Vine soțul într-un suflet acasă și-i spune soției:
– Dragă peste jumătate de oră o să avem oaspeți, șeful meu o să vină la noi.
– Tu ce, ai înnebunit? Acum nu avem în casă nimic cu ce să-l primim.
– Nu, improvizează ceva, e foarte important, mâine o să hotărască pe cine să avanseze.
– Dar noi nimic nu avem, doar ciorba ta și niște orez.
– Uite cum facem. Când el vine am sa-i spun că gătești orez cu friptură. Iar noi la început o să mâncam ciorba. După asta strică o farfurie, și începe să faci un pic de isterie… eu te întreb ce s-a întâmplat, iar tu îmi strigi că ai scăpat friptura și ai fost nevoită să o arunci. Iar după asta o să mâncam doar orezul.
Mai pe scurt, s-au înțeles ei, vine șeful. Soțul îl servește cu ciorbă și strigă la soție:
– Iubito ce se aude cu orezul nostru și friptură?
La bucătărie se aude zgomot de farfurii stricate, și câteva cuvinte ”frumușele” ale soției. Soțul:
– Ce s-a întâmpla iubito, numai nu spune că ai scăpat friptura.
Din bucătărie, se aude un glas plângăreț:
– Nuu, orezul!!!
Soacra vine în vizită la ginere. Trecând cu degetul pe televizor, dulap și noptieră, îi spune, arătându-i praful adunat:
– Ce expresie există pentru asemenea situație?? (referindu-se la ”Curățenia-garanția sănătății”).
Ginerele nu stă mult pe gânduri:
– Porcul tot timpul glod găsește???
În mijlocul străzii se ceartă un bărbat și o femeie:
– Ești un bou.
– Iar tu ești o vacă.
Un trecător:
– Dacă voi sunteți rude, de ce vă mai certați?
Poate unii din voi se întreabă, ce am eu de folosesc tot timpul numele Polina. Dar sincer să fiu, Polina este o fată minunată. În primul rând, e excepțională în pat, iar în al doilea, nici nu am observat când a plecat din pat.
– Bună ziua, eu sunt noua dumneavoastră vecină și vreau să mă distrez să beau și să mă f..t toată noaptea. Sunteți liber astă seară?
– DA desigur că DA.
– Puteți să aveți grijă de câinele meu, până mă întorc?
Cunoștință pe net:
Fata: Spune-mi, tu ești frumos?
Băiatul: Eu sunt prea modest, pentru a spune da și prea frumos, pentru a spune nu.
Soția către soț, dimineața.
– Costele scoală….. hai scoală-te Costele… Costele, te implor scoală-te… Nu, nu Costel, eu am în vedere să te scoli din pat.
Un lord un pic cam băut către valet:
– John, nu creți că acest iogurt are un gust ciudat?
– Da, sir. Mai mult decât atât, cred că și denumirea sa e un pic cam stranie.
– Și care e?
– Maioneză, sir.
Dacă se apropie de tine o fată frumoasă foc, silueta 90 60 90 și dulce îți șoptește la ureche: ”Îți îndeplinesc 2 dorințe”…. Care ar fi a doua dorință?
– Sunt așa oameni care după ce au împrumutat bani de la tine, subit dispar, nu răspund la telefon, nici la sms-uri….
– Ei și?
– Nu ai nevoie de bani?
– Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
– De care suc?
– Gastric.
Cât de nevinovată a fost cu o lună în urmă fraza: ”Iubito, am să mă însor cu tine când Papa de la Roma va demisiona”.
Mulți spun că iubirea este o boală, deoarece la apariția ei este necesar regim de pat.
Ce fel de boală este asta, spun medicii, dacă în timpul ei se pierde energie, nu, asta nu e boală. Iubirea este o muncă.
Muncă??? Ce fel de muncă sar minerii, atunci când aparatul principal stă ridicat. Asta nu e muncă, e proces.
Ce fel de proces, întreabă juriștii, dacă ambele părți sunt mulțumite, asta e artă.
Care artă??? Răspund artiștii. Ce fel de artă poate să fie, dacă nu există spectatori? Asta-i știință.
Ce fel de știință, se revoltă un profesor, dacă studentul de anul întâi, poate să o facă, iar eu nu.
Eu știu că nu sunt prea frumos, dar să se prefacă curvele de la oprire că așteaptă autobusul, atunci când mă văd, e prea de tot.
Mă uit la Românii au Talent. Impresia generală??? Ăștia de la Protv în căutare de rating fac publicitate la Casa de Nebuni după raportul 10/1, adică până a găsi 1 talent adevărat, trebuie să vezi 10 debili mentali.