Discutie noaptea intre 3 vrajitori. Englez, Francez si Roman.
Englezul:
-Eu am reushit sa mut un munte cu bagheta mea.
Francezul:
-Eu am reusit sa fac soarele sa dispara si sa apara inapoi cu o simpla miscare de mana.
Romanul:
-Mai baieti voi stiti ca eu doar cu un batz si o oala pot afla cat e ceasul?
Vrajitorii:
Imposibil…!!!
Romanul ia batzul si bate in oala cat poate de tare. Atunci iese unul la geamul unui bloc:
-Baaa…e 11 noaptea, voi n-aveti somn?
Bula la psihiatru:
-Domnule doctor nu stiu ce se intampla cu mine. Aud voci…
Psihiatrul:
-Si cat de des vi se intampla asta?
Bula:
-De cate ori raspund la telefon.
Un lautar la o nunta de rromi…
Facuse o multime de bani din dedicatii, care, cum e la moda, stateau pe jos. Din cand in cand un copil de vreo 10-12 ani vrenea la scena improvizata si lua cate o bancnota. O data, de doua ori, de trei ori…Lautarul s-a enervat si cand a pus copilul mana sa mai ia bani l-a calcat…
-Maaa de ce m…m.. furi bani ma?
Copilul:
-Ma baga-mi-as p…… in m…..!!! Tu stii cine sunt eu ma?
Lautarul:
-Cine m..m.. oi fi tu ma?
Copilul:
-Ginerica
Un sofer beat este oprit de un politist…beat si el.
Politistul:
-Dom’le stiti ca nu aveti voie doi la volan?
Soferul:
-Pai dom’le si pentru asta tre’ sa vii cu toata sectia?
Ion vine noaptea obosit de la inmormantarea neveste-si. Nici nu apuca sa sa treaca pragul usii ca se desprinde o tigla de pe acoperi si ii cade fix in cap. Atunci ridica Ion privirea la cer si spune:
-Ai si ajuns?
Se intalnesc doi prieteni in gara.
-Ce faci Gheorghe?
-Bine Ioane uite nu o mai gasesc pe nevasta-mea.
-Pai nici eu mai Gheorghe…ia hai sa le catuam amandoi.
-Auzi mai Ioane da’ nevasta-ta cum arata?
-Pai cum sa arate Gheorghe?..blonda, ochi albastrii, inalta, subtirica.
-….
-Ia hai sa o cautam numa’ p’ a ta ma!
Un smecherash…intra intr-un bar si striga in gura mare:
-Baaa…care vreti bataie?
Un grup venind usor spre el:
-Noi!
Smecherul:
-Duceti-va dupa coltz ca de acolo am luat si eu.
Alinuta merge la farmacie. Nici nu se vedea de tejghea. Se ridica pe varfuri si ii spune farmacistei:
-Salumana vleau si eu o tutie de plezelvative.
Farmacista:
-Vai de mine cum sa iti dau tie prezevative copila?…Hai sterge-te de laptic la gura si du-te acasa.
Alinuta indreptandu-se spre usa:
-Nu-i laptic….
Ion iese seara in curte sa isi faca nevoile. Se intoarce in pat si sotia il intreaba:
-Ploua Ioane?
Ion:
-Nu, bate vantul.
Intrebare:
De ce nu e bine sa ii spui unui oltean un banc Vineri dupa-amiaza?
Raspuns:
Ca sa nu inceapa a rade Duminica in Biserica.
Intrebare:
De ce nu poti mulge o furnica?
Raspuns:
Pentru ca nu incape galeata sub ea.
Faza reala povestita de un bun prieten…< sub forma unui banc>:
Doi colegi de clasa neastamparati, Ionescu si Popescu, se alergau in pauza pe holul scolii. Pauza era pe sfarsite cand Popescu intra in clasa si tine de usa ca Ionescu sa nu o poata deschide. La un momentdat vine profesoara si in intreaba pe Ionescu ce cauta afara…
-Pai Popescu tine de usa doamna…!!!
Profesoara il da deoparte si incearca usa. Popescu crezand ca tot Ionescu impinge de usa si misca manerul spune:
Daca mai impingi te f…!
Profesoara intr-un sfarsit intra in clasa si lafel de speriata ca si elevul obraznic spune cu o voce tremuranda:
P..P…Pooopescule…fiii cuu..cuminte!