Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Soțul s-a apropiat de pat, eu am închis ochii prefăcându-mă că dorm… El, și-a scărpinat ceea ce de obicei la paște se vopsește și cu un ton dulce m-a întrebat:
– Dragă, vrei să dormi, s-au totuși mai ai un pic de omenie în tine.
Șoțul revine din deplasare – și direct în dormitor. După două ore de iubire nebună, se ridică și pleacă la bucătărie, iar acolo…. Soția! El în stare de șoc:
– Doamne, dar pe cine eu două ore în dormitor am ”iubit”????
Soția alergând în dormitor strigă:
– Mamă, de ce ai tăcut și nu i-ai spus că, nu sunt eu în pat??
– Draga mea, tu doar știi că eu deja de doi ani nu discut cu el.
La înțeleptul rege Solomon au venit două femei cu un tânăr.
– El se va căsători cu fiica mea! – strigă una dine ele.
– Ba nu, cu a mea! – strigă a doua.
Solomon se gândește și spune:
– Aduceți un topor. Îl vom tăia în două și fiecărei îi vom da câte o jumătate. Sunteți de acord?
Prima babă:
– De acord înțelepte.
A doua gândindu-se:
– De ce să-l omorâm pe acest tânăr nevinovat?
Atunci regele a declarat:
– El se va căsători cu fiica primei femei
– Păi ea a fost de acord să-l tăiem – reproșează a doua femeie.
– Păi iată, așa arată o adevărată soacră.
– Cine vrea să se învețe a săruta franțuzește, screți-mi, am un articol foarte interesnt pe această temă.
– Ce e ici de învățat??? Buza de jos pe tasta Space, cea de sus pe cifra 6 și apoi cu limba scrii de 100 de ori VFTYJNBH.
Fetele cuminți cumpără Pampers, cele rele Victoria’s Secret… bărbații cuminți cumpără bere, cei răi…hmmm … așa ceva nu există.
SMS de la soție către amanta soțului: ”I-am cumpărat soțului o pereche de chiloți noi. Apreciază-i.”
SMS de la amantă la soție: ”Apreciez foarte mult noii chiloți, mai ales că au și buzunăraș, acolo vei găsi o bomboană ”Raffaello” – e pentru tine”
O cantitate infinită de matimaticieni intră în bar. Primul îi spune barman-ului:
– O jumătate de litru de bere vă rog.
Al doilea:
– Mie un sfert de litru.
Al treilea:
– Mie o optime de litru.
Al patrulea:
– Mie o șaisprezecime.
Barman-ul:
– Ei-ei-ei!!! Stoooop! Poftim un litru, divizați-l între voi și nu mă mai înnebuniți.
După ce s-a mutat într-un bloc nou, o femeie e întrebată de vecină:
– Cu vă numiți?
– Angelica.
– Ce frumos!! Angelica…. Dar la noi în sat pe toate le chema Maria sau Ileana. Dar pe fecior cum îl cheamă?
– Artur.
– Ce frumos!! Artur … Dar la noi în sat pe toți bărbații îi chemă Ion sau Gheorghe. Iar pe soțul dumitale cum îl cheamă?
– Nu am soț, sunt mamă singuratică.
– Ce frumos!! Mamă singuratică… dar la noi în sat pe toate le numesc curve.
Nif-Nif, Naf-Naf și Nuf-Nuf veseli se jucau, zburdau, cântau… brusc se deschide ușa și în cameră intră lupul. Toți au încremenit. Lupul – Salam Aleikum. Toți au răsuflat ușurați: – Slavă Domnului, e musulman.
Puțini știu că, Cristiano Ronaldo aflându-se la volan, semnalizează la stânga, dar brusc face la dreapta.
Ieri am dormit la Ioana… mesajele scrise pe pereții liftului s-au adeverit.
Știrile de la ora 17.00, spuse altfel:
Andrei, șoferul în vârstă de 30 ani a unui TIR, intrând în tramvai, a uitat să iasă din TIR.
Un bătrân foarte zgârcit înainte de a clipi stinge lumina.
Viorel Lis a primit nașterea unei vaci, chiar dacă vaca nici nu avea de gând să nască pân al vedea pe Viorel.
Directorul școlii a spus: ”cei care fumează, nu mai cresc” și pentru a demonstra corectitudinea afirmației, l-a împușcat pe un elev de clasa a 7 –a.