Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf. Petru ii intreaba: – De cite ori v-ati inselat nevestele? – Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul. – Foarte bine, uite ai aici un Mercedes, sa te plimbi prin Rai. – Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea. – Nu e chiar atit de grav, se iarta.. Uite un Opel, sa mergi cu el prin Rai. – Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul. – Aoleu, ce rau ai fost. Insa, pentru ca ai fost cinstit, uite un Logan. Dupa ceva timp, se intilnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plingea. – De ce plingi, omule? Ce s-a intimplat? – Uite…. a murit nevasta-mea ieri… – Asa, si? – Si am vazut-o azi prin Rai… pe role!

Ion si Maria erau gradinari. Intr-o zi se intalnesc ei pe ulita si Maria
zice:
– Mai Ioane, cum faci tu ca la tine rosiile sunt mai rosii ca ale
mele? Ca si eu le ud, si eu le ingrijesc, sunt rosii, dar parca tot a
tale-s mai rosii ca ale mele.
– Apoi fa Marie, sa stii ca-i un mare secret
aicea: sa stii tu de la mine, ca eu in fiecare dimineata cand ies sa le ud,
ies in pielea goala. Si cand ma vad rosiile, tate se inrosesc de rusine, si
asa raman.
Pleaca Maria bucuroasa ca a aflat marele secret si se intalnesc
peste vreo doua saptamani:
– Ei, cum ii fa Marie, inrositu-s-au rosiile? –
Apai mai Ioane, rosiile tat asa or ramas, da in schimb mi s-or facut niste
castaveti, de mai mare dragul

Prin pădure treceau un vameş bogat, un vameş sărac şi Făt Frumos.
Deodată, au văzut pe jos o bancnotă de 100 de EURO. Cine a ridicat-o?
– Vameşul bogat, deoarece celelalte sunt personaje de poveste.

Un tip vine acasa si-si gaseste sotia dezbracata pe hol facand spagatul. – Ce faci aici draga, intreaba sotul? – Uite dragul meu! Am facut yoga aici pe hol si nu mai pot sa ma ridic ca mi s-a lipit pasarica ca o ventuza de gresie. Incearca tipul sa o ridice, nu reuseste! Cheama si vecinul sa-l ajute, nimic. – Nu ai un ciocan sa spargem gresia din jurul pasaricii, intreaba vecinul ? – Esti nebun, zice sotul! O placa costa 150 de euro! Mai bine ma duc sa chem salvarea! Pleaca tipul si cand vine, vede ca vecinul se juca cu tzatele nevestii. – Tu ce dreaq faci acolo ,meei ? – Pai m-am gandit sa o excit sa se umezeasca, ca asa poate putem sa o impingem in bucatarie ca acolo ai gresie ieftina

In avion, pilotul vorbeste cu copilotul:- Dupa ce îmi beau cafeua, ma duc sa fac dragoste cu stewardesa aia blonda! Stewardesa aude si fuge sa-i spuna pilotului ca a uitat microfonul deschis si se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrîn o opreste:- Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!

Trei prieteni stand de vorba la o bere. Unul din ei se confeseaza:
– Cred ca nevasta-mea are o aventura cu electricianul.
– Cum asa?
– Ieri, cand m-am uitat intamplator sub pat am vazut o surubelnita si stiu sigur ca nu am in casa asa ceva.
– Acum, ca mi-ai spus, cred ca si nevasta-mea are o aventura cu instalatorul. Zilele trecute am gasit sub pat o cheie franceza, ori eu nu am in casa asa ceva.
– Acum imi dau seama! exclama al treilea. Cred ca nevasta-mea ma inseala cu un cal.
– Cum asa? Imposibil! se mira cei doi.
– Nu, serios. Aseara, cand m-am intors acasa, era un jocheu ascuns sub patul nostru.

El: Iubito calca-mi te rog camasa albastra ca am o sedinta importanta azi. Ea: Ma tu vrei sa te duci la curve!!!El: Nu iubito, promit, am o sedinta importanta. te rog pregateste-mi sicravata.Ea: Maaaa, tu vrei sa te duci la curve, d-aia te aranjezi!!!El: Nu iubito, iti promit!!! te rog si parfumul sa mi-l aduci. Ea: Pfaaaa, clar te duci la curve la cum te-ai aranjat!! Promiti ca nu te
duci?? El: Iubito!!! Promit!!!! Se intoarce barbatul beat acasa pe la 4 dimineata si ii spune sotiei: “Ai cobit!”

După ce s-a trezit, nevasta îi spune soţului “Tocmai am visat că mi-ai dat un colier cu perle de ziua îndrăgostiţilor. Ce crezi că poate însemna asta?” “Vei şti diseară”, i-a răspuns el. În acea seară, soţul s-a întors acasă cu un mic pacheţel pe care i l-a dat soţiei. Încântată, ea l-a deschis. Înăutru a găsi… cartea “Semnificaţia viselor”

O femeie suna disperata la medicul veterinar:

-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc. Ce credeti ca s-a intamplat?

Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:

-Cred ca a ramas fara benzina doamna!…

ncendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul si pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul si intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol. La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
– Dle Doctor, operaţiune a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, doar la subsol, din cele trei persoane inconstiente găsite acolo, am reuşit să resuscităm doar două, si acum sunt in afara oricarui pericol. – dar una… din păcate, a murit. Ne pare rău, n-am putut face mai mult!
Doctorul:
– Bai, ati inneeebuuuuuniiiiiiiiiiiit?!!
………………………………………………..
La subsol e morga…!

Un tip grasut se hotaraste sa slabeasca. Cauta pe internet un program de slabire si solicita on-line de la o companie planul lor de pierdere in greutate 5kg in 5 zile, zicandu-si s-o ia mai usor.
A doua zi ii bate la usa o tipa la vreo 19 ani, superba atletica si doar incaltata in niste adidasi roz si avand un semn atarnat de gat.
Se prezinta ca un reprezentant al companiei online de pierdere in greutate si ii arata ce scrie pe semnul de la gatul sau:
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Fara niciun alt cuvant tipa se apuca sa fuga. Tipul dupa ea. Cativa kilometri mai tarziu, transpirat si obosit fleasca, el renunta la urmarire.
Aceeasi fata se prezinta la usa tipului in urmatoarele zile si acelasi lucru se intampla de fiecare data.
In a sasea zi, el se cantareste si constata incantat ca a pierdut 5 kg cum i s-a promis.
Se gandeste ca ar putea sa continue si sa piarda si mai mult din greutate si solicita programul de pierdere in greutate 10 kg in 5 zile de la aceeasi companie.
A doua zi ii bate la usa cea mai frumoasa femeie vazuta in viata lui.
Ea nu poarta nimic, doar adidasi roz si un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca ma poti prinde, poti sa ma ai.”
Si alergatura reincepe, ea in fata, el dupa ea. Femeia era atat de frumoasa incat omul nostru alearga dupa ea de ii iesea sufletul.
In urmatoarele patru zile, acelasi lucru se intampla.
A sasea zi, tipul se cantareste si constata super multumit ca a mai pierdut 10 kg cum i s-a promis.
Decide sa scape odata pentru totdeauna de kg care le mai avea in plus si solicita programul de pierdere in greutate 20 kg/ 7 zile.
“Esti sigur?” i se trimite un email.
“Acesta este cel mai riguros program al nostru.”
“Absolut”, raspunde el,
“nu m-am simtit atat de bine in viata mea. Si de data asta sunt sigur ca o prind.”
A doua zi aude o bataie in usa , alearga fericit sa deschida, gandindu-se ce minunatie de femeie o sa vada, deschide usa si inlemneste.
In fata usii statea un ditamai masculul, incaltat doar cu o pereche de adidasi roz si cu un semn atarnat de gat pe care scria:
“Daca te prind, al meu esti!”

Fiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De manuta tine un bebelus care de abia invatase sa mearga.
– Ce frumos ca l-ai adus si pe fratiorul tau la scoala, zice misionarul.
– Asta nu-i fratiorul meu, zice scolarul, este gustarea mea pentru pauza mare!..

intr-un bar, intra disperat un politist:- Dom’le, ajutati-ma ca mi-am incuiat cheile in masina si nu stiu ce sa fac!- Pai, ai lasat un pic geamu’ deschis?- Da!- Bine, uite, ia sirma asta, indoaie-o la virf, ca un cirlig, si prin geamul intredeschis incearca sa le-agati.- Multumesc, dom’le, m-ai salvat!Dupa un timp, intra un alt tip in bar tinindu-se cu miinile de burta, de ris.- Ce rizi, nene, ce-ai patit?- E un politist afara care incearca sa-si scoata cheile din masina cu o sirma… ha, ha, haaaa…- si ce-i asa amuzant, noi i-am spus cum sa faca.- Da, da’ mai e un politist inauntru care-l indruma!

La un colt de strada un tip tipa in gura mare:
-Mi-au spart ouale, mi-au spart ouale!
Din intimplare trece un domn politai care vazand scena fuge repede la telefon si suna la salvare:
-Alo salvarea, sunt pe strada X,aici este un tip care striga in gura mare ca i-au spart ouale!
-Da cum arata tipu?
-E rosu de furie, agitat, necontrolat..
-Da organul, organul ce face?
-Sa traiti,la telefon!!

Un trib de bastinasi prinde un grup de turisti format din un american, un englez si un moldovean. Seful tribului le comunica acestora :
– Cine îmi spune un cuvânt din limba engleza care nu-l stiu, îi dau drumul acasa.
Americanul :
– Butterfly !
Seful de trib :
– Bai, da’ eu am facut cursuri la Oxford , crezi ca nu stiu ca înseamna fluture ? Hai la cârnati cu tine ! ! !
Englezul :
– Butterfly !
Seful de trib :
– Ba si tu esti prost. Înseamna fluture. Hai, la pasta de mici cu tine !
Moldoveanul :
– Butterfly-li !
Seful de trib dupa îndelungi strofocari :
– Bai, asta nu mai stiu. Spune-mi ce înseamna si poti pleca acasa !
– Fluturi-li !