Un balbait si cu inca un tip, mergeau pe strada. La un moment dat balbaitul zice:
-Uuuuuiiittte oo ott oot o tipa misto ! Celalalt ofticat:
-Ba, pana spui tu trece baba cu colacii !
-Immmii parrrrer er rau ! Mai merg ei ce merg si iar incepe balbaitul:
-Uiitttte ooo tippa misssto !
-Unde ?
-Ddddda acaccumm coltttull.
-Ba, pana spui tu imi creste barba. Data viitoare sa arati cu degetul. Mai merg ei putin si balbaitul incepe iar:
-Uuuiiitt…
-Bine, bine, am vazut !
-Attuncci dec decc de ce ai calcccat in el ?

Judecatorul intreaba martorul la proces:
-La ce distanta v-ati aflat de locul accidentului?
-La metri si de centimetrii.
-Si cum de stiti asa de exact?
-Cand am vazut accidentul, mi-am dat seama pe loc ca voi fi intrebat la proces de vre-un tampit…

Vineri, eram la Târgu-Mureş. După trei ore cu maşina şi un pahar mare de suc, am vizitat cu încredere toaleta Sălii Sporturilor din localitate. Era deja activitate, în jurul meu, când m-am aşezat în dreptul unui pisoar si am inceput să le încarc canalizarea cu urină din Regat. Mi-am văzut de treabă liniştit, până la momentul la care corpul meu a anunţat, sonor, că am terminat. Şi atunci s-au întors toate capetele spre mine.

Iniţial, n-am înţeles de ce. Chiar când intrasem în toaletă, s-a auzit, de la un tip solid, ceva similar cu sunetul meu. Apoi m-am simţit jenat. Să fi sărit eu calul? Există o limită de decibeli până la care se spune că te-ai băşit decent? Sau folosisem din greşeală un pisoar de nebăşinoşi, după un principiu similar localurilor cu săli de fumători/nefumători?

Abia când am urcat în tribune, şi am văzut că opt din zece oameni vorbesc maghiara, mi-am dat seama ce s-a întâmplat.

Targu-Mures este un hub de maghiaritate. Iar eu, ca prostul, mă băşisem în limba română….

Băşina merită o carte, un manual, un studiu filozofic sau măcar o lucrare de master în psihologie. Un român mai mic de doi ani care se bese este considerat adorabil. De la doi la 10 ani, romanul este mustrat cu simpatie. După zece ani, în funcţie de educaţia care i s-a acordat, românul se bese pe unde apucă, încercând să dezvolte, uneori, un brand personal din asta. Pe la 16 ani, românul începe să folosească băşina cu discernământ. Pune un amic să-l tragă de un deget, se aşează pe faţa unui coleg la ora de sport… Abia când începe să se transforme în bărbat, învaţă românul să folosească amortizorul de sunet al curului. Apoi lucrurile degenerează rapid spre starea iniţială. Cunoaşte o tipă, se bese la prima beţie, proasta râde cu el a doua zi de aventura olfactivă, iar băşina se mută cu ei în pat. Seara şi dimineaţa – e acolo, mereu optimistă şi proaspătă.

-Mai Nicusor , de ce tai coaja de la mere ? Ti-am mai spus că coaja are fructelor are vitamine multe si face bine la sănătate !
-Așa e mamă ! Dar am văzut că nu face bine la dinti ….cel putin cojile de nuci pe care le-am mâncat ieri !

Un doctor celebru povestea odată că a ezitat mult timp în tinereţe între pictură şi arta de a vindeca. Întrebat de ce a ales medicina, a răspuns:
– În pictură, toate greşelile rămân expuse vederii, în timp ce în medicină, ele sunt îngropate odată cu bolnavul.

-Aveti mana usoara…- spune pacientul, asistentei care-i facuse injectia
-Si dumneavoastra!- ii raspunde asistenta, pacientului ce tocmai ii introducea un plic cu bani in buzunar.

Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg şi i se adresează :
– Dragul meu cred că o iau razna, am început sa vorbesc cu pisica, ce zici asta e paranoia sau nu ?
– Nu, dragul meu confrate, stai liniştit ! Paranoia este atunci când în timp ce discuţi cu pisica ţi-e teama să nu-i spui vreun secret !

-De ce continuati sa va negati fapta? Ati fost doar vazut de martori!
-Domnule judecator, va pot aduce de martori care nu m-au vazut…

I:De ce sint considerati vanatorii printre cei mai buni amanti?
R:Pentru ca merg adanc in padure, impusca mai mut decit o data si mananca tot ce impusca.

Aventuri la agătat
Prundar Daniel Ionut

Alaltăieri pe înserat,
Mă duse-i la agățat,
Încercand să cuceresc,
O fată, două, neapărat să le iubesc.

Mergand cu greu pe strada goală,
Sorbind dintr-o sticlă cu bere amară,
Văd in fața mea o păpușică,
Poate, poate în plasă-mi pică.

Mă apropii-ncet de ea,
Cu spatele la mine dansa ședea,
Ca o panteră calc grăbit,
Dar ce să vezi, se întoarce și mi-a zambit.

Doi dinti galbeni ca și luna,
Cu o față pe care a lovit-o ciuma,
Un ochi sus și unul jos,
Ca și Ciorbea cel frumos.

Traumatizat total pe viată,
De acea ciuma la care i-a crescut o față,
Sticla din mană o scap,
Și în sinea mea creștea un handicap.

Aoleu și vai de mine,
Mă mănancă acest caine,
Deformat de la natură
Să arate, ca o creatură.

Picioarele nu le mai simt,
Creierul îmi cere să mint,
Și cu putină balbaială,
Spun: Ești frumoasă de ma luat cu amețeală.

Mumia pe loc sa-ndrăgostit,
Fix de mine, un băiat mic si pricăjit,
Că nu putea scarba să gaseacă,
Un alt prost, traumatizat pe viată.

Ce mă fac acuma eu,
Singur fiind contra unui zmeu,
Am pășit un pas în spate,
Și dus am fost bă frate.

În curbe eu derapam,
Ca un cal eu galopam,
Însă fiara nu se oprește
Și tot în urma mea ea este.

Nenea Antipa ce-ai facut?
Un cadavru tu ti-ai pierdut,
Daune morale trebuie să-mi plătești,
Și groapa doi metrii neapărat so` adancești.

Fuge mumia vai de mine,
Că nici Bolt nu o ia mai bine,
La fiecare pas al ei,
Se prăbușește o casa, doua, trei…

Viața-i scurtă, ma gandesc,
Atata mi-a fost dat ca să traiesc,
Poate, poate mai rămane,
Să îngroape un oscior micut din mine.

Mă opresc din alergat,
Luptător și neînfricat,
Cu o ciorbă în chiloți,
Dau din mană ca mirosea a hoit.

Vine fiara langă mine,
Și îmi dă o palmă plină cu toxine,
Fața încă îmi tremura,
Și îi vedeam doar dublura.

Mă fixa urata cu privirea,
Și mă gandeam că mai rămane din mine numai amintirea,
Cand deschide anusul facial si zice:
Porcule, sunt nevastăta bă alcoolice.

Și de atunci eu m-am lăsat,
De băut si de fumat,
Că halucinații îmi dădeau,
Și pe nevastă-mea, mai frumoasă o faceau.

Intr-un salon de reanimare, toti conectati la aparate de mentinere a vietii.
Electricianul baga capul pe usa:
– Baieti, luati o gura mare de aer ca schimb o siguranta!

Nişte ciobani se întâlnesc cu un iepure în pădure:
– Cine eşti tu mă, iepure şmecheraş? întrebară ei.
– Bugs Bunny! răspunse iepurele. Dar voi cine sunteţi?
– Cho Bunny!

Doi politisti stau de vorba:
-Dom’ sergent, nu cumparati o juma’ de porc?
-Pentru ce? Sa se rastoarne in cotet?

Eu nici o data nu merg beat.
De fiecare data beau atat de mult incat nu pot sa ma mai ridic de pe jos.