-Aseara ,la teatru spectatorii au aruncat cu rosii in actori.
-Da ,dar au fost si aplauze.
-Da ,de cate ori nimerea unu ….

– Asteptati sa intrati la medic?
– Nu, ma documentez pentru subiectul “psihologia umana in sala de asteptare”.

Ion si Vasile, betivi notorii, se intalnesc dupa noaptea de Revelion:
– Ba Ioane, mi-e rau de nu mai pot…Asa am baut de mult aseara, ca am adormit in santul din spatele spatele gradinii si m-au c*cat toate ciorile…zise Vasile.
– Asta nu-i nimic, Vasile…Eu deja am vomitat si matele din mine! raspunse Ion…Stii mata aia neagra a lu’ vecinu’ nostru Gheorghe?
– Da ma, ce-i cu ea?
– Ei bine, impielitata aia nu si-o gasit sa fete decat in gura la mine!

Dacă pe 1 ianuarie te doare capul de la mahmureală înseamnă că a fost un Revelion reușit!

Un taran vine la politie:
– Buna ziua, vreau sa anunt ca mi-a murit magarul.
– Si de ce ai venit la noi?
– M-am gandit ca e cazul sa anunt rudele lui cele mai apropiate.

O tipa la dentist. Suna telefonul ei, nu respunde nimeni.
In 5 min suna mobilul din nou, iarasi nu raspunde nimeni.
A treia ora incepe sa sune, doctorul enervat raspunde:
– Alo? Cine este?
– Sunt sotul doamnei, si tu cine esti? Unde e nevasta mea? Da-mi-o la telefon!
– Scuze, frate, ea nu poate vorbi acum, asteapta 5 min, eu termin, ea scuipa si te suna inapoi, ok?

Acuma am inteles de ce se zice “limba materna”: tata nu apuca nicicand sa vorbeasca!

I:Ce fac de politisti in fata unei scoli ajutatoare?
R:Au intalnirea de ani sau sedinta cu parintii!

Interviu cu Ghita Ciobanul:
– Domnule Ghita, cum iti chemi matale oile?
– Pai, pe telefon, normal.
– Dar oile pot vorbi la telefon?!
– Cum sa nu, ca le-am echipat pe toate cu “copite-free”.

O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrânel care stătea pe un scaun în faţa casei.
– Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
– Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămînă, mănânc numai mâncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
– Nemaipomenit, dar câţi ani aveţi?
– 26.

Un cocalar de stiinta e de parere ca lantul trofic din care facem parte trebuie sa fie de aur.

Deoarece medicii legisti au constat ca Paul Walker nu a fost “rumenit” uniform in urma accidentului, s-a luat decizia ca trupul acestuia sa fie incinerat.

Doi medici ginecologi se întâlnesc la un congres.
Medicul francez zice:
– A venit ieri una la mine la cabinet, cu un clitoris cat un pepene !
La care medicul englez spune:
– E imposibil ! Dacă ar avea dimensiunea asta, femeia nici n-ar putea umbla !
Francezul se uită cu dispreţ la englez:
– Voi englezii, întotdeauna vă gândiţi numai la dimensiuni ! Eu mă refeream la gust !!!

Daca eu nu as bea, cine le-ar mai spune prietenilor mei la telefon ca-i iubeste . . . la ora 3 dimineata?

Ştii că ai băut prea mult atunci când la ieşirea din local, barmanul se oferă să îţi cheme o maşină şi apelează numărul 112…