O maicuta ajunge lesinata la spital.Cand se trezeste intreaba doctorul de ce a ajuns la spital.Doctorul facand o gluma ii raspunde:
-Ati nascut un baietel sanatos de 2kg.
Maicuta:
-In ziua de azi nici in lumanari nu mai ai incredere.

vecinul meu crestin a spus ca el va urma mereu biblia. asa ca am aruncat o biblie in prapastie………..

Hitler la portile raiului.
-Buna ziua. As vrea si eu sa intru in Rai. M-am cait pentru greselile mele si am inapoiat tot ce am furat de la evrei cat am fost pe pamant !
-Nu. Esti cel mai urat om din istoria omenirii nu ai ce cauta aici.
-Dar imi pare rau pentru tot ce am facut, am inapoiat tot ce am furat de la evrei in afara de crucea asta mare din aur masiv al carei proprietar nu il gasesc si pe care vreau sa o daruiesc lui Isus.
Petru il cheama pe Isus.
-Isus doamne vreau si eu sa intru in Rai, m-am cait pentru tot ce am facut , am inapoiat tot ce am furat de la evrei in afara de crucea asta mare de aur masiv al carei proprietar nu il gasesc si pe care vreau sa ti-o dau tie in dar.
-Stai sa il intreb pe tata !
-Tata !!
-Da
-Hitler s-a cait, a inapoiat tot ce a furat de la evrei si vrea sa vina in Rai.
-Nu ! Este un nenorocit si merita sa putrezeasca in iad
-Mi-a adus in dar o cruce mare de aur masiv al carei proprietar nu il gaseste…
– Ce dracu a faci tu cu o cruce mare din aur masiv? Tu nu ai fost in stare sa cari una de lemn…..

Se rataceste o calugarita intr-un oras nou si se lasa seara. La un colt de strada vede o doamna si curioasa dar si putin infrigurata paseste spre ea.
– Spuneti-mi va rog de unde aveti hainele astea asa frumoase si scumpe?
– Pai fac un francez sa se simta bine si am ce haine vreau.
Si mai curioasa o intreaba din nou.
– Dar bani de unde ai …atatia?
– Fac un englez sa se simta bine si am cati vreau.
– Da masina aia scumpa de unde o ai?
– Fac un neamt sa se simta bine si am ce masina vreau.
Nervoasa pleaca mai departe, gaseste in final drumul spre manastire si se pune sa doarma. Noaptea pe la 12 bate cineva timid in usa. Da` calugarita:
– Du-te dracului parinte Ilarie cu biscuitii tai cu tot!

Isus, foarte ingrijorat din cauza consumului de droguri , trimite apostolii dupa diferite droguri , sa le aduca pentru a le analiza.
Dupa doua zile….

-Cine e?
-Sunt Pavel!
Iisus deschide usa.
– Ce ai adus Pavele?
– Hasis din Maroc!
– Foarte bine! Intra.
– Cine e?
– Sunt Luca!
Deschide usa Iisus.
-Ce-ai adus Luca?
-Marijuana din Columbia!
– Foarte bine!
– Cine e?
– Matei sunt!
– Ce-ai adus Matei?
– Cocaina din Bolivia!
– Excelent fiule!
– Cine e?
– Ioan!
– Ce-ai adus Ioane?
– Heroina din New York!
– Bravo!!! Cine e?
– Andrei!
– Ce-ai adus Andrei?
– LSD din Amsterdam!
– Excelent !!! Haide intra…
– Cine e?
– Iuda sunt!
Iisus deschide usa.
– Ce-ai adus Iuda?
– FBI !!! TOATA LUMEA MAINILE SUS!!!

Iisus decide să vadă cât de buni sau răi sunt oamenii pe Pământ. Aşadar coboară sub formă umană într-un deşert. Merge ce merge,până ce găseşte un alt trecător:
-Om bun, merg de zile întregi prin deşert. Îmi poţi oferi te rog un adăpost până ce îmi revin,să pot pleca iarăşi la drum?,zise Iisus încercând să pară cât mai uman posibil.
-Desigur omule, oricum stau singur. Casa mea e ca şi a ta.
După ce au ajuns acasă, Iisus începe:
-Om bun,n-am mai mâncat de zile întregi. Poţi te rog să-mi dai şi mie măcar puţin de mâncare.
-Da,se poate. Doar puţin să aştepţi.
Vine gazda cu mâncărurile, care nu erau chiar modeste . Iisus este fericit, gândind că oamenii într-adevăr sunt cumsecade. După masă ,iarăşi:
-Om bun, n-am mai băut ceva de foarte mult timp. Ai putea să-mi dai şi mie ceva să-mi usuc gâtlejul?
-Desigur.
Scoate ăsta nişte vin bun, roşu,parfumat, o nebunie. Iisus foarte fericit ,îi mulţumeşte. Gazda replică:
-Auzi, tot îmi pari om de treabă care ai nevoie de nişte destindere. Uite aici nişte iarbă din-aia bună,tare ,e extraordinară. Ia şi încearcă.
Fumează ăştia câteva bucăţi, fum peste tot,fericire. Iisus decide să-i spună adevărul gazdei:
-Ştii, eu sunt Iisus!
Dă gazda fumul puţin la o parte:
-Hîc! Nu-i aşa că-i bun rahatu’ ăsta?

