Care e diferenta dintre un rocker si un jazz-man?
– Un rocker canta 3 note in fata la 3000 de oameni
– Un jazz-man canta 3000 de note in fata la 3 oameni

Seful meu e un evreu tipic
Daca vii mai tarziu, iti taie din salariu
Daca vii mai devreme iti cere chirie

M-a sunat soția. Zice: Trei colege au primit flori de Valentines Day, sunt minunate
Am zis: Probabil d-aia au primit flori.

Jack si prietenii lui s-au dus sa joace golf intr-o sambata…
Cand erau pregatiti sa joace un tip necunoscut a venit la ei si i-a intrebat daca poate sa li se alature… Dupa cateva lovituri unul din prietenii lui Jack era curios sa stie ce meserie are tipu’ asa ca l-au intrebat…
Tipu’ a spus ca este un assasin platit, iar ei au inceput sa rada.
Tipu’ a spus ca nu glumeste, are pusca in geanta de golf si ca pot sa se uite sa se convinga.
Asa ca Jack a hotarat sa verifice geanta tipului… si spre surprinderea lui… in geanta era intradevar o pusca cu o luneta
mare… Jack l-a intrebat pe tip daca poate sa se uite sa-si vada casa prin luneta…
Cand Jack s-a uitat, si-a vazut casa si fereastra de la dormitor, a vazut-o si pe sotia lui, era dezbracata… si pe vecinul lui…si el era dezbracat… Nervos l-a intrebat pe assasin cat il costa sa-i omoare…
Tipu’ a spus ca 1.000$ pt. fiecare foc nimerit…
Jack: “1.000$! Bine… vreau 2 focuri… Vreau sa o impusti pe sotie in gura pt. ca m-am saturat sa o tot aud zi de zi, si pe vecinul meu in sula pt. ca a indraznit sa se culce cu sotia mea”…
Assasinul a spus ca este de acord, s-a pregatit si a inceput sa se uite prin luneta…
Dupa vreo 5 min… Jack plin de nerabdare, l-a intrebat de ce ii trebuie atat de mult…
Asasinul: “Stai calm! Incerc sa-ti economisesc 1000$…”

Un medic isi aduce studentii in vizita la un ospiciu. Se opresc la un salon unde era un barbat cu privirile ratacite.
– Vedeti,acest barbat si-a pierdut mintile fiindca femeia cu
care trebuia sa se casatoreasca l-a refuzat.
– In urmatoarea rezerva il vom vizita pe cel care a luat-o.

Un tip se uita la televizor si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta-sa:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura Jonson, scris pe biletul ala?
– A, este numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Pleaca tipa linistita… A doua zi, iarasi se trezeste tipul cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!

Un tip elegant iese dintr-un magazin select impingind un cos plin cu sampanie, caviar, mezeluri fine etc. Cind sa le bage in portbagajul BMW-ului, observa un individ slab, prapadit, care umbla de colo-colo rupand ierburi de la marginea drumului.
-Dar ce faci, domnule, acolo?
-Adun iarba ca sa mananc. Trebuie sa duc si la copii, ca nu mai avem nimic.
-Cum asa?! Pai atunci, uite cartea mea de vizita si vino sa mancati la mine acasa!
-E frumos din partea dumneavoastra, domnule, dar am 8 copii, plus nevasta…
-Si mai bine! Veniti cu toata familia!
-Sunteti foarte generos! Numai ca, din copii, unii sunt deja casatoriti, au si ei copii…
-N-are-a face, sa vina toti! La mine acasa iarba e uite-asa de inalta, daca sunteti multi, in 3 ore terminati!

O blonda vine la doctor cu urechile rosii. Doctorul intreaba:
– Ce s-a intamplat cu urechea dumneavoastra?
Blonda zice:
– Calcam rufele cand a sunat telefonul si din greseala mi-am pus fierul de calcat pe ureche.
Neconvins, doctorul:
– Si ce s-a intimplat cu urechea cealalta?
– Boul dracului a mai sunat inca o data…

Examen la Politehnica. Profesorul intreaba:
– Intrebare de “nota zece”: cum ma numesc?
Toti tac…
– Intrebare de “nota opt”: la ce obiect aveti examen?
Toti tac…
– Intrebare de “nota cinci”: ce culoare are manualul?
Din ultimele randuri se aude o voce:
– Vrea sa ne pice bulangiul…

Sotia e plecata in interes de serviciu. Sotul il scoala pe copilas de dimineata, ii face masa de dimineata si il ia de mana sa il duca la gradinita.
La gradinita educatoarea ii spune ca acest copil ii este necunoscut.
Il duce la o a doua gradinita si la a treia.
Cand ies de la a patra gradinita copilul ii spune:
– Taticule, inca o gradinita, si eu astazi chiar ca intarzii la scoala!

Un barbat cat de cat increzator in sine intra intr-un bar si ia loc langa cea mai atragatoare femeie de acolo. El ii da tipei o aruncatura de ochi rapida, apoi se uita intamplator la ceas pentu cateva clipe.
Tipa observa asta si intreaba:
– Ai intarziat la intalnire?
– Nu, raspunde el, tocmai am cumparat acest ceas (opera de arta) si am iesit sa il testez.
Atunci, tipa intrigata spune:
– Un ceas de mana – opera de arta? Ce il face atat de deosebit?
– Se bazeaza pe undele alfa pentru a vorbi telepatic cu mine, explica el.
– Si ce iti spune acum?
– Ei bine, imi spune ca nu porti chiloti.
Femeia chicoteste si raspunde:
– Ei bine, inseamna ca e stricat, pentru ca eu port chiloti!
Barbatul incepe sa bata in gemuletul ceasului si spune:
– Dracu sa te ia! Cred ca e cu o ora inainte!”

Daca Ku Klux Klan sunt de părere ca albii sunt superiori de ce se îmbracă precum nevestele musulmane?

Un tip iese de la serviciu intr-o vineri dupa amiaza. Dar era zi de salariu, prin urmare, in loc sa se duca direct acasa, se duce la o petrecere unde sta toata noaptea cu baietii cheltuind toti banii. Cand pana la urma ajunge acasa sambata seara, sotia sa ii tine o morala de zile mari. Dupa ore intregi de monologuri suparate, sotia ii spune:
– Ti-ar placea daca nu m-ai mai vedea doua sau trei zile? El raspunde:
– N-am nimic impotriva. Zis si facut.
Trece ziua de luni si nu-si vede sotia. Trec si marti si miercuri, si tot n-o vede.
Joi insa, umflatura scade putin atata cat sa o vada cu coltul ochiului stang…

Deodata, desi pe jumatate adormita, ea simti mangaierile lui. La inceput timide, ca si cum i-ar fi fost rusine. Apoi, mangaierile devenira mai indraznete. Mai mult, si mai mult, pe tot corpul ei, mainile lui se plimbau cu nesat asa cum se intimpla… nu-si aducea aminte exact, cam cu 4-5 ani in urma. Senzatii pe care le credea uitate se intorceau. Memoria sentimentelor era vie, si o ajuta sa raspunda la fel. Mangaierile se indeseau, se repetau, el o invaluia, o intorcea. Acum era ca un virtej de senzatii de nedescris. Deodata… nimic. Absolut nimic.
– Ce s-a intimplat? intreaba ea, surprinsa. Te rog, nu te opri, mai vreau!
– Shhhh… incerca el sa o linisteasca, gata, am terminat!
– Cum adica ai terminat???
– Gata, am gasit telecomanda, dormi linistita!…

La un bal, se duce unu la o tipa:
– Papusa, dansezi?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.