Cica, intr-o zi unul praf si pulbere de beat da sa iasa afara din carciuma cand se impiedica si cade in mijlocul trotuarului. Incercand sa se ridice de jos, lovit cum era, observa langa el o dama super intr-o fusta scurta si un tricou, la care ii zice:
-Da tu ce faci aici?
-Fac trotuarul.
-Da nu puteai sa-l faci mai moale?

‎-Cine din familia voastra este cel mai in varsta?
-Stra-stra-stra-strabunica.
-Nu-i posibil asa ceva.
-Ba e po-po-po-posibil!

Unul intra in carciuma si cere un pahar de tuica. Miroase tuica si zice
– E prea tare , mai bine da-mi un pahar de vin.
Primeste, il da peste cap si da sa plece.
– Hei, hei plateste vinul,
– Pai nu-ti dadui paharul de tuica
– Dar ce pe ala l-ai platit?
– Pai ce l-am baut?

La oftalmolog …
-Doctore, oare e adevarat ca daca am sa mananc mai multi morcovi am sa vad mai bine?
-Te mai indoiesti? Dumneata ai mai vazut vreodata iepure cu ochelari?

Intr-o buda publica intra trei progrmatori: unul de la Microsoft, unul de la Yahoo si unul de la Linux.
Dupa ce se pisa, cel de la Microsoft consuma toata apa si tot sulul de hartie si zice:
– La noi la firma asta e politica: Nu conteaza cate resurse consumam, nu conteaza cat costa rezultatul, important este sa mearga treaba.
Cel de la Yahoo se pisa si el si consuma 10 litri de apa sa se spele si jumatate de sul de hartie sa se stearga.
– La noi la totusi conteaza cate resurse folosim … dar important e sa mearga treaba !
Cel de la Linux se pisa linistit, si-o scutura, nu se spala, nu se sterge si cand sa iasa afara zice:
– La noi la firma ne invata sa nu ne pisam pe degete …

La un spital de nebuni, ingrijitorul care ii scoatea zilnic pe nebuni la plimbare, la o mica recreatie le spune intr-o zi:
– Auziti, voi nu v-ati saturat sa vedem aceleasi magazine, aceleasi parcuri…?
– Ba da domnu’ – raspund nebunii
– Pai uite ce zic eu… cel mai bine ar fi sa mutam spitalul din loc…ce ziceti ?
– Moamaaaa…ce idee buna – spun nebuni
Si una-doua se apuca de impins spitalul. Dupa vre-o 2-3 ore de impins, nebunii se cam incalzisera si se dezbraca la bustul gol si incep incontinuare sa impinga. Intre timp vine cineva si le ia tricourile….dupa care nebunii spun:
– Gata domn ingrijitor…am mutat spitalul atat de mult ca nici tricourile nu se mai vad, acum cred ca suntem in locul potrivit.

– Doctore, nu mă pot opri din furat maşini.
– Ia pastilele astea, o dată pe zi. Dacă nu-si fac efectul , adu-mi un Porsche data viitoare când treci pe aici.

Barbara,pacientă,către psihiatru:
-Sărută-mă!
Dr.Steinberg,psihiatu,către Barbara:
-Trebuie să-nțelegi că asemenea gesturi între medic și pacient,sînt de neconceput.
-Atunci,strînge-mă-n brațe!
-Pricepe,te rog,nici nu se pune problema vreunei apropieri fizice.
-Măcar zi-mi că mă iubești…
-Problema d-tale e gravă…și nu te-nveli singură-n plapomă,că că-s și eu în patul ăsta…

Examen la Facultatea de Medicină. Fiecare student trebuie să pipăie un organ acoperit cu un prosop şi să ghicească ce e.
Primul student:
-Este creier, cred că a aparţinut unui profesor cu un grad mare de inteligenţă…
-De unde şti?
– Deoarece prezintă mai multe circumvoluţiuni.
-Bravo, nota zece.
Al doilea student:
-Este un plămân, cred că a aparţinut unui miner din mina de uraniu.
-De unde şti?
-Deoarece se simt radiaţiile pe care emite.
-Excelent, nota 10.
Al treilea student, o domnişoară:
-Este un salam de Sibiu
-Domnişoară, îţi baţi joc de noi, vezi că te pic examenul.
Studenta pipăie din nou şi răspunde:
-Salam de Sibiu
-Profesorul, enervat, ridică prosopul şi sub el era un … salam de Sibiu. Îşi îndreapă privirea către asistentă şi o întreabă:
-D-ra asistentă, ce am mâncat noi la micul dejun?

Am auzit ca un cioban,cu banii de pe vanzarea oilor si-a luat Dacie si masina.

La postul comunal de jandarmi se prezintă un individ cu aripa maşinii îndoita.
– Domnule plutonier, aveţi vaci negre în satul acesta?
– Din cîte ştiu eu, nu.
– Dar capre negre?
– Nu, nu cred.
– Cai negri?
– Nu. De ce întrebaţi?
– Înseamnă că am lovit un popă.

La doctor:
– În ce zonă aţi simţit mai întâi durerile?
– În zona gării, doctore!

-Frumosule , iti multumesc ca mi-ai dat accept pe feisbuc ! , imi spuse o tipă. Cum de m-ai onorat cu prietenia ta ?
-Esti bună de tras in țeapă !

I:De ce nu sunt vazuti avocati pe plaja?
R:Pentru ca pisicile ii tot acopera cu nisip!

Un taran merge acasa de la moara intr-o caruta trasa de un magar. La un moment dat caruta spune:
-Ba, tarane, da’ nu mai pot duce atata de multi saci!
Taranul, se uita in jur, scuipa in san si continua drumul. Dupa putin timp, se auzi iar:
-Tu nu auzi ce zic eu?
Taranul, speriat se opri si zise:
-Eu n-am mai auzit in viata mea o caruta vorbind.
Magarul intoarse capul, se uita si spuse:
-Nici eu!