în buzunarul tău.

Se plimba Winston Churchill pe malul Tamisei, întâmplător se întâlnește cu un vechi prieten, Churchill îl întreabă, ce mai face, cum soția, copiii.
– E foarte bine Sir, eu foarte mult îmi iubesc soția, nu demult ea mi-a dăruit al nouă-lea copil.
”Hmmm … se gândește Churchill, și eu îmi iubesc țigara, dar din când în când o mai scot din gură.”

Vreau o a doua șansă pentru a lăsa prima impresie.

Soția îl întrebă pe soț?
– Tu ai văzut în viața ta o bancnotă de 10 lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de lei boțiți?
– Da.
– Dar 100 de euro boțoți?
– Da, da ce îs cu întrebările astea?
– Dar 30000 de euro boțiți ai văzut?
– Nu.
– Atunci du-te și te uită în garaj.

Am găsit sensul vieții, spuneți-mi ce să fac mai departe – să mă împușc, să mă înnec sau să mă spânzur.

De către judecată se examinează circumstanțele unui accident rutier în care a fost implicat un echipaj al poliției. Judecătorul:
– Victima, spuneți-mi vă rog, chiar dacă după accident ați fost transportat la spital, unde ați fost internat timp de 3 săptămâni, polițistul implicat în acest accident continuă să afirme că, imediat după accident, s-a apropiat de dvs, iar la întrebarea cum vă simțiți, ați răspuns: ”niciodată în viață nu m-am simțit mai bine”. Cum e posibil așa ceva.
– Onorată instanță, judecați singur. Mergeam cu camioneta, având în remorcă o vacă și câinele. După accident îmi aduc aminte că ambele animale se aflau pe traseu, rănite, fără să aibă posibilitatea de a se ridica. În acel moment, se apropie acest de polițist, se uită la câine și-l împușcă. După asta se apropie de vacă, se uită la ea și o împușcă. Se apropie de mine și mă întreabă: Cum te simți stimabile, mai răsufli? …. Dumneavoastră domnule judecător ce ați fi răspuns?

Când un autobuz este supraaglomerat?
Atunci când în geanta unei doamne sună telefonul, iar cei din celălalt capăt al autobuzului simt vibrațiile.