In orasel toata lumea credea ca militienii sunt necultivati, necititi, si cam redusi.
Sefu lor se decide sa schimbe aceasta parere generala si le cumpara la toti bilete la opereta
(ca sa-i vada si pe ei lumea ca se cultiva). A doua zi la sectie, in timpul raportului, sefu’ intreaba:
“Deci ati fost aseara la opereta?!”
Toti raspund “Da tovarasu’ colonel, am fost,sa traiti!!”
Sefu'”Si deci v-au vazut oameni importanti din orasul nostru?!”
Tablagii'”Da, sa traiti!!”
Sefu'”Da voua ma boilor, v-a placut…?!
Tablagii'”Da sa traiti!!, ….numa’ ca a fost o mica problema….”
Sefu’ “Ce problema?!”
Tablagii’ “Pai sa vedeti tovarasu colonel, … numai noi am dansat…�

Clientul catre ospatar:
– Ospatar, farfuria mea e uda!
– Nu e uda domnule, aia e ciorba!

Azi ProTv implineste 20 de ani de publicitate (Pavel Bartos)

Comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca lui Ionescu i-a murit mama, sa-i transmiti, dar asa, mai subtil
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Ionescule, ti-a murit mama! Peste ceva timp, comandantul catre sergent:
– Mai, vezi ca nu mi-a placut cum ai transmis vestea aceea, ia vezi data viitoare sa-i transmiti lui Apetrei ca i-a murit mama.
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Cei care au mama in viata un pas inainte, mai putin tu, Apetrei! Intr-un viitor neprecizat, comandantul catre sergent:
– Mai, mai, ma superi! Vezi ca i-a murit mama si lui Gavrilescu si incearca de data asta sa fii mai precaut!
– Am inteles! A doua zi:
– Atentiune! Drepti! Azi sapam transee! Executati! Haide, haide, sapati mai cu spor! Hai Gavrilescu, sapa mai adanc, poate dai de ma-ta!

Un tip la doctor:
– Doctore, credeti ca o sa apuc sa traiesc 100 de ani ?
– Fumezi?
– Nu, nu fumez si nici de baut nu beau.
– Joci jocuri de noroc?
– Conduci masini rapide?
– Iti faci de cap cu femei?
– Nu.
– Atunci de ce vrei ma sa traiesti 100 de ani?

– Şi ce probe aveţi că inculpatul era beat cînd l-aţi oprit şi i-aţi cerut permisul de conducere?
– Păi, domnule judecător, s-a aplecat şi a încercat să facă sul linia albă continuă din mijlocul străzii.

Se zice ca foamea face bucatele mai bune. De aceea, la restaurantul unde lucrez ca bucatar, intotdeauna las clientii sa flamanzeasca cel putin o ora inainte sa-i servesc.

-Tata vreau sa ma fac medic legist
– Numai peste cadavrul meu!

La Sibiu se deschide primul magazin cu produse tradiţionale ţigăneşti. Va conţine produsele care au dispărut din magazinele vecine cu produse tradiţionale româneşti.

-Mamico , de ce inainte de a ma căca , trag câteva bășini ?
-Ești ca un vulcan , scumpa mea , care inainte de a erupe , scoate mai multe gaze si de-abia după aceea țâșnește lava !

Un ginecolog, care are cabinetul la domiciliu, asteapta ultima pacienta la ora 19, care nu se prezinta. Asteapta pana spre 19h30 dupa care se resemneaza, si considerand ziua de lucru terminata isi toarna un wisky si se destinde intr-un fotoliu. Cand, suna la usa si apare pacienta gafaind:
– Scuzati-ma va rog, am intarziat foarte mult, dar circulatia era infernala .
– Prea tarziu, zice doctorul. Mi-am aranjat instrumentele, sunt un pic baut, lasam pentru data viitoare. Dar daca tot ati venit, va ofer un paharel.
Si cum degustau ei wisky-ul discutand, sa aude usa de la intrare.
– Aoleu, nevasta-mea, zice doctorul. Repede, dati-va jos chilotii si desfaceti picioarele …!!!

Intr-o zi de iarna cu ger puternic generalul îi cheama pe soldati la raport.Dintr-o data generalul vede ceva in pantalonul unui soldat si întreaba:
– Cum poate sa ti se ridice pe vremea asta?
– Pai daca asa ma prins gerul.

Un batran traia singur la tara. Venise la un moment dat timpul sa sape in gradina si sa planteze rosiile,
dar, cum il lasasera puterile, ii trimise o scrisoare unicului sau fiu, care era la inchisoare:
“Draga fiule, ma simt tare rau. Am vrut sa plantez rosiile anu’ asta, insa nu am reusit sa sap gradina,
sunt sleit de puteri. Tu erai singurul meu ajutor cand erai acasa. As fi vrut sa fii acum langa mine si
sa ma poti ajuta. Cu dragoste, tata.”

Dupa cateva zile, batranul primeste o scrisoare de la fiul sau:
“Draga tata, imi pare rau ca nu sunt acolo sa te ajut, insa, orice s-ar intampla, sa nu cumva sa te apuci sa sapi gradina. Acolo am ingropat toate cadavrele!
Cu dragoste, fiul tau, Bill.”

Imediat a doua zi la 4 dimineata, agentii FBI, impreuna cu Politia locala au dat buzna in gradina
batranului, sapand si scotocind peste tot, mai mai poate vor da de vreun cadavru. Negasind insa nimic,
ei si-au cerut scuze de la batran si au plecat.

In aceeasi zi, batranul a primit alta scrisoare de la fiul sau:
“Draga tata, acum te poti duce linistit sa plantezi rosiile. Asta e tot ce am putut face pentru tine de aici.
Cu dragoste, fiul tau, Bill.”

Un pastor îsi mâna turma de oi pe o mioritica pasune când, dintr-un nor de praf, se intrupa un Jeep Cherokee nou nout lânga el.
Soferul, un tip tânar într-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci, ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL, scoate capul pe fereastra si zice:
– Mai Bade, daca îti spun exact câte oi ai în turma îmi dai una?
Pastorul se uita la tânar, se uita la turma si calm raspunde:
– Iti dau.
Tânarul parcheaza masina, scoate laptopul, îl conecteaza la telefonul mobil, acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS, scaneaza aria, deschide baza de date si câteva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste cu ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si îi spune pastorului:
– Ai exact 1586 oi!
– Dreptu-i. A’ca poti sa iei o oaie.
Se uita senin la tânarul care-si alege oaia si o cara la masina, apoi zice:
– Daca io îti spun un’e meri la slujba, îmi dai oaia înapoi?
– Da, de ce nu?
– Esti consoltant la govern.
– Asa este, dar cum ai ghicit?
– Pai uite, raspunde pastorul, te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te cheme, ai cerut sa fii platit pentru o întrebare pe care eu nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu o aveam! Pa deasupra, habar nu ai pe ce lume traiesti!
– Cum ai ajuns la concluzia asta?
– Pai, din tate oile, tu ai ales cânele.

-Misule , ieri mi-am luat o masina de spalat noua !
-Ce , mă ! Iar te-ai insurat !