Bancuri postate de Jackie

Ja
07 Oct. 2019
#22590

Un soricel fugea ingrozit de o pisica. Cum alerga el cat de repede putea, s-a ascuns in grajdul vacii.
-O, draga vaca, te rog ascundema si pemine sa nu prinda pisica sa ma manancae.
Vacii i se facuse mila de el si ca sa-l ascunda a trantit o balega fix pe el.
Intra intre timp pisica, o intreaba pe vaca unde este soricelul si cand colo, vede o coada lunga iesind dintr-o balega. Il prinde imediat pe soricel si il mananca.
Morala1: Nu oricine te baga in rahat iti vrea raul.
Morala2: Nu oricine te scoate din rahat iti vrea binele.
Morala3: Daca tot te-ai bagat in rahat, macar baga-te de tot.

Ja
20 Sep. 2019
#22554

Peste sapte mari, peste sapte tari, peste padurea fermecata, dupa muntii zmeilor, peste taramurile imparatului verde si al imparatului albastru si chiar peste taramul imparatului rosu, dupa casa lui Fat-Frumos si dupa casa Mumei Padurii, peste campii intinse si asezari ale scorpiilor, dupa desertul lui Aladin, statea un iepuras. Se trezeste dimineata, iese in fata casei isi bea linistit cafeaua se uita in zare si exclama: Mama, ce departe stau!

Ja
03 Sep. 2014
#22965

Badea Gheorghe la targ cu un cal. Vine un tip si ii spune:
-Bade, ii frumos calu’, da mie mi se pare ca-i orb.
-N-are de unde dom’le, ii sanatos tun.
-Bade, iti zic eu sigur ca-i orb.
-Nu-i orb dom’le, uite, sa-ti arat.
Dezleaga badea calul, acesta fuge direct spre un stalp si se loveste de el de vede stele verzi.
-Na bade, ti-am zis eu ca-i orb.
-Drept ii, da vazusi ce curajos este?

Ja
25 Jul. 2011
#22200

Intr-o seara se aduna cativa prieteni la un joc de poker. Printre un morman de telefoane, bani, sticle de bere se aude un telefon. Un individ raspunde repede:
-Salut… cu prietenii la un poker… ce? Haina de blana?… 2.000 de euro?… Da nu-i cam scumpa?… Aha, e blana naturala… ok cumpar-o.
Peste vreo 20 de minute suna iar telefonul:
-Salut… da, am iesit cu baietii… nu, nu stiu cand vin acasa. Ce spui? Ferrari? 250.000 de euro?… Da nu-i cam scumpa?… Zice ca are toate dotarile?… E rosie?… ok, cumpar-o.
Inca vreo 30 de minute, iar suna telefonul:
-Salut… Da nu ti-am mai zis ca-s cu baietii?… Ce-ai vazut?… Vila?… 800.000 de euro?… Da nu-i cam mult?… 6 bai?… Cate dormitoare?… 9?… 3 etaje?… Complet mobilata?… Bine atunci, cumpar-o.
Inchide si vizibil iritat spune:
-Ok, al cui naibii e telefonul asta ca a inceput sa ma calce pe nervi?!

Ja
07 Jul. 2011
#25357

In Rai, cunoscutii oameni de stiinta joaca “ascunselea”. Venise randul lui Edison sa numere. Toti au fugit repede sa se ascunda, dar Newton s-a dus in spatele lui, a desenat un patrat cu latura de un metru si s-a pus in mijlocul lui. Nu e de mirare ca, atunci cand s-a intors, Edison l-a vazut imediat pe Newton.
-Hahaha, te-am vazut, tu esti Newton!
-Nu-i adevarat, cred ca te inseli.
-Dar ne cunoastem de atata timp, tu esti Newton!
-Uita-te cu atentie la mine si spune-mice vezi!
-Te vad pe tine, Newton, stand intr-un patrat cu o suprafata de un metru patrat!
-Pai vezi, nu sunt Newton, sunt Pascal!

Ja
21 Dec. 2010
#24648

Deasuprea unei insule pline cu canibali, zbura un avion. La un moment dat se aude un zgomot puternis si pentru a scapa, pasagerii incep sa sara pe rand cu parasuta. Fiul sefului de trib vede toata scena si ii spune tatalui sau. Seful cere sa fie anuntat imediat ce cade cate un pasager, ca sa stie cu ce-i gateste pe fiecare:
-Tata, tata, cade unu‘ foarte foarte gras!
-Hmmm… Cu varza!
-Tata, tata, cade unul slab!
-Hmmm… Cu piersici!
-Tata, tata, cade o blonda foarte frumoasa!
-Hmmm… La mine in coliba!
-Dar mama?
-Măta?…. Cu orez!

Ja
07 Dec. 2010
#24265

Ludovic al XIV-lea este întâmpinat de primarul unui oraş cu un discurs care începe astfel:
-Sire, marele Scipio Africanul, ajungând la Cartagina…
Intuind lungimea discursului, regele îl întrerupe:
-Când Scipio a ajuns la Cartagina, el mâncase de prânz, pe când eu, nu….

