Un curios se uita si el la niste pescari. La un moment dat, unul dintre ei reuseste sa prinda un somn de toata frumusetea. Il scoate din carlig si il arunca inapoi in apa.
-Ce faci, omule? striga curiosul.
-Ce sa fac cu ditamai pestele cand tigaia mea e lata doar de-o schioapa?

Intre timp in bucatarie:
Eu:Mami la 18 ani imi iei masina,nu?
Mami:Da!De care vrei,de calcat,de spalat,de tocat,de cusut?
Eu:-_-

Intr-o zi nebunii se hotarasc sa plece la strand. Directorul le da voie si nebunii pleaca. Ei se intorc dupa o zi toti cu capetele sparte, cu mainile rupte. Directorul ii intreaba:
– Cum a fost la strand??
– Foarte frumos,raspund nebunii.
– Pai si atunci de ce aratati asa??
– Pai abia maine baga apa!!!

-Mario , hai sa te trag !
-Bine Ioane , dar sa ai grija sa nu ma insămânțezi !
-Ce mă Mărio , dacă te trag de urechi , te pot insămânța ?

Se duce Gyuri la doctor ca avea limba maro
Doctorul il controleaza si-l intreaba :
– Gyuri ai baut cafea ?
– Nem Doctor….
– Gyuri ai mancat ciocolata ?
– Nem Doctor…
– Pai ce-i facut ?
– Imi place sa dat limbi in păserike lui vecina Moriko, din gradina in gradina.
– De la asta nu se face limba maro , zice doctorul intrigat !
– Atunci credeti sa fie de la pălan?

Doi ciobani:
– Auzi tu mai Ghita, daca noua ne ajung 2-3 caini la stana, de ce dracu ne mai treb’e asa multe javre de parlamentari?

Poti fi considerat avar , in cazul in care folosesti hartia igienica pe ambele parti !

Bula la psihiatru:

-Domnule doctor nu stiu ce se intampla cu mine. Aud voci…
Psihiatrul:
-Si cat de des vi se intampla asta?
Bula:
-De cate ori raspund la telefon.

Un ţăran într-o căruţă plină ochi, cu un singur măgar amărât cu ochelari de cal care nu se urnea deloc, strigă frenetic:
– Di Murgule Di, Surule Di, Florica Di, Marcica !
Un bărbat se uită la el şi îl întreabă dacă a uitat cum se numeşte măgarul. Ţăranul spune:
– Ştiu cum îl cheamă, dar vreau să îi dau impresia că nu lucrează singur.

Un betiv intr-un bar…….
-Doua beri…va rog !!!! La care barmanu ………:
-DA vad ca sunteti singur …………de ce doua?
-Pai una o beau pt mine si una pt prietenul meu din USA
A doua zi iarasi betivul…….
-Doua beri…va rog !!
I se aduc berile……..Le bea
A treia zis betivul comanada:
-O bere va rog………!!
-Pai nu mai beti doua ……ca de obicei?
-NU …..Beau numai pt prietenul meu din USA ca eu m-am lasat de baut…..

Dupa bataia pe care a luat-o de la interlopi , Florin Salam si-a schimbat numele si s-a mutat in Moldova. Acu’ se numeste Florin Mizel .

– Soldat Popescu, nu te-am vazut azi la lectia de camuflaj!
– Multumesc, domnule colonel!

Ultimele paciente ale unui medic ginecolog aveau toate tatuate litera W pe stomac. Doctorul a fost foarte uimit cand si a sasea pacienta avea si ea tatuata pe stomac aceeasi litera. Curios, o intreaba care este motivul pentru care s-a tatuat.
-Ei bine doctore, spune femeia, in port a sosit un vas american. Printre marinari este unul foarte dragut, William. El a folosit un procedeu modern de tatuare care lasa o urma cand face dragoste cu cineva- este ceva asemanator hartiei sugative.
Doctorul a ramas placut impresionat de originalul mod de tatuare, dar si de performanta evidenta a lui William.
A doua zi a aparut o alta femeie care avea si ea aceeasi litera pe stomac. Doctorul i-a spus:
-Aha, dupa acest semn iti pot spune ca ai avut o intalnire cu un marinar american pe nume William!
-Nu doctore, raspunde surprinsa femeia. Am avut o intalnire cu un marinar francez, care mi-a spus ca are un tatuaj care lasa semne, iar numele lui este Maurice!

-Ce concluzie tragi cand vezi un politist cu mana-n ghips?
-Cinva a vrut sa scurteze bratul cel lung al legii!

Doctorul : Din pacate , soacra dvs. mai are de trait doar o ora…
Ginerele : Nu-i nimic , v-oi astepta.