Baietelul catre tatal sau:
– Tata, iar am avut azi probleme la scoala, dar de data asta ti-am ascultata sfatul si mi le-am rezolvat singur. Era sa uit: ti-am pus pistolul inapoi in cutia de sub pat.

Un tip intra intr-un bar si vede langa o masa un caine, intins pe jos, care se lingea la bile. Tipul îi spune barmanului: “Frate, cat mi-as dori sa pot face eu asta!”

Barmanul îi raspunde: “Cred ca ar trebui sa încerci sa te imprietenesti cu el întai, nu de altceva da te-ar musca.”

3 blonde dadeau examen pentru a fi admise la Politie. Pentru a le testa aptitudinile in recunoasterea unui suspect, examinatorul îi arata primei blonde o poza timp de 5 secunde dupa care o ascunde. “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?”
Prima blonda raspunde: “Pai foarte simplu, l-as recunoaste fiindca nu are decat un singur ochi!”
Politistul raspunde: “Pai… asta pentru ca poza e facuta din profil.”
Usor frustrat de raspunsul ridicol, îi arata poza timp de 5 secunde la a doua blonda si o intreaba: “Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?”
Cea de-a doua blonda chicoteste, isi trece mana prin par si spune: “Ha! Ar fi usor de prins fiindca are doar o ureche!”
Politistul se infurie si zice: “Ce naiba aveti?! Bineinteles ca se vad doar un ochi si o ureche, doar e poza facuta din profil!! Doar atata sunteti in stare sa debitati?!”
Foarte nervos, politistul îi arata poza si la cea de-a treia blonda si, cu o voce tremuranda, îi spune: ”Acesta este suspectul, cum l-ai recunoaste?” Mai adauga rapid ”Gandeste-te foarte bine înainte sa raspunzi!”
Blonda priveste atent poza, se gandeste putin si spune: ”Hmmm, suspectul poarta lentile de contact.”
Politistul ramane surprins, nestiind ce sa zica, fiindca nu stia nici el daca suspectul purta lentile de contact. ”Foarte interesant raspunsul, asteapta cateva minute sa merg sa verific daca asa este.”
Iese din incapere si merge in birou, unde verifica pe calculator datele suspectului, dupa care se intoarce cu un zambet stralucitor pe buze. ”Wow, nu-mi vine sa cred, ai avut dreptate: suspectul chiar poarta lentile de contact. Felicitari! Cum ai reusit sa faci o observatie atat de exacta?”
”Foarte usor!” raspunde blonda. ”Nu poate purta ochelari obisnuiti fiindca nu are decat un ochi si o ureche.”

Intr-o zi insorita de vara, un vultur brazda maiestuos cerul. Doi ursi stateau langa apa si priveau fascinati zborul vulturului. Deodata, vulturului i se scoala p..a. Nemaiavand acelasi coeficient aerodinamic, vulturul se dezechilibreaza si incepe sa pice foarte repede, aterizand drept in apa langa care stateau ursii. Ursii se tavalesc pe spate de ras, insa vulturul iese din apa, le arunca ursilor o privire ucigatoare, si in 3 secunde e din nou la inaltime, zburand cum n-a zburat niciodata.
Cum zbura el asa, extrem de frumos, iarasi i se scoala p..a. In 2 secunde ajunge iarasi in apa. Iese el asa, putin naucit din apa, si vine un urs la el si îi spune:
– Sa-mi bag laba, ce fraier esti, n-am vazut in viata mea un vultur mai prost. Ce naiba ai, esti drogat?
Vulturul se uita la urs cu o privire dispretuitoare si-i spune:
– Mai fraiere, eu zbor cum vrea p..a mea!

Doi ciobani discuta. Primul spune: “Ma, am o oaie, ashe de faina, niste fese mari, mama ce buna-i. Seara, o iau cu mine in coliba si o facem doghi stail.”
“Misto!”, zice al doilea, “da sa stii ca si eu am o oaie trasnet. Curata, alba, miroase fain, ce sa-ti zic, un vis.”
“Sa nu-mi spui ca si tu o faci doghi stail?!”, zice primul cioban.
“Nu ma”, spune al doilea. “Mie imi place s-o pun pe spate, ca sa pot s-o mozolesc!”

Trei frati chinezi, Bu, Chu si Fu, au imigrat ilegal in America. Cei trei s-au hotarat sa-si schimbe numele pentru a parea americani. Bu si-a schimbat numele in Buck, Chu si-a schimbat numele in Chuk, iar Fu a fost trimis inapoi in China.

