O bunică foarte, foarte, foarte, foarte optimistă locuiește împreună cu nepotul ei, în speranța că o să-i moștenească apartamentul acestuia.

Când un cercetaș experimentat a fost atacat de un ura, acesta a început să-i sugă laba și ursul a căzut în hibernare.

A pus stăpânul, seara, câinele în maşină, s-o păzească. Dimineaţa când a venit, a găsit maşina fără roţi, iar pe parbriz un bileţel:
– Nu bate câinele, el a lătrat!

Ministrul de finanțe al Turkmenistan-ului, raportând despre situația critică a economiei țării, se stăruia din toate puterile să nu zâmbească, pentru a nu arăta rezerva națională de aur.

Se întoarce soțul de la serviciu. Soția bucuroasă:
– Oooo!!! Soțul a venit!!!
Soțul în șoc, fața i se înmărmurește, privirea devine furibundă… după câteva secunde își revine din blocaj și țipă la nevastă-sa:
– Proasto, gândește-te ce strigi! Eu pe geam nu am sărit.

– Prostuțo, de ce plângi că ai mărimea 1 la sâni??? … uite ce picioare frumoase ai… mărimea 44.

În vânzare au apărut super noile tigăi acoperite cu un strat electronic anti-ardere a bucatelor. Atunci când mâncarea începe să se ardă, automat se deconectează internetul.

Acel sentiment neplăcut, când domnișoara dimineață, pe trupul ei gol îmbracă cămașa ta, iar aceasta o strânge la umeri.

Cu o lună în urmă soția mea a renunțat la cafea, acum trei săptămâni – la dulciuri, cu două săptămâni în urmă – la alcool, iar săptămâna trecută – la țigări… se pare că săptămâna următoare vine rândul meu.

O discuție reală, auzită de mine acum 2 ore:
Persoana 1:
– Nu te supăra că-ți spun și asta rămâne doar între noi, că de altfel va fi scandal. Nepotul tău e retardat mintal.
Persoana 2:
– Da, crușea măsii de copchil, stă tătî ziua la campiuterul șela și el în clasa a șinșea nu știe cât îi 7 ori 8, eu în clasa a zășea știem la perfecțiune tabla înmulțîrii.

Tata vrea la munte, mama vrea la mare. În sfârșit s-a hotărât că mergem la mare, iar tata are dreptul să ia schiurile cu el.

Tatăl a început să regrete că l-a dat pe băiatul său la secția de box, după ce din cele 10 încercări de-al pune să-și facă curățenie în cameră, 6 s-au terminat prin knock-out, 2 pierderi la puncte și 2 egalități.

Soția:
– Dacă mai zici un cuvânt, să știi că plec la mama.
Soțul:
– Taxi.

– Chelner, eu am comandat doar o porție de mici, de ce mi-ați adus un cont de 100 de euro?
– Mici au fost pregătiți la focul olimpic.

– Mami, azi e ziua mea de naștere, hai să sărbătorim la McDonald’s.
– Ai deja 27 de ani, du-te în club, bea cu prietenii…
– Nu mai pot să beau, m-am săturat deja…