5 detinuti intr-o celula
primul: am violat o majoreta si am luat 7 ani
al 2-lea: -Am facut trafic de droguri, am luat 12 ani
al 3-lea: Am facut trafic de carne vie, am luat 8 ani
al 4-lea: -Eu pentru talharie am luat 6 ani
La care unu dintre cei patru il intreaba pe al 5-lea:
-Tinere, tu cu ce ocazie pe aici?
La care sarmanul respunde:
-Am luat 5 ani ca am downloadat counter strike de pe torrente.

Mergea James Bond foarte grabit cu un Aston Martin pe autostrada. La un moment dat i se face semn de catre un politist sa intre intr-un refugiu.
Dl Politist:
-Actele va rog.
-Dl-e Bond , stiti cu ce viteza ati rulat?
James Bond:
-cincizeci, douasutecincizeci

Bula la brutarie.
Bula:
-Buna ziua, a iesit painea din cuptor?
Vanzatoarea:
-A iesit de 15 minute.
Bula:
-Pai si cand se intoarce?

Intr-o zi a intrat Bula in baie si a vazut-o pe maica-sa facand baie, si intreaba:
– Mama, ce este chestia aia dintre picioare?
La care maica-sa raspunde :
– Este buretele cu care ma spal .
A doua zi, coboara Bula in bucatarie, unde spala maica-sa vasele si intreaba
– Mama, unde este buretele cu care te spalai ieri?
La care maica-sa raspunde
– Nu stiu, pe aici pe undeva.
Apare bula dupa un timp si spune
-Mama,ti-am gasit buretele
La care maica-sa:
-Da si unde este?
-L-am vazut la vecina… il spala pe fata pe barbatu-so.

Dumnezeu cand a facut lumea, si a plasat tarile pe harta, a stat putin de vorba cu Sfantu Petru. Analizeaza ei zonele si toate cele si dupa scurt timp intreaba Sfantu Petru… Doamne, unora le-ai dat doar apa, unora dar nisip, unora doar munti sau dealuri. In Romania ai pus si munti si apa si dealuri si campii. Nu e discriminare? Raspunsul Domnului: Nu Petre, asteapta sa vezi ce popor le pun..

Patru jucatori de bridge se intalneau in fiecare sambata la ora 18 pentru partida saptamanala.Dupa o saptamana unul din ei a venit imbracat in negru.
– Ce s-a intamplat? l-au intrebat ceilalti.
– Sotia mea a mancat ciuperci otravite si a murit.
– Condoleante!
– Multumesc!
A doua saptamana al doilea jucator a venit imbracat in negru.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia a mancat ciupeci otravite!
– Condoleante!
– Multumesc!
A treia saptamana al treilea vine in negru.
– Tot sotia?
– Tot sotia!
– Tot ciuperci?
– Tot ciuperci!
A patra saptamana al patrulea jucator vine in negru.
– Ce s-a intamplat?
– Sotia, mi-a murit sotia!
– Tot ciuperci?
– Nu! bolovan in cap! Nu a vrut cu nici un chip sa manance ciuperci!

Coada pe autostrada.
Cineva scoate capu pe geam si intreaba un cetatean care mergea catre coada facand cheta:
-Ce s-a intamplat?
-Dl presedinte Traian Basescu si priministrul Emil Boc au fost rapiti, iara daca nu se strang 2.000.000 $ v-or fi stropiti cu benzina si li se va da foc.
-Si cam cat da fiecare?
-Pai… cam 2 litri.

O femeie se chinuia sa faca sa curga ketchup dintr-o sticla. In timp ce se chinuia, a sunat telefonul, asa ca l-a rugat pe baietelul ei de patru ani sa raspunda.
“Este directorul, mama” i-a spus copilul mamei. Dupa care a adaugat:
“Mama nu poate raspunde acum. Da o sticla peste cap”.