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca are un cocos ?…..si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos…..si toate femeile s-au sculat in picioare….
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine …….si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?…..si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Rabinul unei mici localitati a murit si dupa un timp congregatia a hotarit ca
vaduva trebuie sa se recasatoreasca.
Avind in vedere ca localitatea era mica nu s-a gasit decit un candidat:
macelarul.
Nu prea entuziasta, pentru ca se obisnuise sa traiasca cu un intelectual, vaduva
accepta.
Dupa casatorie, vineri seara si dupa baia rituala, sotul ii spune fostei vaduve:
– Mama mi-a spus ca la inceputul Sabatului trebuie sa fac dragoste cu nevasta,
inainte de a merge la sinagoga. Si au facut-o.
Revenind de la sinagoga sotul spune:
– Tata mi-a spus ca trebuie sa fac dragoste cu nevasta inainte de masa. Si au
facut-o din nou.
Inainte de a se baga in pat pentru culcare sotul spune:
– Bunicul a spus ca trebuie sa faci dragoste in noaptea de Sabat. Si au mai
facut-o o data.
A doua zi dimineata, la trezire sotul a spus:
– Matusa mi-a spus ca un evreu pios isi incepe ziua de Sabat facind dragoste. Si
au facut-o inca o data.
Luni dimineata, fosta vaduva a rabinului se intilneste la piata cu o prietena
care o intreaba:
– Cum iti merge cu noul sot, macelarul?
– Draga nu e chiar un intelectual, dar sa stii ca provine dintr-o familie foarte buna!

Parintele isi cumparase calculator si invatase programare de baza in C++.Vine Maria la el si ii zice:
-Parinte, mi-am inselat sotul…ce sa fac?
-Pai stai sa calculez…20 de matanii.
A doua zi la fel, calculeaza parintele si de data asta ies 45 de matanii.
A treia zi vine Maria si ii zice:
-Parinte, azi am injurat, mi-am inselat sotul si am furat..ce sa fac?
-Pai stai sa calculez…stai putin..Marie mai bine du-te si ia si tu niste m**e ca da cu virgula calculul.

Cica ii spune o data Usturoiul la Ceapa: Vezi ca puti.
Morala, uitate in gradina ta ai roade la fel ca si ale vecinilor, nu mai incerca atata sa furi de la altii pentru ati merge tie mai bine…

Sfantul Petru la poarta raiului. In fata portii asteapta de barbati. Sfantul Petru le zice:
-Cei ce si-au inselat nevasta macar o data, sa faca un pas in fata.
Toti fac un pas in fata, mai putin unul. Sfantul Petru:
-Intrati, va iert, si luati si pe blegul ala cu voi.
Mai departe era un grup de femei, tot la numar. Sfantul Petru le zice si lor:
-Cine si-a inselat cel putin o data barbatul, sa faca un pas in fata.
-Toate fac un pas in fata, mai putin una. Sfantul SfantulPetru:
-Intrati, v-am iertat, si luati-o si pe surda aia cu voi!…

Dumnezeu cand a facut lumea, si a plasat tarile pe harta, a stat putin de vorba cu Sfantu Petru. Analizeaza ei zonele si toate cele si dupa scurt timp intreaba Sfantu Petru… Doamne, unora le-ai dat doar apa, unora dar nisip, unora doar munti sau dealuri. In Romania ai pus si munti si apa si dealuri si campii. Nu e discriminare? Raspunsul Domnului: Nu Petre, asteapta sa vezi ce popor le pun..

Un preot catolic, unul ortodox si un rabin discuta despre gestionarea banilor primiti de la credinciosi.
Preotul catolic:
– Eu am o metoda foarte eficienta. Trag o linie cu creta pe jos si arunc banii in aer. Ce cade in stanga e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in dreapta e pentru mine.
Preotul ortodox:
– Eu desenez pe jos un cerc. Banii ii arunc in sus; ce cade in cerc e pentru Dumnezeu si Biserica, ce cade in afara e pentru mine.
Rabinul:
– La mini e cel mai simplu. Eu arunc banii in sus. Dumnezeu opreste ce-i trebuie, ce cade inapoi e pentru rabi.

Trei preoti, unul catolic, unul protestant si unul evreu, discuta despre cum impart ei banii din biserica.
Preotul catolic spune: “Eu iau toti banii adunati in timpul saptamanii, îi pun pe masa, îmi ung fruntea cu untdelemn, ma pun cu fruntea pe masa, dupa care ma ridic si ce ramane pe frunte e al meu, iar restul e al Bisericii.”
Preotul protestant spune: “Eu iau toti banii adunati in timpul saptamanii, îi pun pe o tava de argint, iau un cutit, inchid ochii si trasez o linie pe tava. Ce ramane in stanga liniei e al meu, iar ce ramane in dreapta e al Bisericii.”
Preotul evreu spune: “Eu iau toti banii adunati in timpul saptamanii, îi pun pe o tava de aur, iau tava in maini, inchid ochii si arunc banii in aer. Ce pica jos e al meu, iar ce ramane sus e al Bisericii.”

Am auzit ca un vicar proaspat numit intr-o parohie noua, a inceput sa munceasca din rasputeri pentru enoriasii sai. Dupa cateva zile s-a imbolnavit si doctorii i-au spus ca plamanii ii sunt foarte grav afectati, iar pentru a se insanatosi trebuie sa faca un repaos de o luna de zile si sa mearga intr-o statiune montana. Vicarul, nu a fost de acord
-Ei bine- i-a spus doctorul- atunci ai de ales intre muntii Alpi si paradis.
Vicarul s-a gandit o clipa si a spus:
-Ai castigat, aleg Alpii!