Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
– Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
– Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
– “Sa se dezbrace doamnele!”.
Dupa cateva minute, din nou:
– “Si domnii sa se dezbrace!”
Imediat aceeasi voce a strigat:
-“Si acum … la lucru!”
– Si ???!!!
– Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…!!!

Păsările ce au aceleaşi pene vor zbura împreună

Doua foste colege sa intalnesc :
-Mario ce mai faci ? Ce lucrezi ?
-Lucrez la bara …
-Esti stripteza ?
-Nu. Is avocata. Dar tu ?
-Tot la bara….
-Esti avocata ?
-Nu. Is stripteza !

Gheorghe isi inmormanteaza soacra. Vine omu’ nostru acasa si cand sa deschida poarta ii pica o tigla in cap. Gheorghe contrariat se uita spre cer:
– Ai si ajuns, scarba?!

[Cum arata un hamburger in Ardeal ?
-E cu slana si ceapa

-Mai Georgele ce lucreaza ma-ta ?
-E stergatoare de cur
-Pai cum ?
-Sterge pe o baba la cur in Austria !

-Trebuie sa va anunt ca bebelusul dumneavoastra are o pozitie foarte ciudata.
-Nici nu ma mir. Daca ati sti in ce pozitie m-am fu*ut in rabla aia de Lastun…

-Acuzat, esti condamnat la 45 de ani de inchisoare!
-Dar domnule judecator, nu cred ca mai traiesc atat!
-Fa si tu cat poti!

La slujba de duminică dimineață, participă și Dorel, bețivul satului. La un moment dat, Dorel vede în îndepărtare o tipă îmbrăcată într-o rochie.
Își i-a inima în dinți, se apropie de aceasta și îi șoptește tandru la ureche:
– Baby! Dansezi?
Tipa indignată îi răspunde:
– Nici vorba! Ești nebun? Dispari!
Dorel, nu acceptă un răspuns negativ din partea tipei și insistă:
– Și care ar fi motivele pentru care nu vrei să dansezi cu mine?
Tipa foarte deranjată îi răspunde:
– Am trei motive:
1. Suntem la slujbă în biserică!
2. Eu nu dansez pe Sfânta Evanghelie
3. Baby e mă-ta… eu sunt părintele!
via pretenas

-Iubito , ti-am cumparat o pereche de chiloti ! As vrea sa vad cum iti sta fara ei !

Doi vinatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamint, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
– Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde:
– Mai intii, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
– OK si acum ce facem?

Un avocat îl sună pe Guvernatorul Statului la o oră destul de tîrzie.
-Domnule guvernator,judecătorul Pierson a murit,iar eu am ținut să vă informez,nevăzînd nicio reacție din patrea dvs.Mîine îl inmormîntează.
-Și pentru asta mă deranjezi la ora asta?
-Păi…poate-ați fi de acord să mă puneți pe mine în locul lui…
-Sigur că-s de acord! Dimineață aranjez cu groparii.

Frumusete pe muchie de cutit

O femeie a apelat la un chirurg plastic sa-i reduca dimensiunile buzelor vaginale deoarece sunt prea mari si falfaitoare.
De rusine, a insistat ca operatia sa fie tinuta secreta, medicul fiind de acord.
Dupa operatie, trezindu-se din anestezie, a gasit 3 trandafiri asezati cu grija pe noptiera.
Indignata, si-a sunat imediat medicul:
– Parca v-am rugat sa nu spuneti nimanui despre operatia mea!
Medicul i-a spus ca a indeplinit intocmai dorinta ei de confidentialitate si ca primul trandafir e de la el:
– M-a intristat gandul ca treceti prin asta de una singura…
– Si al doilea trandafir?
– Al doilea trandafir e de la asistenta mea. Din simpatie, pentru ca si ea suferit aceasta procedura cu ceva timp in urma.
– Dar al treilea trandafir?
Al treilea e de la un domn de la sectia de arsi de deasupra. A vrut sa va multumeasca pentru noile lui urechi.

Doi militieni se cearta
-Bai rahatule, daca vin la tine te mananc!

O pacienta se duce la medic foarte suparata spunand :
– Domnule doctor nu pot sa raman insarcinata…
La care doctorul ingrijorat:
– Draga doamna trebuie sa o luam logic :- mama dumneavoastra are copii?