– Chelner!!! De ce chestia ASTA galben verzuie se cheamă bulion de văcuță??? Unde e văcuța???
– Cum unde??? A făcut bulionul și s-a dus înapoi la păscut.

O zi de naștere. În stomac.
Mai întâi acolo a ”căzut” niște salată. Pe urmă, un pahar de vin. Salata întreabă vinul:
– Pentru cine a băut?
– Pentru Nea Vasile.
Pe urmă, mai ”cade” un pahar de vin. Salata întreabă vinul:
– Pentru cine a băut?
– Pentru Nea Vasile.
Pe urmă, mai ”cade” un pahar de vin. Salata întreabă vinul:
– Pentru cine a băut?
– Pentru Nea Vasile.
Și tot așa s-a repetat de mai multe ori. La a 15 oară, salata nu mai rezistă și la răspunsul vinului spune:
– Ia mă duc eu să văd cine-i acest Nea Vasile

Luni. Ziua Sfântului Valentin. Dimineața în oficiu. La ședința operativă șeful ia iubit pe toți odată, apoi pe fiecare în parte.

Merg Vladimir Voronin şi soţia sa, Taisia, prin Chişinău şi se minunează de câte bănci, pizzerii, farmacii şi clădiri frumoase sunt în oraş.
– A cui e banca asta?, întreabă prima doamnă.
– A lu’ Oleşca (fiul lor), răspunde Vladimir Nikolaevici.
– Şi restaurantul ista?
– Tot a lui…
– Dar farmacia din colţ?
– Păi tot a lui, Taisia!, îi spune iritat Vladimir Nikolaevici.
– Sărmanul, se văicăreşte femeia, se pare că numai băiatul nostru munceşte în ţara asta…

– Tinere, de ce îmi faceți din ochi?
– Am un tic nervos.
– Nesimțitule, eu deja planuri îmi făceam

Anunț: ”Pentru o sumă nu prea mare de bani, vin în fața blocului tău pe un cal alb, îmbrăcat în prinț. Babelor din fața blocului, le spun că am venit după tine.”

Un dialog în familie:
– Ieri te-ai îmbătat ca un porc.
– Ahaaa… eu asta simt, după cât de tare mi se învârtește capul. Va fi scandal?
– Nu. Aseară a fost.
– Da?? (mirat). Fă-mi un rezumat, că eu nu prea țin minte.
– Eu îți spuneam despre cultura consumării alcoolului, folosind multe cuvinte necenzurate.
– Daa?? Dar eu ce făceam?
– Tu fumai, ascultai în liniște, apoi mi-ai spus: ”Draga mea, eu sunt căsătorit a doua oară, și judecând după maniera ta de a discuta, simt că nu pentru ultima dată.”
– Ha, ha ha. Și tu ce ai spus?
– Ce să spun. Am tăcut.

Întră șeful poliției în unitatea de gardă și vede pe podea un bostan imens cu mâni și picioare. Îl întreabă șeful pe ofițerul de gardă:
– Cei cu halloween – ul acesta aici mă?? cu totul ați înnebunit?
– Păi, domnule colonel l-am reținut pe tipul acesta în flagrant. Încerca să fure la miezul nopții trăsura Cenușăresei.

Un tip internat în spital e trezit de sunetul telefonului:
– Alo, Bună Dimineața, eu sunt medicul dvs.
– Ce-i cu analizele mele doctore?
– Păăăi….nu prea bune… aveți sifilis, dizenterie, malarie, ciumă scarlatină, variolă, varicelă și SIDA.
– !!!! Aaaa…și o să faceți ceva? Puteți să mă lecuiți??
– Nu retrăiți, totul merge normal, după plan. Spre exemplu de astăzi începem dieta cu clătite.
– Cum asta?
– Dejun – clătite, la prânz – clătite, cină – clătite.
– Și au să mă ajute clătitele?
– Nu știu, dar asta e unica, ce încape sub ușă.

– Eu nu sunt grasă, Alex tot timpul îmi spune că am o figură perfectă.
– Păi el e matematician, pentru el figura perfectă e – sfera.

Fiica noastră de 6 ani, înainte de Anul Nou foarte mult își dorea o păpușă. Cu trei zile înainte de Anul Nou o tot bătea la cap pe maică – sa (respectiv soții – mea) că, a văzut o rochie ce ia plăcut și gata nu mai vrea păpușă, nu mai vrea nimic absolut doar să aibă rochia aia. Vorbim cu cea mică și ajungem la o înțelegere, dacă îi luăm rochia, renunță la păpușă. OK. Înțelegerea odată făcută, ne ducem la magazin, cumpărăm rochia, iar în drum spre casă îi zic:
– Silvia, dar cum ne-am înțeles, de azi înainte nu mai aud nimic de păpușa, așa e?
– Da tati, stai liniștit, că păpușă o să-mi aducă Moș Crăciun, deja și scrisoarea am scriso.
Cum credeți??? Am cumpărat și păpușă…. Iată așa am fost dus de nas de o puștoaică.

– Noaptea trecută am avut un vis groaznic.
– Și ce ai visat?
– Visam că mănânc un o tortă enormă.
– Și ce e aici așa de groaznic?
– Dimineața, am descoperit că perna dispăruse.

Întrebare: Ce mi se va întâmpla dacă bag capul pentru 10 secunde în cuptorul cu microunde și dau la puterea maximă?
Răspuns: Dacă sunteți în stare să faceți așa ceva, sunt sigur că ceva mai rău, cu capul nu vi se poate întâmpla.

– Soacra dvs este complet sănătoasă, conform analizelor și investigațiilor.
– Doctore eu așa de tare retrăiesc, pentru siguranță, poate faceți și o autopsie.

M-a pus pe gânduri apariția unui semn de circulație ce indică ”sens unic” la intrarea în cimitir.