Un betiv vede o usa cu un bec rosu deasupra. Intra inauntru si cere ceva mai special. Si i se da! A doua zi, dimineata se trezeste si se uita mirat la tipa si intreaba:
-Pai azi noapte am supt din cel de-al treilea san, unde a disparut?
-Imi pare rau, dar cel din mijloc era un furuncul…

Trei barbati povestesc:
Primul: – Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: – Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: -Bai, … nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

– Ce e rosu si bate in geam?
– Alinuta in cuptorul cu microunde

Itzi si Avrum isi cautau de lucru. Vad ei un anunt:
Cautam toreadori, salariu convenabil, fara niciun risc. Se hotarasc ei sa mearga. S’au angajat deja de o bucata buna de vreme si le vine randu’ sa intre in ring. Itzi nu vroia, Avrum nici atat, asa ca se hotarasc sa dea cu banul. Daca pica cap intra Itzi, daca pica pajura intra Avrum. Arunca cu banul si trebuia sa intre Itzi. Intra el in ring, il alearga taurul ce il alearga si la un moment dat aluneca taurul si moare.Intra Avrum in ring si ii zice lui Itzi:
-Bravo, Itzi, esti eroul meu..Cum ai reusit? Eu daca eram in locul tau ma cacam pe mine de frica.
-Pai tu pe ce crezi ca a alunecat taurul?

Intr-o seara,un om se plimba prin cimitir.Nefiind atent, cade intr-o groapa.
Omul incepe sa strige:
– Ajutor!!!
– Ajutooor!
– Imi este frig!
La care,apare un betiv si acoperind groapa spune:
– Pai daca te-ai dezvelit!

– Care este asemănarea dintre chelie si prostie ?
R: Dacă sunt prea mari, nu pot fi acoperite.

La targ se intalnesc doi mosnegi si se saluta politicos Unul dintre ei intreaba?
-Si tu prin targ….
-Nu…eu prin piata

Barbatii‘s tot barbati:distinsi sau modesti,tot un drac.- Mary Ann Evans

Dupa ce CNA a inchis OTV-ul, televiziunea lui Dan Diaconescu a continuat sa transmita reluari live pe Internet

Întemeierea de religii este cea mai exclusivistă meserie din lume. Printre norocoșii care au reușit în acest business se află un prinț indian (Buddha), care, cel mai probabil, a avut pile, un evreu (Iisus), care a mers pe o variantă mai îndrăzneață, dar și câțiva extratereștri care au dobândit titulatura de zei în mod pur accidental, rămânând în pană pe Terra și fiind observați de hominizi.

Iată câteva metode clasice pentru a întemeia o religie:

Metoda Alexandru Lăpușneanu:

Bazată pe principiile de viața ale fostului domnitor al Moldovei, metoda Lăpușneanu pornește de la ideea „Dacă voi nu mă vreți, eu vă vreu”.

Cum se procedeaza?

Pasul 1
Confecționati un costum compus din: robă de culoare deschisă, sandale de piele, mărgele de lemn, tunică maronie.

Pasul 2
Îmbracat cu costumul, deplasați-vă prin orașul pe care doriți să-l convertiți, bătând la ușile oamenilor și propunându-le să se convertească la religia pe care doriți să o întemeiați.

Pasul 3
FOlosiți tehnici clasice de vânzare. Cursurile pe acest subiect constituie un plus semnificativ. Însușiți-vă, în special, tehnicile de combatere a obiecțiilor.

Pasul 4
Obligați convertiții să își confecționeze costume asemănătoare și să înceapă și ei să convertească.

Pasul 5
Începeți să încasați taxe, să înființați temple și să vă comandați statui și icoane cu propria imagine.

Metoda miracolelor:

De departe cea mai costisitoare metodă, aceasta este destinată oamenilor bogați, care doresc o sursă de adrenalină în plus.

Cum procedați?

Pasul 1
Înființați 20 de brutării.

Pasul 2
Convocati o mare mulțime de oameni la o întrunire pe tema dispariției Elodiei.

Pasul 3
La ora prânzului, începeți să rupeți ostentativ dintr-o pâine și s-o împărțiți. Postați-vă oameni în locuri strategice, pe unde infiltrați pâinea în incintă.

Pasul 4
Luați o postură mesianică.

Pasul 5
Treceți la perceperea de taxe, înființarea de temple, deschiderea de școli religioase și comandați statui și icoane cu chipul dumneavoastră.

Metoda „Cașcaval pane”:

Deși nu a fost utilizată niciodată până acum, metoda cașcavalului pane are șanse mari de reușită. Este destinată oricui, chiar și femeilor, cu toate dificultățile pe care le impune manevrarea de alimente.

Cum procedați?

Pasul 1
Procurați 10 kg de cașcaval de bună calitate, 4 litri de ulei de floarea soarelui, sare, piper, o tigaie și 300 de ouă.

Pasul 2
Începeți să faceți cașcaval pane și filmați tot.

Pasul 3
Postați înregistrarea pe youtube și promiteți că veți oferi cașcavalul celor care se convertesc la religia dumneavoastră. Alegeți un nume potrivit, gen „Prăbușirea în absolut”.

Pasul 4
Primiți convertiții la domiciliu, cu o postură mesianică. Oferiți-le cașcavalul pane.

Pasul 5
Treceți la perceperea de taxe, înființarea de temple, deschiderea de școli religioase și comandați statui și icoane cu chipul dumneavoastră.

Sper că aceste sfaturi să vă fie de folos și, dacă aveți alte sugestii sau ați întemeiat deja o religie, vă rugăm să ne comunicați, pentru o mai bună înțelegere a acestui business.

Alinutza:
-Mama mai avevem mult pana la bunicuta?
Mama:
-Taci si sapa!

Trei narcomani sunt inchisi la parnaie, unu era pe hero, unu pe coca si unul pe canabis …auzind ei de un gardian corupt care le poate aduce fiecaruia drogul preferat ….. il mituiesc iar acesta la aduce drogurile. Acestia dupa ce se drogheaza ii trec gandurile de evadare cel pe heroina zice:
-Mai acuma sap un tunel si ies pe dincolo …. in 10 minute am scapat!
…..cel pe coca zice:
– 10 minute e prea mult …. rup eu gratiile acuma si-n 2 minute am scapat!
…cel pe canabis zice:
– Baa …. ce va agitati atata, ce nu-i bine aici?

Se trezeste Ion de dimineata buna,ca avea de taiat lemne.No,si se apuca Ion de taiat,cand il vede pe Gheorghe la poarta:
-‘Mneata,Gheo!
-‘Mneata,Ioane!
-Ce faci,ma Gheo?Nu vii sa ma ajuti la lemne?
-Nu pot,ma Ioane,ca is beteag rau…
-No,tulai Doamne,da’ ce-ai ,ma Gheo?
– Boala gre’,ma Ioane!
-Da’ ce boala ai,ma?
-Boala pe traiectu’ digestiv,ma Ion…
-Ioi,ma…apai cum ase,ma Gheo?
-Apai,vezi tu,ma Ion….ase ii ca pe mine ma doare-n cur de lemnele tale!

– Alo, iubitule, tu esti?
– Da, eu sunt.
– Stii, o sa avem un copil!
– Ati gresit numarul …

-Ce e rosu si vine regulat??
………………………………………..
………………………………………..
-Mos Craciun!!