Ja
07 Dec. 2010
#24262

Doi nobili de la curtea lui Ludovic al XIV-lea se plimbă prin împrejurimile Parisului şi văd un ţăran care-şi bate măgarul.
-Omule dar ce ţi-a făcut bietul animal de eşti aşa de crud cu el? intervine un nobil
Ţăranul se opreşte, îşi scoate respectuos pălăria şi face o plecăciune spre animal spunând:
-Iartă-mă domnule măgar. Nu ştiam că ai neamuri la Curte…

Ja
24 Oct. 2010
#23599

La scoala, invatatoarea vrea sa stie ce profesie au parintii copiilor:
-Ion, ce-i tatal tau?
-Tata e pilot.
-Andrei ce-i tatal tau?
-Tata e doctor.
-Bula, ce-i tatal tau?
-Tatal meu e decedat…
-Vai, imi pare rau, condolente, dar inainte de asta ce a facut?
-S-a invinetit si a dat ochii peste cap.

Ja
09 Sep. 2010
#22636

Ion si cu Maria doreau sa se casatoreasca, dar deoarece Ion nu avea prea multi bani, Maria a fost obligata sa se marite cu Vasile. In noaptea nuntii, Ion s-a dus la casa lui Vasile si uitandu-se pe geam ii vede pe cei doi in pat. Nervos incepe sa strige:
-Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vasile se uita nedumerit la geam, nu vede pe nimeni si continua. Se aude iar si mai tare:
-Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vizibil iritat, Vasile se duce la geam sa vada cine tot striga, dar Ion s-a ascuns repede, asa ca si Vasile se intoarce la nevasta lui. Se aude, iar de rasuna tot satul:
-Ion i-o trage lui Maria! Ion i-o trage lui Maria!
Vasile rosu de furie, iese repede din camera, cauta in toata casa, prin gradina, iar intre timp Ion sare pe geam in dormitorul Mariei si incepe treaba. Cum il cauta Vasile pe cel care striga, ajunge si la geamul dormitorului si exclama:
-La dracu, de aici chiar asa se vede!

Ja
28 Aug. 2010
#22240

Un condamnat la moarte nu stia sigur data la care va fi omorat. Directorul inchisorii in care statea a aflat ca respectivul e bolnav cu inima si i s-a facut mila de el. Intre timp a primit oridn ca trebuie sa-l execute in ziua urmatoare, asa ca ii spune calaului:
-Du-te si tu si anunta-l ca maine o sa moara, dar fi bland, nu-i spune direct ca sa nu faca infarct.
Calaul se duce in celula acuzatului, se pune langa el pe pat si incepe sa-l gadile pe gat spunandu-i:
-Gadi, gadi, gadi, pe cine spanzuram noi maine?

Ja
26 Aug. 2010
#22202

Am mai vazut pe site liste cu “Ultimele cuvinte”, dar vreau sa mai adaug cateva:
-Daca imi mai da eroare Windows-ul, ma impusc!
-Arunca-mi odata toporul ala!
-Rechinas, rechinas…
-Uita-te la prostul ala care culege mure vara in haina de blana!
-Nu e ceea ce pare, e doar o colega de serviciu.
-Oare sa ma ascund in frigider?
-Atentie, cade copacul!!! Nu in partea aia!!!
-De ce maner se trage ca sa se deshida parasuta?
-Apa nu e adanca, sar eu primul!
-Pistolul are doar gloante oarbe. Daca nu ma crezi, iti fac o demonstratie.

P.S. Nu intentionez sa copiez 😀 bancuri. Imi cer scuze daca anumite “cuvinte” au fost postate inaintea acestui mesaj.

Ja
26 Aug. 2010
#22196

Doi nebuni la aeroport:
-Uite cat de mare e avionul asta….. Oare cum doamne pot teroristii sa fure un avion asa de mare?
-Simplu ma. Asteapta ca avionul sa decoleze si cand e sus pe cer, pac intind mana si-l baga in buzunar.

P.S. Imi cer scuze daca acest banc a mai fost postat inainte. Nu intentionez sa copii bancuri.

Ja
26 Aug. 2010
#22186

Pe un vapor, datorita vremii bune, nimeni nu avea nimic de facut, asa ca fiecare membru al echipajului isi omora timpul cum putea. Secundul vasului avea o bila pe care tot o arunca pe podea si observa ca sare de doua ori. Se duce la capitan si-l intreba:
-Capitane, uite, eu de cate ori arunc bila asta, ea sare de doua ori. Imi puteti spune de ce?
Dupa cateva ore de gandire intensa, calcule si teste, capitanul spune:
-Da mai incompetentule sare de doua ori pentru ca se cheama bila, daca se chema trila sarea de 3 ori.

P.S. Imi cer scuze daca acest banc a fost postat si inainte. Nu am nici o intentie de a copia bancuri.

Ja
26 Aug. 2010
#22178

Un tip in supermarket se uita pe rafturi in timp ce copilul lui plangea. El nu facea altceva decat sa impinga caruciorul in fata si in spate si tot spunea calm:
-Linisteste-te Cristi. Totul o sa fie bine Cristi, va veni sfarsitul, dar nu astazi
Peste vreo 5 minute, copilul a inceput sa urle si mai tare, dar tipul in continuare foarte calm plimba caruciorul:
-Nu te speria Cristi. Vom duce o viata mai buna Cristi. Relaxeaza-te Cristi, respira cat inca mai poti Cristi.
Ajunge tipul la casa, copilul urla de se auzea in tot magazinul. Casiera vazundu-l ca este extrem de calm ii spune:
-Stiti, va admir rabdarea pe care o aveti cu baietelul dumneavoastra Cristi.
La care tipul:
-Pe copilulmeu il cheama Daniel, eu sunt Cristi.

P.S. Imi cer scuze daca acest banc a mai fost pus. Nu intentionez sa copii bancuri.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.