Maria Sharapova se antrenează chiar și noaptea, cel puțin așa spun vecinii.

Copilul ce a atins virtuozitatea în arta cântecului la muzicuță, în câteva secunde a lăsat familia fără porumb fiert.

Clădirea unei biserici protestante dintr-un mic orășel, era foarte avariată și au hotărât enoriașii să construiască alta în loc. Colectorii de fonduri, fără să-și dea seama, intră la magazinul lui Gherșelman. Acesta, fiind în impas, își scarpină chelia. Pe de o parte, colectorii – erau clienții lui fideli și avea să-i piardă dacă-i refuza, pe de altă parte, el un evreu sadea, cum să dea bani pentru construcția unei biserici creștine??
Și iată că are o revelație:
– Voi trebuie mai întâi să demolați vechea biserică?
– Desigur.
– Păi asta tot necesită careva cheltuieli?
– Da, trei sute de dolari.
– Bine, ține-ți atunci din partea mea 300 de dolari.

Când el a sunat-o și a cerut-o de soție, ea a căzut de pe scaun, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15 minute prin casă țipând de bucurie, după care a sunat și pe un ton rece i-a spus: ”Am să mă mai gândesc”.

Odată în curtea mea am văzut un câine bătrân și după cum părea, foarte obosit. Uitându-mă mai atent, am văzut că are zgardă și este destul de grăsuț, așa că am înțeles că nu este un vagabond. Câinele liniștit s-a apropiat de mine, iar după ce l-am mângâiat a intrat după mine în casă. Fiindu-mi milă de el, nu l-am alungat. Mergând încet prin antreu, câinele s-a îndreptat spre un colț, a răsuflat greu și a adormit. S-a trezit aproximativ peste o oră și mi-a dat de înțeles că vrea să iasă din casă. Îi dau drumul să plece. A doua zi aud că cineva latră la ușă, deschid, același câine, fiindu-mi interesant îi dau drumul în casă, intră, iar doarme o oră după care pleacă. S-a repetat asta cam vre-o săptămână. Într-o zi îi agăț de zgardă un bilețel cu textul: ”Cine este stăpânul acestei minunate ființe, și cunoaște el că de o săptămână ea vine la mine să doarmă?”. A două zi când vine câinele, văd că are la zgardă un bilețel: ”El trăiește într-o casă unde cresc 6 copii, doi dintre care nu au nici trei ani. Așa că încearcă să doarmă liniștit undeva. Se poate mâine să vin și eu la dvs?”

– Văd domnule căpitan că sunteți indispus, s-a întâmplat ceva rău?
– Eu toată viața am jucat la lotto, și iată, în sfârșit am câștigat premiu cel mare.
– Păi asta e de bine domnule căpitan.
– Pentru cine da, pentru cine nu. Premiul al doilea și al treilea au primit bani, iar eu am primit cadou o croazieră pe vasul nostru.

Dimineața, un bărbat se trezește mahmur, deschide jaluzelele, scoate cearșaful de pe colivia papagalului, pleacă la bucătărie, deschide dulapul scoate un pahar, deschide frigiderul scoate o sticlă de votcă, toarnă, bea, pune votca în frigider, paharul în dulap, iese din bucătărie, acoperă cu cearșaful colivia papagalului, închide jaluzelele se culcă…
Papagalul:
– Mdaaaaaaaaaaaaa…. Să-mi bag p…la, ce zi lungă.

Vine zmeul cel groaznic acasă, beat topor…. Soția din prag: ”Ia suflă…” mai pe scurt, o moarte prostească.

În fața unui magazin de materiale de construcții se oprește un Mercedes ultimul model. Din mașină coboară un domn îmbrăcat la cinci ace și se adresează vânzătoarei:
– Aveți în vânzare distanţiere în formă de cruce pentru realizarea rosturilor la faianță?
– Desigur.
– Dați-mi vreo 20 – 30 de mii.
– ???? Pentru ce dumneavoastră atâtea?
– Șefului i-au murit albinele și ne-a ordonat să le îngropăm creștinește.

Ginecologul:
– Cei asta?
– Vagin?
– Eu înțeleg că vagin, dar de ce nu e ras?
– Soțul nu-mi permite.
– Unde-i soțul?
– Pe coridor.
Îl aduce medicul pe bărbat.
Doctorul:
– Cei asta?
Bărbatul:
– Vagin.
Femeia:
– Ăsta nu-i soțul meu.

Fotograful de la nuntă:
– Și unde este fericita pereche?
Unul din oaspeți:
– Iat-o – arătând spre mireasă și mama acesteia.

Judecătorul către inculpat:
– De ce nu v-ați luat un avocat?
– Toți avocații au refuzat să mă apere când și-au dat seama că eu într-adevăr nu am furat cele 5 milioane.

Un agent al poliției rutiere oprește o mașină, iar la volan o vede pe fosta sa profesoară de română:
– Bună ziua doamnă profesoară. Poftim un pix, o foaie și scrieți de 100 de ori: ”Eu, niciodată nu am să mai încalc regulamentul rutier”.

– Iubitule, să-mi scot ochelarii?
– Scoate-i iubito.
– Dar bluza?
– Scoate-o iubito.
– Dar fusta?
– Scoate-o iubito.
– Dar sutienul?
– Scoate-l iubito.
– Dar chiloțeii?
– Scoate-i iubito.
– Dar tampax-ul?
– La dracu, cu asta trebuia să începi.

O problemă feminină – pe cine să urască mai tare: pe actuala soție a fostului soț, sau pe fosta soție a actualului soț.