Uraaaaaaaa!!!! Uraaaaaaaaaaaa!!!! Am găsi bancuri, multe bancuri, m-am scăpat la bancuri, și pentru a mă lăuda, hai să arat asta la toată lumea….

Sunt așa zile, când nostalgia te omoară, și tu de geam te-apropii la stele să privești, și pentru că, ți-ai pus în gând în a ta viață ceva să modifici, încet dar sigur, a ta privire, de monitor iar o lipești.

Pe o bancă din fața azilului de bătrâni, stau două băbuțe. Când pe alături trecea un moș, una din ele îi spune:
– Pun pariu că noi putem să ghicim, cu precizie, vârsta dumitale moșule.
– Niciodată nu o să puteți să-mi ghiciți vârstă, găini bătrâne ce sunteți – răspunde moșul.
– Ba din contra, sunt sigur că o ghicesc din prima – spune o babă – doar că, trebuie să-ți dai pantalonii și izmenele în jos.
Moțul la început s-a opus, dar până la urmă, faptul că a încheiat un pariu și-a spus cuvântul. Băbuțele, l-au rugat să se rotească de câteva ori în jurul său, apoi să sară de câteva ori, apoi s-au liniștit și –i spun moșului:
– Tu ai 87 de ani.
– Imposibil!!! Dar cum ați aflat????
Babele zâmbind:
– Noi ieri am fost la ziua ta de naștere, sclerotic bătrân ce ești.

Studenții anului întâi de la medicină, fac practica la morgă (prima oară).
Medicul stă lângă un cadavru disecat și spune:
– Ține-ți minte un medic bun, trebuie să fie foarte atent și să nu-i fie greață de nimic. Uitați-vă.
Introduce medicul degetul în orificiul anal al cadavrului, după care cu gust îl linge și zice:
– Acum o mică încercare, cine repetă, acela va fi medic bun…
Studenții în șoc, câțiva, cu stomacul mai slab, nu reușeau să găsească ușa spre ieșire, alții erau dezgustați și doar un eminent a hotărât să demonstreze că el e medic adevărat și a repetat exercițiul. Medicul, uitându-se cu dispreț:
– Daaaa…. Din tine medic nu faci, eu am zis că medicul trebuie să fie atent. Eu am băgat un deget, dar am lins altul.

Într-o zi un vânzător de măgari la întrebat pe Hodja Nasreddin:
– Înțelepte, lămurește-mă te rog cu o problemă, pentru că simt că am să-mi ies din minți. Am cumpărat 10 măgari pentru ai vinde în alt oraș. Înainte de a porni la drum i-am numărat și aveam zece. Am încălecat pe unul și m-am pornit la drum. Pe drum, am hotărât să-i mai număr o dată și spre marea mea nefericire am constatat că am doar 9. Speriat, am descălecat pentru a face un popas, îi mai număr o dată și îmi iese 10. Cu ușurare m-am pornit iar la drum, iar când i-am numărat din nou, erau 9. Mă opresc la popas îi număr iar sunt 10. Și așa de fiecare dată, pe drum am 9 iar la popas 10. Uite-te singur, te rog, câți măgari vezi în fața ta.
– Unsprezece.

O nouă metodă de a trezi dimineața. Programezi deșteptătorul să sune la 7.00, iar formatarea hard-discului la 7.05. Încearcă să nu te trezești.

Vara asta va fi bătaie între târfe și ţânţari , care poate suge mai mult

Un tip a sosit la frizerie. Din una în alta, a început să discute cu frizerul, despre existența lui Dumnezeu. Frizerul spune:
– Orice nu mi-ați spune, eu oricum nu cred în existența lui Dumnezeu.
– De ce? – a întrebat clientul
– Este îndeajuns să ieși afară pentru a te convinge de inexistența Lui. Spuneți-mi, dacă El există, de ce sunt atât de mulți bolnavi, copii orfani, etc.?? Dacă El într-adevăr ar exista, nu ar tolera nici suferința, nici boala. E greu de imaginat un Dumnezeu iubitor ce ar admite asemenea lucruri.
Clientul cade pe gânduri. Când frizerul își termină lucrul, acesta, generos se achită. Ieșind afară, vede un cerșetor murdar, bărbos și probabil, netuns de foarte mult timp. Atunci, clientul se întoarce la frizerie, îl cheamă pe frizer la geam și arătând spre cerșetor, îi spune:
– Crezi oare în existența frizerilor??? – amabil își ridică pălăria și pleacă.

În China, în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 23 897 pe persoane.

Eu duc un mod sănătos de viață, pentru că, pentru unul nesănătos, nu-mi ajung bani.

– Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
– La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.

Îngerul l-a înălțat în ceruri și omul își vede toată viața – două perechi de urme alăturate.
– A cui sunt urmele astea?
– A tale și ale mele – eu te-am însoțit toată viața.
– Dar de ce uneori se vede doar o singură urmă?
– Atunci erau cele mai grele perioade din viața ta.
– Și tu mai părăsit în cele mai grele momente??!! Cum ai putut așa??? – întreabă nervos bărbatul.
– Nu, în acele momente eu te purtam în brațe.

La cinematograf, vânzătoarea de la un bufet, se adresează unei tinere perechi:
– Popcorn, nu doriți?
– Nu, mulțumesc.
– Dar Coca – cola?
– Nu.
– Poate, niște gume de mestecat?
– Nu, nu, nu.
Vânzătoarea, întorcându-se cu ciudă mârâie:
– Ucigașul din detectivul acesta, e șoferul.

Vin la profesor acasă, doi studenți să susțină examenul la ”analiza combinațiilor și teoria probabilităților” (prin anii 60 se preda în URSS ca o subramură a matematicii). Au dat ei examenul, iar deoarece pe drum au cumpărat o sticlă de votcă, s-au mai reținut un pic la profesor. Deja se întunecase binișor, și deoarece atât studenții cât și profesorul o duceau cam greu cu banii, iar taxiul era un lux, le propune profesorul să rămână pe noapte în apartamentul său (3 odăi). Într-o cameră – profesorul cu soția, în alta studenții, iar în a treia fiica profesorului. Încetul cu încetul toți au adormit.
Se trezește un student, se gândește, ce să dorm eu cu tâmpitul ăsta, dacă pot să mă culc cu fiica profesorului. Se pornește, se uită într-o cameră, două capete se văd de sub plapumă, aici e profesorul cu soția, în următoarea cameră, vede un cap. Fata. Sare sub plapumă, se culcă.
Se trezește profesorul, în mijlocul nopții, chinuit de gândul că, cei doi potlogari s-au dat la fiică-sa. Se ridică, se uită într-o cameră – două capete – studenții – se gândește, merge în alta – un cap – aha, aici e fiica, se pune în pat se culcă.
Dar iată ce se trezește și al doilea student, și după cum ați ghicit, se pornește conform logicii, în căutarea fiicei profesorului.
Dimineața, se trezește profesorul. Singur, în camera studenților. Hmmm… se uită într-o cameră – un student cu fiica, în alta – alt student cu soția. Se scarpină în cap:
– Atâția ani predau analiza combinațiilor, dar așa permutări încă, în viața mea nu am văzut.

După vârsta de 40 de ani, nu mai flirtezi, ci filtrezi.