Ion, Gheorghe și Vasile ajung în rai.
Pentru a intra acolo trebuiau ca adunate sculele lor sa dea 15 centimetri.
Trec cu bine în rai dar Ion spune:
– Ce bine că scula mea este de 7 centimetri
– Ce bine că și a mea este tot de 7 centimetri (spune Gheorghe).
Iar Vasile spune râzând:
– Bine că a mea era sculată…

” Un dezavantaj al vinului este ca face omul sa încurce cuvintele cu gândurile ”
SAMUEL JOHNSON

Un pariu de 1000 de euro:
– Tu poți deosebi o fotografie alb negru de una colorată?
– Desigur.
– Ține fotografia, spune-mi de care e.
– Hmmmmm… dar ce caută zebra pe zăpadă?

Micul indian îşi întreabă tatăl:
– Tată, cum alegi numele copiilor?
– Depinde ce văd în momentul naşterii. Când s-a născut fratele tău cel mare, am văzut un vultur care zbura şi l-am botezat „Vultur zburând”. Când s-a născut mezinul, ne aflam lângă o apă cristalină, şi l-am botezat „Susurul izvorului”. Dar tu de ce întrebi, „Doi câini care şi-o trag”?

Și acum, într-un număr senzațional de magie, maestrul Houdini va extrage o sută de euro dintr-un portofel gol”!

– Doctore, deoarece mi-ați interzis să mănânc după ora șase, eu am răcit.
– Dar ce legătură are una cu alta??
– Cum ce legătură – eu toată noaptea am stat în fața frigiderului și m-am uitam la găina friptă ce stătea acolo, așa că, am răcit.

Cică il opreste poliția pe un șofer beat crita si il întreaba de ce merge cu mașina, beat…Răspunsul nu întârzie sa apară:
-Crezi ca ma mai urcam in mașina sa conduc dacă puteam sa merg pe jos.

Note de serviciu

Sunteţi rugaţi, în special personalul femininal companiei, ca în momentul în care solicitaţi fotocopii prin intermediul hârtiilor “POST IT” să faceţi bine să vă exprimaţi cu grijă, folosind fraze complete şi fără ambiguităţi. Vom cita unele fraze utilizate în mod frecvent în aceste bilete :
– “Te rog Filip, fă-mi-o cât de repede poţi, pentru că şefu o să mi-o ceară acuma .”

– “George, fi bun ….fă-mi-o ca data trecută, te rog !”

-“Mihai o vreau pe ambele părţi, şi fi atent că pe dos trebuie să intre totul !”

-“Hai Ioane, prima dată mie, că îmi trebuie urgent !”

-“Radu, te rog în mod special, ca atunci când o scoţi, să se vadă cât mai bine.”

-“Domnule Ionescu, uitaţi este groasă şi lungă, aşa că puneţi-o dreaptă să nu rămână nimic afară … da? ”

-“Marcel – nu uita să mi-o scoţi pe toată, te rog !”

-“Lucian – urgent! Poţi să mi-o pui la mijloc fără ca nimeni să-şi dea seama şi să mi-o scoţi repede ?”

Intr-un cort de soldati mare zarva…
Vine comandantul…
-Ce se intampla aici?
-Sa traitzi! Soldatii, din lipsa de femei se f*t cu perna!
-Bine! Cei care s-au f***t cu perna maine, la raport!!!
A doua zi toti erau la raport in afara de unul.
-Bravo, soldat!!!Cum te cheama?
-Perna Violatu’, sa traiti!

– Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat…
– Ei, şi ce s-a întamplat? A vrut să te dezbrace?
– O, nu!
– Te-a sărutat?
– Vai, dar ce credeţi că sunt eu?
– Te-a pipăit?
– I-aş fi rupt mainile!
– Atunci ce ţi-a făcut?
– Un copil.

I: Cum poti transforma o gaina intr-un pitbull?
R: O iei de nevasta.

Bulă îi zice lui Nicu Ceauşescu .

– Zii, mă, lu tac-tu, să lungească programul la televizor, cu două ore.

– I-am zis, dar mi-a răspuns că n-are ce să vorbească patru ore, i-ajung două.

Intra nevasta-mea aseara val-vartej in bucatarie si incepe sa zbiere:
– Nesimtitule, cine dracu’ e panarama aia cu care flirtai pe Facebook mai adineaori?…Am uitat sa-ti spun, ti-ai uitat computerul deschis!
– Care pitipoanca, iubito? ii raspund. Ti s-a parut tie…
– Cum mi s-a parut, ma crezi idioata? Ia vino repede incoace, sa-ti demonstrez! continua ea clocotind, tragandu-ma de guler si tarandu-ma in camera mea.
Ia uite ultimele mesaje: “Iubitel, abia astept sa ne intalnim din nou si sa ne ardem ca doi nebuni!”…”Si eu, dragostea mea, te sun maine, dupa ce pleaca scorpia de-acasa. Te sarut dulce, al tau Costel.”
Ia sa vad, ce mai ai de zis acuma!…
– Draga mea, calmeaza-te, e o farsa, oricum ala nu e scrisul meu…ii raspund.
– Cum nu e scrisul tau, nenorocitule?
– Pai ce, unde m-ai vazut tu pe mine ca scriu cu litere de tipar?!

I: De ce in Romania se tot amana legalizarea prostitutiei?
R: De teama falimentului.

Moroșanu a fost atacat în pădure de un urs. Conform explicațiile savanților, ursul a mâncat prea multe ciuperci halucinogene și și-a pierdut instinctul de autoconservare.