Chuck Norris te poate strangula cu un telefon fara fir.

Se spune ca banii stiu sa vorbeasca.
Ai mei stiu doar sa puna “La revedere”.

Iese un betiv dintr-un bar.Cand deodata ii vine sa se pise.Se duce la un gard si incepe.Dupa cateva secunde iese o baba din curte:
-Buna ziua
-Buna ziua, raspunde betivul.
-Ce faceti aici?
-Ma pis.
-Da?Atunci pot sa pun si eu mana pe un coi?
-Da!
-Pot sa pun mana si pe celalalt coi.
-Da!
Si baba strangandu-l de c**ie ii zice:
-De ce te pisi ma pe gardul meu?!

Aceste întrebări au fost puse în ultima perioadă de diverse companii, iar candidaţii au rămas cu gura căscată:

– Imaginează-ţi că un pinguin intră chiar acum pe uşă, având o pălărie mexicană pe cap. De ce crezi că se află aici şi ce urmează să spună? (interviu la Clark Construction Group)

– Câte vaci crezi că sunt în Canada? (Google)

– Calculează unghiul dintre indicatoarele unui ceas la ora 11 şi 50 de minute (Bank of America)

– Ce ustensil de bucătărie ai vrea să fii? (Bandwidth)

– Dacă ţi-ai pus telefonul pe modul „Silenţios” înainte de interviu şi totuşi sună tare în timpul interviului cum te-ai justifica în faţa mea? (Kimberly-Clark)

– La ce te gândeşti când eşti singur în maşină? (Gallup)

– Evaluează-mi prestaţia ca recrutor pe o scală de la 1 la 10 (Kraft Foods)

– Cum îmi poţi explica cât mai clar cum se pregăteşte o omletă (Petco)

– Eşti bucătarul-şef al unui restaurant şi tocmai ai fost nominalizat tu şi echipa ta să participaţi la un concurs TV. Cum îţi pregăteşti echipa pentru competiţie? (Accenture)

– Încearcă să estimezi câte ferestre sunt în New York (Bain & Company)

– Dacă ne-ai invita la cină la tine acasă ce ai pregăti pentru noi? (Trader Joe)

– Eu şi soţia mea urmează să plecăm în vacanţă. Ce ne-ai recomanda? (PricewaterhouseCoopers)

– Alege două celebrităţi să îţi fie părinţi şi motivează-ţi alegerea (Urban Outfitters)

– Cum crezi că ar comunica oamenii într-o lume perfectă? (Novell)

Chuck Norris a privit moartea in ochi.Moartea a inceput sa planga.

La doua lucruri nu e bine sa te uiti la mai putin de 3 metri: un tablou si o femeie.

Cum e sa ai o mama hacker:
Fiul meu drag!
Daca citesti acum aceasta nota inseamna ca in sfarsit ti s-a inchis conexiunea la internet. Nu incerca sa suni ISP-ul nostru sau sa umbli prin setarile browser-ului.
.
Trebuie sa faci urmatoarele:
Du-te la farmacie de pe coltul strazii noastre, cumpara medicamente pentru bunicul tau – retetele sunt pe masa sub oglinda. Intra la supermarket si cumpara: doua pungi de lapte cu 1.5% grasime, paine alba feliata si o cutie de ceai. De la standul cu legume, care e alaturi de oprire, cumpara cateva kilograme de cartofi, o jumatate de kilogram de ceapa si o bucata de varza rosie. Pastreaza toate chitantele. Am lasat telefonul acasa. Suna-l pe tata la locul de munca si spune-i ca imaginile pentru azi nu sunt inca gata. In acelasi timp, spune-i ca l-am rugat sa ia rufele de la spalatorie in drum spre casa. Inainte de a apela, porneste programul cu pictograma telefonului pe desktop (in coltul din dreapta sus) si salveaza raspunsul tatalui intr-un fisier cu extensia *.wav.
.
Fa-ti lectiile – chiar daca ai o singura tema, la matematica, asta nu este un motiv sa o lasi pe seara cand e tarziu. Paginele din manual sunt 116, 121 si 118. Sa stii ca la a treia problema trebuie sa faci ecuatia, sa nu copiezi raspunsul care este la sfarsitul cartii (pentru ca este o greseala de tipar). Iar restul problemelor nu au raspunsuri la sfarsitul cartii.
.
Dupa asta, apuca-te de curatenie in camera ta. Cand ai sa pui lucrurile la locurile lor, numara toate piesele de Lego care trebuie sa fie puse in vasul de plastic, numara discurile, jucariile de pe raft si masinile din cutie. Dupa asta poti sa deschizi browserul si sa introduci in bara de adrese http://raspunsurile care au iesit de la numararea celor de sus, sa nu uiti sa pui “punct” dupa fiecare raspuns.
.
Se va deschide tabelul de management a subretelei. Pentru a avea acces la setarile lui trebuie sa scrii parola – raspunsuri de la problema 2, 3 si 1 din manual. Pe coloana din stanga gasesti IP-ul nostru si acolo (langa metoda de plata – card) introduci urmatoarele: ultimele doua cifre ale chitantelor de la magazine, (codurile care sunt in partea de jos a chitantelor). Spatiile care raman libere le completezi cu zerouri. Dupa, apasa “OK”.
.
Dupa toate procedeele, poti utiliza Internetul in continuare. In cazul in care o sa primesti apel de la un rautacios- e Sysadmin si te va injura – in acest caz deruleaza fisierul cu extensia *wav – raspunsul tatalui tau. Sper ca o sa reusesti.

Diseara, cand o sa vin acasa iti voi spune o poveste despre cum o mica hackerita, in frunte cu grupul sau, spargeau serverele de la Microsoft si ale teroristilor arabi.
Te pup! A ta, mama!

Doi politisti la fumat:
-Deci fi atent la mine!Dai foc la tigare, iei tigarea si o pui intre degete cum am pus-o eu.
Asta ia tigarea si face ca colegul sau.
-Acum o bagi in gura.
Asta baga tigarea in gura.
-Si acum tragi in tine.
Scoate pistolul si se impusca.

-Nu va suparati…Puteti sta putin mai la dreapta,sa-l vad pe domnul presedinte?
-Sigur.Nu vreti binoclul meu?
-Nu multumesc!Am luneta la pasca.

Imi plac femeile inteligente. Atunci cand iesi la intalnire, nu trebuie sa fie un concurs de holbat. Frank Sinatra

Tatal ii zice fiului:
-Mai bine ai trece examenul azi, daca nu sa uiti ca sunt tatal tau!
-Sigur, ma rog, tata…..
Dupa 5 ore:
-Deci, cum a fost examenul?
-Cine esti?

Pregatirile de iarna au inceput.
In martie vor fi gata!

Baieti in timpul accidentului :
-frână din stânga : ambreaj
-frână din mijloc : frână
-frână din dreapta : acceleratie.
.
.
.
.
.
.
Fetele in timpul accidentului :
-frână din stânga : FRÂNĂ
-frână din mijloc : FRÂNĂ
-frână din dreapta : FRÂNĂ

Mor doi oameni si ajung la portile Raiului.Se deschid portile si ii intampina Sf. Petru:
-Bine ati venit in Rai! Aici nu exista serviciu, nu exista sistem educational, nu sunt spitale si nu sunt nici bani!
-La naiba, suntem in Romania!

Nu reusesc sa inteleg daca este ea frumoasa, sau daca sunt eu beat.