Nici celui bolnav nu-i foloseşte un pat de aur, nici celui fără minte un noroc deosebit.
Arthur Schopenhauer
La sedinta Consiliului National al PSD , Victor Ponta a facut autoportretul viitorului presedinte al Romaniei.
Toate femeile au nevoie de un barbat care sa le sprijine ( DE PERETE)
In puşcărie :
-de ce te-au bagat , frate ?
-viol .
-pe cine-ai violat ?
-corespondenţa.
-da’ ce mă, eşti poştaş?
-nu frate, aşa o chema pe reclamantă , Corespondenţa Stănescu.
Romania e printre tarile Europei ca Internet Explorer printre browsere
Marian Vanghelie: „N-am colaborat cu Securitatea. Am vrut, dar nu știam să scriu.”
via KMKZ.ro
Cum a luat o blonda scoala de soferi?
Scoala n-a reusit s-o ia, era bine intepenita, si nici examenul scris. A reusit in cele din urma la oral.
La universitatea de medicină din Chișinău, este un profesor foarte principial, dar în același timp corect și subiectiv, ne lăsând pe nimeni restanțier fără pricină, sau invers. Acest domn, pe lângă activitatea de profesor, are și o afacere care merge binișor, de aceea practic nu lua mită niciodată. Într-o promoție i s-a nimerit un student (băiat de bani gata) căruia nu-i prea plăcea cartea dar se folosea de legăturile lui taică-său să treacă peste examene. Iată că ajunge să susțină examenul la obiectul acestui profesor, cum era de așteptat, nu a dat nici din prima oară, nici din a doua, nici din a treia, rămăsese o singură încercare, dacă nu susținea nici de data asta, urma să fie exmatriculat. Desigur că, văzându-și odrasla în pericol, tatăl studentului intră în biroul profesorului, îi pune pe masă cheile de la o Dacie Logan și spune:
– Astea-s cheile de la o mașină nouă, fiul meu dă examenul, mașina e a ta.
Profesorul un anumit timp s-a uitat ba la chei, ba la bărbatul din fața lui, după care scoțând din buzunar cheile de la un BMW X5 îi spune:
– Mașina e la mâna a doua, dar e în stare perfectă, fiul tău, dă examenul, mașina e a ta.
Examen la fizica, profesorul nervos si obosit. Intra prima studenta:
– Duduie,e vara,sunteti intr-un compartiment de tren si va este foarte cald. Ce faceti?
– Deschid fereastra, raspunde studenta bucuroasa de simplitatea intrebarii.
– Perfect, va rog sa calculati viteza curentului de aer care intra in compartiment, presiunea atmosferica, temperatura de afara….
– ?!?!
Pica examenul. A doua studenta pateste la fel. Intra a treia studenta care intre timp aflase despre ce e vorba.
– Duduie, e vara,sunteti in tren si va e foarte cald. Ce faceti?
– Imi dau jos bluza!
– Dar totusi va e cald!
– Imi dau jos fusta!
– Inca va este cald.
– Imi dau jos sutienul, chilotii, tot… raman goala!
– Si daca va este inca cald?
– Domn profesor si sa stiu ca ma f*t cu tot trenul si fereastra aia tot nu o deschid!
CE “RAUTATI” POATE SPUNE O FEMEIE UNUI BARBAT GOL …
-Am “fumat” trabuc mai gros ca asta!
-Uaaa ce dragalash este!!!
-Aaaa. Hai mai bine sa stam imbratisati.
-Sa stii ca se poate corecta prin chirurgie estetica.
-Hopaaa, si eu care m-am luat dupa marimea picioarelor!
-Lasa ca gasim noi o pozitie.
-Pot sa fiu cinstita cu tine?
-Ahh, acum imi dau seama de ce ti-ai luat un Porsche.
-Daca il udam poate mai creste.
-Oare de ce ma pedepseste Dumnezeu?
-Tot e bine, scapam mai repede.
-Nu am mai vazut asa ceva pana acum.
-Aha. Dar e totusi functionala, nu?
-Pare cam nefolosita.
-Poate ca la lumina naturala arata mai bine.
-Ce ar fi sa trecem direct la “tigara de dupa”?
Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. – Ce faci aici draga, intreaba sotul? – Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. – Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? – Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. – Tu ce dreaq faci acolo ,meei ? – Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina
Ea : Daca ne vom casatori … nu vei mai fuma…!
El : Ok…
Ea : Si nu vei mai bea… !
El : Ok…
Ea : Si mai ales, nu te vei mai duce noaptea in cluburi…
El : Bine…
Ea : Si la ce altceva poti sa renunti ?
El : La ideea de-a ma casatori cu tine ?
Se intalnesc Ponta si Basescu. Presedintele, cu un zambet larg, ii zice: “Victore, am auzit ca iti schimbi numele curand in Victor Flota! Hahaha!” Primul-ministru raspunde: “Inteleg ca ati gasit ceva nou de distrus!”
Popescu ii spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul…
Un negru iese dintr-un magazin si autobuzul ii pleaca de sub nas. Dupa de metri autobuzul explodeaza.
A doua zi negrul iese din magazin si autobuzul ii pleaca iarasi de sub nas. Dupa de metri autobuzul explodeaza.
A trei zi iese negrul la timp din magazin si se urca in autobuz. Dupa de metri explodeaza magazinul…