Bancuri postate de francine

fr
24 Jun. 2019
#3569

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu portofelul gras, agata la bar o tanara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domnisoarei. Pana ce tanara se “pregateste”, domnul vrea sa puna un CD pentru atmosfera. Pe raft: Brahms, Verdi, Ceaikowski etc.
– Vai, draga, asemenea muzica asculti tu?!
– Ah, da, am uitat sa va spun ca eu am absolvit Conservatorul. Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin etc.
– Vai, draga, asemenea carti citesti tu?!
– Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
– Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns?!
– Ah, printr-un mare noroc!…

fr
23 Jun. 2019
#3779

– Un american care traieste in Florida poate fi inmormantat in California ?
– Nu, pentru ca traieste !

fr
23 Jun. 2019
#3871

Un politist astepta autobuzul in statie, si langa el mai era si o mama cu un copil de 8 ani.
Copilul:
-Mama, dar de ce nu a ajuns inca autobuzul?
-Pentru ca acum il spala ca era foarte murdar…
-Mama, de ce nu a ajuns inca? (peste 5 min)
-Pt ca acum ii umfla cauciucurile fiindca erau desumflate…
Peste alte 5 min copilul:
-Acum de ce nu a mai ajuns?
-Pt ca acum il vopsesc ca sa fie mai frumos…
Politistul incepe sa se dea cu capul de bordura:
-In mama ma-sii, acuma si-au gasit si ei sa-l vopseasca????

fr
21 Jun. 2019
#3780

Dupa ce a fost violata, femeia de serviciu este dusa la sectia de politie pentru a i se pune cateva intebari:
– …..si? de ce nu ai fugit?
– Pai unde maica? In stanga perete, in dreapta perete, in spate abia spalasem…..

fr
21 Jun. 2019
#3686

Eva il intreaba pe Adam:
-Ma iubesti?
Adam:
-Sigur ca da! Pe cine altcineva?!

fr
19 Jun. 2019
#3573

Cei 7 pitici la Vatican se intalnesc cu Papa. Morocanosul il intreaba pe Papa:
– Sfintia ta, aveti cumva calugarite pitice in Vatican ?
– Nu fiule, in nici un caz.
– Dar, Sfintia voastra, in italia aveti cumva calugarite pitice, asa ca noi?
– Nu fiule, n-avem.
In spatele Morocanosului ceilalti pitici isi dadeau palme si abia se abtineau sa nu rada.
– Sfintia ta, intreaba Morocanosul cu glasul tremurand si lacrimi in ochi, dar in lumea asta exista vreo calugarita pitica asa ca noi??
– Nu fiule nicaieri in lume nu exista calugarite pitice.
La auzul acestei replici ceilalti sase pitici izbucnesc in hohote de ras si scandeaza:
– Ai f___ un pinguin! Ai f___ un pinguin!

fr
18 Jun. 2019
#3783

O lectie intr-un institut agricol.
Un cuplu apare la curs si, pentru ca erau certati, femeia se asaza in primul rand, iar barbatul in ultimul rand.
La un moment dat, profesorul zice:
– Un taur sanatos trebuie sa aiba pana la 12 cuplari pe zi…
Femeia din primul rand:
– Ma scuzati, domnule profesor, cate?
– Pana la 12.
– Repetati, va rog, pentru ultimul rand!
Barbatul din ultimul rand:
– Spuneti-mi, profesore, este vorba de cuplarile cu o singura vaca sau cu 12?
– Desigur, cu 12.
– Multumesc. Repetati, va rog, si pentru primul rand…

fr
17 Jun. 2019
#3692

Doi tractoristi s-au pus sa manance, deodata un elicopter aterizeaza. Seful lor cobora si ii intreaba:
-De ce nu semanati ma!
Unu dintre ei raspunde:
-Pai nu suntem frati!

fr
15 Jun. 2019
#4009

O doamna cheama tamplarul sa repare vechitura de sifonier care scartaie de cate ori trece autobuzul pe strada. Vine tamplarul examineaza sifonierul pe dinafara dar nu isi da seama de unde vine zgomotul. In final ii vine o alta idee :
– Bun, am sa intru in sifonier si cand trece autobuzul o sa-mi dau seama daca e vorba de ceva dinauntru.
Zis si facut. Dar, dupa cateva minute, sotul doamnei vine in graba acasa sa se schimbe pentru ca avea o intalnire importanta. Deschide sifonierul si da cu ochii de tamplar. La care acesta:
– Daca-ti spun ca astept autobuzul, ma crezi…?

