Badea Gheorghe la targ cu un cal. Vine un tip si ii spune:
-Bade, ii frumos calu’, da mie mi se pare ca-i orb.
-N-are de unde dom’le, ii sanatos tun.
-Bade, iti zic eu sigur ca-i orb.
-Nu-i orb dom’le, uite, sa-ti arat.
Dezleaga badea calul, acesta fuge direct spre un stalp si se loveste de el de vede stele verzi.
-Na bade, ti-am zis eu ca-i orb.
-Drept ii, da vazusi ce curajos este?

– Minciuna!, spuse procurorul catre acuzat.
– Nu mintesc, e asa cum va spun: in ultimele doua zile din februarie nu am fost in localitate.
– Bineinteles ca mintesti, doar stim cu totii ca ultimele doua zile din februarie nici macar nu exista!

Un marinar de cursa lunga statea pe marginea patului si vorbea cu p….a ,aratandu-i palma .

Fa …daca nu te potolesti iar te dau la caracatitza !

Van Damme explica secretul cascadoriei cu TIR-urile: “Eram lipit cu Corega!”

Cel mai puțin experimentat pescar va prinde cel mai mare pește.

“Doctore, mai dureaza mult pana ma coaseti la loc?” intreba pacientul panicat de pe masa de operatie.
“Doctore?…”
“Doctore??…”
“Doctoreeeee!!!!!…”

“Stai dom’le, nu te mai agita atata!…” raspunse doctorul, “ma straduiesc cat pot…”, apoi catre o asistenta:
“Claudia, adu-mi te rog masina de cusut, pacientul asta incepe sa ma enerveze!”

Singura diferenţă dintre medici şi avocaţi este că avocaţii doar te jefuiesc, pe când medicii te jefuiesc şi te mai şi omoară.
A. P. Cehov

O femeie se duce pentru prima dată la un psihiatru. Acesta o invită in biroul său, îi oferă o cafea si îi spune să se intindă confortabil pe canapea. Vazand ca ezită si este timidă, o linisteste:
– Haide intinde-te pe spate si simte-te ca acasă. Să stii ca asa discut cu toti pacientii. Aceasta este o parte foarte importantă a tratamentului.
Femeia l-a ascultat. Si-a tras atent rochia mai jos de genunchi si a inceput să se relaxeze.
-Acum- spune doctorul- să incepem cu începutul. Cum au aparut problemele?
-Exact ca acum- îi răspunde femeia.

Beţivul ar fi interesat de o femeia goală sau de un pahar plin?

Polițistul îl oprește pe Ion, ii da amenda, Ion plătește si-i zice polițistului: “căldura mare dom’politist. ”
A doua zi la fel, amenda, Ion plătește după care zice: “căldură mare dom’politist”
A treia zi polițistul îl oprește iar pe Ion si-i zice
-Azi nu-ți mai dau amenda dar spune-mi și mie de ce tot spui căldură mare?
La care Ion răspunde:
-Pai cum altfel să-ți spun arde-te-ar focu’?

Un tata:
– Acum mi-am dat seama de ce erau asa de frumoase sarbatorile de Craciun, cand eram copil: atunci NU EU plateam cadourile…

“Un om a gasit un ou de vultur si l-a pus in cuibarul unei gaini din hambar. Dupa ce a fost clocit alaturi de puii de gaina, puiul de vultur s-a nascut si a crescut alaturi de ei. Toata viata vulturul a facut ceea ce au facut si puii din hambar. El a scormonit pamantul dupa viermi si insecte. El a cloncanit… si-a intins aripile si a zburat cativa metri in aer. Anii au trecut si vulturul a ajuns foarte batran. Intr-o zi el a vazut o pasare magnifica deasupra sa, sus pe cerul senin. Plutea intr-o gratioasa maretie pe curentii puternici de aer, cu abia o bataie din aripile sale puternice, care pareau din aur. Vulturul batran crescut printre gaini privea in sus cu veneratie. “Cine e acela ?” a intrebat el. “Acela e vulturul, regele pasarilor”, a spus vecinul sau. “El apartine cerului. Noi apartinem pamantului, noi suntem gaini. “Asa ca vulturul a trait si a murit ca o gaina, pentru ca asta a crezut si a gandit el ca a fost.”

Daca nu inveti cat esti tanar, iti vei petrece restul vietii plangandu-te de esecuri.

Daca la poarta Raiului era pus un vames roman ,iadul nu ar mai fi existat…..

– Sunteti acuzat de a fi furat 5000 de lei.
– Nu-i adevarat, d-le judecator!
– Nu vreti sa va angajati un aparator?
– Nu d-le judecator! Daca angajez un avocat, eu cu ce mai raman?