ANUNT : Alcolul ucide incet dar sigur !!!
Lipsa lui ne ucide instantaneu , zise un vasluian care vazu anuntul …

Un cunoscut ginecolog se afla in concediu. O tipa il vede, il saluta, doctorul ii raspunde la salut. A doua zi doctorul o intalneste din nou. Ea saluta, el raspunde. A treia zi la fel. La moment dat ea vine catre el si spune: “Domnule doctor, nu ma mai recunoasteti? Am fost ani de-a randul pacienta dvs.” Doctorul: “Aaaa, imi cer scuze dar nu v-am recunoscut dupa exterior”…

Ministerul Transporturilor a ajuns un fel de sală de așteptare unde trebuie să pierzi timpul până te primesc la pușcărie.(kamikaze)

Trei taranci tinere spalau rufe la rau si vorbeau despre barbatii lor. Prima:
-Auzi tu, al meu vine acasa de pe santier o data pe luna si sta doua zile si-abia apuca sa ma vada. Daca se-ntampla sa ma fu*a de doua ori.
A doua:
-Al meu lucreaza la mina si vine acasa in fiecare sambata. Dar apucam totusi sa ne fu*em de ori.
A treia tace suparata. Nimic. Celelalte o trag de limba:
-Dar al tau?
-Al meu sta acasa toata ziua si n-am pic de liniste din cauza lui. Cum ma prinde cum ma fu*e. O data dimineata, o data la pranz, de doua ori seara si de trei ori pe noapte.
Celelalte:
-Taci tu. Si n-ai facut nimic ? Poate o fi bolnav. Nu l-ai dus la doctor?
-Ba l-am dus.
-Si ce-o zis doctorul?
-O zis ca n-are tinere de minte…

Seara, venind de la crasma, un betivan se loveste cu capul de un stalp si zice cu voce tare:
– Unu.
Un politai il aude si-l urmareste, vazandu-l lovindu-se de al doilea stalp si zicand:
– Doi.
Voind sa-l ajute, se duce in fata lui si-l intreaba daca poate sa-l ajute cu ceva. Betivanul zice:
-Sigur ca poti, numara cate cucuie am in frunte!
Politaiul zambind zice:
– Ai doua cucuie.
Si betivul zice:
– Multumesc, mai am doua si ajung acasa!

Mari probleme si la BMW. Acestia foloseau un soft, pentru a maslui numarul de cocalari care le cumpara masinile.

-Ajutor! Ajutor! striga cineva in padure. Tocmai trece pe acolo padurarul si vede un barbat legat de copac cu pantalonii lasati in vine.
-Ce s-a intamplat?
-Doi barbati m-au atacat, m-au legat de copacul asta si m-au violat!
La care padurarul spune ingandurat:
-Ei, draguta, pentru azi nu-i singurul ghinion…! .

Un militian statea intr-o intersectie mare pe bulevardul Magheru si conduce circulatia gesticulind si fluierind foarte elegant.
La un moment dat apare masina militiei cu girofarurile in functiune si opreste in fata artistului(de militian)
-Sa traiti tov colonel, sint sergent X la postul…. (este intrerupt de)
-Ma dobitocule mars acasa si schimba-te, te vede o lume intreaga aici in mijlocul capitalei, nu vezi ca ai o cizma neagra si una alba !!!!
– Permiteti sa raportez, SI ACASA TOT ASA LE AM !!!!!!

Un tip se duce in vizita la un prieten care era director la un spital de nebuni..
La poarta, un nebun cu o roaba:
– Domnule, a sosit taxiul.
Tipul se urca in roaba, ajunge la usa directorului, dupa care nebunul ii cere 20.000 lei. Plateste tipul, apoi intra la director si-i spune:
-Un nebun a venit cu roaba si m-a luat de la poarta si i-am platit 20000lei pt taxiu.
Directorul: – Iar au sarit studentii gardul…

O şcolăriţă a primit ca temă să scrie o compunere de maximum 250 de cuvinte despre automobil. Ea a scris următoarele: “Unchiul meu a cumpărat un automobil la mâna a doua. Mergea pe un drum de ţară, când a ajuns la un deal. Cred că până aici sunt vreo 50 de cuvinte. Celelalte 200, sunt cu ce a spus unchiul meu în timp ce se întorcea acasă pe jos, dar nu sunt potrivite pentru a fi făcute publice.”

Doi politisti gasesc in fata gimnaziului un cadavru. Unul dintre ei intreaba:
-Stii tu cumva cum se scrie corect gimnaziu?
-Nu. Dar hai sa-l taram pana in fata postei!

Un cioban vine la doctor:
-D-le doctor, te rog sa-mi dai un certificat in care sa specificati ca sunt bolnav de SIDA!
-Pai, nu merge asa, trebuie sa faceti analize…
-Care analize, d-le doctor? Da-mi pur si simplu un certificat!
-Si la ce-ti va folosi?
-In primul rand eu voi fi primul din sat cu SIDA. In al doilea rand, cand voi fi cu oile la munte nimeni nu va veni la nevasta-mea. Si in al treilea – vreau sa vad fata celor care deja au fost la ea!

Un alcoolic se trezeşte gol în morgă. Se ridică de pe targă si se duce spre uşă. La intrare stătea o batrâna:
– Bună dimineaţa, doamnă.
Acesta speriată:
– Doamne, care dimineaţă bună, eşti în morgă.
– Bine bine, Guten Morgen atunci.

– Doctore, sotul meu se crede avion.
– Aduceti-l maine la mine.
– Dar pista de aterizare aveti?

Un pescar isi strangea sculele de pescuit suparat ca nu prinsese nimic. Cand sa plece il opreste un pitic:
-Stii cine-s eu?
-Nu.
-Eu sunt piticul baltilor
-Si ce-i cu asta?
-Pai eu iti indeplinesc trei dorinte daca imi indeplinesti si tu una!
-Ok. S-a facut.
Si pescarul cere sa devina foarte bogat sa aiba o casa foarte luxoasa si o sotie care sa arate superb. Piticul baltilor ii promite ca ii va indeplini dorinta dar ii cere sa-l lase sa-l reguleze. Pescarul refuza la inceput dar se gandeste ce ar pierde si accepta. Dupa ce-si fac treburile, la plecare piticul intreaba:
-Tu cati ani ai?
-de ce?
-Pai la virsta asta mai crezi in piticul baltilor?