fr
15 Jun. 2019
#3855

Intr-o noapte, Ion si Maria, proaspat casatoriti, stateau de vorba:
– Ma, Ioane, spune drept, pe cine ai mai avut inaintea mea?
– Pe Florica.
– Numai pe ea?
-Pe Veta, Maricica, Rozi… bla bla bla.
-Sa stii ca sunt geloasa.
-Lasa, mai bine ai fi multumita ca te-ai calificat in finala.

fr
12 Jun. 2019
#3734

Maica stareta surprinde intr-o noapte un barbat extenuat care incerca sa sara gardul manastirii, inapoi spre lume.
– Ce-ai cautat aici, paganule? il intreba stareta.
– Am vrut sa fur ceva de mancare, dar m-au prins calugaritele…. zise acesta extenuat.
– Cand, in seara asta?
– O, nu, acum patru saptamani…

fr
11 Jun. 2019
#3733

Cinci canibali se angajeaza pe post de ingineri la o mare companie.
La “ceremonia” de primire, directorul general le tine un discurs:
– Acum, ca sunteti parte din echipa noastra, ne asteptam sa va integrati cat mai repede. Aici se pot catiga bani buni si ai parte de tot confortul la locul de munca. Asa ca va rog sa nu va deranjati colegii.
Dupa o luna, ii directorul convoaca din nou pe cei cinci:
– Sunt foarte multumit de voi, lucrati mult si foarte eficient. O sa propun mariri de salariu consiliului de administratie. Totusi, am
o intrebare: Acum doua zile a disparut o femeie de serviciu. Stiti ceva despre chestia asta?
Canibalii neaga vehement orice legatura cu evenimentul.
Dupa plecarea directorului, seful grupului de canibali incepe sa urle:
– Care idiot a mancat femeia de serviciu? O mana se ridica sovaielnica din grup. Seful continua:
– Cretinule! De patru saptamani mancam sefi de echipe, project manageri si sefi de departamente si nu s-a sesizat nimeni si tu ca idiotul te trezesti sa mananci femeia de serviciu?

fr
09 Jun. 2019
#3598

Un tip gonea pe autostrada cu mult peste viteza legala. Vazand girofarul unei masini de politie in oglinda, se gandeste:
“Am o masina buna si pot sa dispar”. Asa ca accelereaza si urmarirea incepe. Cand acul kilometrajului ajunge la capatul cursei, vazind ca totusi nu poate sa scape de politist, barbatul se gandeste ca ar fi mai bine sa renunte si trage pe dreapta. Politistul se apropie de masina si spune:
– Asculta, baiete. Am avut o zi groaznica si vreau sa ajung acasa. Inventeaza o scuza buna ca sa te las sa pleci. Tipul se gandeste putin si raspunde:
– Acum trei saptamani, sotia mea a plecat cu un politist. Cand te-am vazut in spatele masinii, am crezut ca vrei sa mi-o aduci inapoi.

fr
08 Jun. 2019
#3799

O femeie isi facea cumparaturile la supermarket-ul din colt. Cumpara ea o cutie de lapte 1% grasime, un carton de oua, o cutie de suc de portocale, o cutie de cafea, o salata si niste costita afumata.
In timp ce le descarca la casa, in spatele ei, se asaza un tip beat si se uita lung la produse. Apoi spune:
– Tu sigur esti o femeie singura…
Femeia se uita contrariata la produsele de la casa si nu intelege de unde a tras betivul concluzia.
– Ai dreptate. Sunt singura, dar cum de ti-ai dat seama?
Betivul raspunde clatinandu-se:
– Pentru ca esti urata…

fr
07 Jun. 2019
#3732

Bula si-a cumparat o tzigare cu marihuana si era nerabdator sa o fumeze si ii spune mamei lui ca se duce sa faca curat pe balcon. Isi aprinde omu’ tzigarea si trage un fum puternic in piept. Dupa asta vede o bulina galbena care se vine incet de la stanga si se duce in dreapta. Zice “Ciudat lucru !”
Mai trage un fum si se inampla la fel. Nu i se pare mare lucru si chiar dezamagit de efectul drogului mai trage un fum si are acelas efect . Chiar nemultumit intra in casa unde o vede pe mama lui care era super-agitata – rosie la fata si o intreaba:
Bula :
– Ce s-a intamplat ?
Mama :
– Unde ai fost nenorocitule ?
Bula : –
Pe balcon, am facut curat …
Mama :
– Cat ai facut ma curat ? 3 zile ?

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.