Ion statea pe marginea unei prapastii si privea in jos. Plictisit, arunca o pietricica in jos si asculta sunetele pe care aceasta le face lovindu-se de stanci. Amuzat, mai arunca o piatra, de data asta mai mare, cu un ecou pe masura.
Tot arunca Ion vreo ora pietre-n prapastie pana cand ramane fara nici o piatra. Disperat, Ion vede un ditamai bolovan. Se gandeste ce ecou ar trebui sa se auda de la o piatra de marimea asta, si, incepe sa impinga piatra spre margine. Dupa vreo 10 minute, transpirat de tot, reuseste sa aduca bolovanul la margine. Isi trage putin sufletul si, cu toata forta, impinge piatra-n prapastie. Uitandu-se cum pica piatra, deodata trece pe langa el cu o viteza ametitoare o capra ce sare direct in prapastie.
Socat, Ion sta inmarmurit si se uita cum se loveste capra de stanci. Dupa cateva minute, apare un cioban si-l intreaba: “Ma, n-ai vazut o capra p-aci?”
“Ba mai”, spune Ion emotionat, “ce m-am speriat mai omule, a trecut pe langa mine si s-a aruncat direct in prapastie. Asa ceva n-am mai auzit mai, capra sinucigasa, iti dai seama?!”
“Sa-mi bag piciorul”, zice ciobanul, “si credeam c-am legat-o bine de bolovanul ila mare!”

O maimuta intra intr-un bar si-l intreaba pe barman:
– Aveti banane?
– Nu avem!
– Aveti banane?
– Nu avem banane!!!
– Aveti banane?
– Daca ma mai intrebi odata daca avem banane, iti prind limba-n cuie de bar, maimuta afurisita!!!
Maimuta intreaba:
– Aveti cuie?
– Nu avem cuie!
– Aveti banane?

A fost odata un tanar barbat care, in tineretea lui, isi dorea cu ardoare sa devina un mare scriitor.
Intrebat odata ce inseamna pentru el a fi un “mare scriitor”, acesta a raspuns:
– Vreau sa scriu cuvinte pe care sa le citeasca toata lumea, cuvinte care vor afecta la nivel emotional pe oricine le citeste, cuvinte care vor provoca plansete, tipete, durere si furie!
In prezent acest barbat lucreaza la Microsoft, unde scrie mesaje de eroare.

Sotia mea era pe patul de moarte. Eu stateam langa ea si-o tineam de mana. S-a uitat la mine, si, cu o voce plapanda, mi-a zis: “Trebuie sa-ti marturisesc ceva!”
“Shhh!” i-am zis, “nu trebuie sa-mi marturisesti nimic. Totul este in regula.”
“Nu! Trebuie sa mor impacata! M-am culcat cu fratele tau, cu cel mai bun prieten al tau, cu cel mai bun prieten al lui si cu tatal tau!”
“Stiu!” i-am soptit, “de asta te-am otravit, acuma inchide ochii!”

La semafor, luminile discutau intre ele. Ce i-a spus lumina rosie la lumina verde?

– Nu te uita, ma schimb!

Chuck Norris poate sa stoarca suc de portocale dintr-o banana.

Un baiat isi intreaba tatal: “Tata, cate tipuri de sani exista?”

Tatal, surprins, raspunde:
-“Fiule, sunt trei tipuri de sani.
La 20 de ani, sanii unei femei sunt ca niste pepeni: rotunzi si fermi.
Intre 30 si 50 de ani, sunt ca niste pere: inca frumosi dar atarna putin.
Dupa 50 de ani, sunt ca ca si ceapa.”
“Ca si ceapa?!”
“Da, ca si ceapa: cand îi vezi iti vine sa plangi.”

Un avion se prabusea de la 10.000 de metri altitudine. Inauntru, toti pasagerii erau ingroziti, unii se rugau, altii injurau, altii plangeau etc. Deodata, o femeie aflata in partea din fata a avionului se ridica, isi da jos tricoul si sutienul si striga: “Este vreun barbat in acest avion care sa ma faca sa ma simt ca o femeie adevarata inainte sa mor?!”
Continua sa strige disperata timp de vreo 10 minute cand, deodata, in spatele avionului se ridica un barbat. Acesta striga:”Eu pot sa te fac sa te simti ca o femeie adevarata!”
Barbatul isi da apoi jos tricoul, il arunca spre femeie si striga:”Poftim! Calca tricoul îsta!”

Doi informaticieni discuta.
– Ce-ai facut aseara?
– Pai, dupa ce-am terminat cu lucrul, m-am dus la un bar sa beau ceva. Stateam linistit la bar cand apare o tipa trasnet care se aseaza langa mine. M-a intrebat cat e ora, dupa aia cum ma cheama, una alta, stii tu. I-am oferit ceva de baut, am stat si-am povestit in continuare pana s-a inchis barul. Mi-am luat inima-n dinti si am invitat-o la mine acasa. Era sa lesin cand a acceptat. Ajunsi la mine, de-abia am inchis usa ca a si sarit pe mine si a inceput sa ma dezbrace. Am dezbracat-o si eu pe ea, ce sa-ti zic frate, mai ceva ca-n filme. Am ridicat-o si am pus-o pe birou, langa LCD, si am inceput sa…
– “Ti-ai luat LCD?!” exclama celalalt.