Test de fidelitate:
1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede!

Doi electricieni pe un stilp de inalta tensiune.
Unul din ei catre o babuta care trecea p-acolo:
– Ne dati va rog frumos sarma aia rosie?
Babuta ridica sarma si le-o da, la care electricianul catre celalalt:
– Vezi ba, ti-am zis ca aia rosie e nulul !

– Ce-ai făcut, omul lui Dumnezeu? Soţia ta e aproape desfigurată! Ştii că te paşte o pedeapsă gravă?
– Am prins-o în flagrant delict: mă înşela!
– Şi de ce trebuie să fii atît de crud? N-o poţi ierta? Şi Hristos a iertat-o pe femeia păcătoasă!
– Da, dar nu era soţia lui!

Un student pica la examenul de logica.
– Domnule profesor, daca va pun o intrebare de logica si nu stiti raspunsul, imi mariti nota?
– Da, sigur!
– Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic si ilegal, toate in acelasi timp?
Profesorul se gandeste, face scheme pe hartie, dar nu stie raspunsul.
– Bine, uite, ti-am pus 8 in loc de 3, acum spune-mi si mie raspunsul.
– Faptul ca dumneavoastra aveti 69 ani, iar sotia dvs. are 22 ani este legal, dar ilogic; faptul ca sotia dvs. are un amant de 21 ani este ilegal, dar logic, iar faptul ca dvs. ii mariti nota amantului sotiei dvs. este si ilegal si ilogic!

Pesimistul vede intr-un tunel intunericul…,
Optimistul vede lumina de la capatul lui,
Realistul vede luminile trenului care vine,
Mecanicul de locomotiva vede trei idioti pe sine !!!

Patru prieteni, un arhitect, un chirurg, un anestezist si un politician s-au intalnit la o discutie si au decis sa stabileasca care dintre ei are cea mai veche meserie din lume.
Chirurgul a inceput sa-si sustina cauza:
– Biblia spune ca Domnul a luat o coasta de la Adam si a creat femeia, iar asta dragii mei presupune talentul celui mai iscusit chirurg, asa ca rezulta ca meseria mea e cea mai veche din lume.
– Sa zicem ca ai dreptate, spune anestezistul. Totusi, inainte de a efectua operatia, pacientul trebuie adormit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit anestezist. Asadar, cred ca meseria mea poate fi considerata cea mai veche.
– Sa zicem ca aveti amandoi dreptate. Totusi, inainte de orice nu a existat decat haosul. Totul a trebuit sa fie planuit, schitat si construit, iar asta necesita talentul celui mai iscusit dintre arhitecti.
Auzind acestea, politicianul ii priveste cei 3 prieteni si le spune:
– Si totusi, dragii mei, cine credeti ca a creat haosul?

Seful meu mi-a zis:
– Crezi ca poti sa vii sambata la serviciu, stiu ca e weekend si paote ai planuri, dar am nevoie de tine
– Sigur, nicio problema, am zis, dar e posibil sa intarzii, sambata dupa cum stii e un trafic infernal
– OK, cand crezi ca o sa ajungi?
– Luni

Curajul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana si sa o intrebi: “Inca mai faci curat, sau tocmai te pregateai sa decolezi?”
Tupeul inseamna sa te intorci acasa la miezul noptii, invaluit intr-un nor de parfum, cu urme de ruj pe haine, sa-ti vezi nevasta asteptandu-te cu un maturoi in mana, si sa-i spui: “Nu te enerva, tu urmezi.”

Cele trei cele mai rapide mijloace de comunicaţie:
– telefonul;
– televiziunea;
– spune-i unei femei.

Doi tineri stateau pe o banca. Dupa o ora de liniste, baiatul se
decide sa rupa tacerea:
– Nu vrei sa mergem la mine in apartament?
– Nu aveam de gind, insa m-ai convins!

“Atacul de Cord” si “Comotia Cerebrala” stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Zice Atacul de Cord:
-Asta-i a mea! Pocneste din degete si baba cade moarta de infarct.
Trece dupa un timp o blonda pe acolo. Zice Comotia Cerebrala:
-Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste…

Un tip ajunge la portile Raiului, in fata lui Sf. Petru.Acesta il intreaba:
– Ai facut ceva deosebit in viata ta care sa merite sa intri in Rai?
– Da, ma pot gandi la un singur lucru. Odata , cand faceam un drum in Black Hill in Dakota, am dat peste un grup de motociclisti duri si mari si rai care maltratau o tanara. M-am dus direct la ei si le-am cerut sa o lase in pace dar ei nu m-au ascultat. Asa ca m-am dus la cel mai mare, cel mai tatuat si i-am tras una in cap, i-am rasturnat motocicleta, i-am smuls cercelul din nas si l-am aruncat la pamant. Apoi am tipat :
– Acum, inapoi baieteilor sau veti avea de-a face cu mine! Sf. Petru a fost impresionat.
– Cand s-a intamplat asta?
– Acum cateva minute…

Un tip firav stătea într-un bar cu o bere în faţă. Apare un şmecher, îi dă două palme, îi ia berea şi o dă pe gît. Ăsta firav începe să plîngă, să se tăvălească pe jos.
– Ce ai, mă? Plîngi pentru o bere, aşa bărbat eşti tu?
– Cum să nu plîng? De dimineaţă m-a părăsit nevasta, mi-a golit contul din bancă şi mi-a luat tot din casă. După-amiază îmi pierd slujba, încerc să mă arunc în faţa trenului, dar o ia pe altă linie, încerc să mă spînzur şi se rupe funia, încerc să mă împuşc şi se blochează pistolul. Cu ultimii bani, îmi cumpăr o bere, torn otravă în ea şi vii tu şi o bei…

O blonda isi suna iubitul si-i spune:
-Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep
Tipul intreaba:
-Si ce-ar trebui sa iasa?
Blonda:
-Dupa poza de pe cutie, un tigru
Tipul se hotaraste si pleaca spre iubita lui. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie si zice:
-In primul rand, orice ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca si tigrul de pe cutie.
Apoi ii ia miinile si-i spune:
-In al doilea rand, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi… ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios sa primesti banii unei curve”. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
– Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
– Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?