Un partizan era urmarit de nemti, cu caini, mitraliere si elicoptere.
Partizanu’, om destept, se ascunde la o manastire si nu oriunde, ci chiar sub poala maicii-starete.
Nemtii intreaba o data, de doua ori, de trei ori, dar maica nu, nu si nu.
Pleaca nemtii si partizanu’ iese de sub poala.
Partizanul: – Maica stareta, stii, atunci cand au intrebat nemtii prima oara, te-am prins de gambe!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar stii, atunci cand au intrebat a doua oara, te-am prins de genunchi!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Si stii, atunci cand au intrebat a treia oara, te-am prins de coapse!
Maica: – Stiu, fiule!
Partizanul: – Dar, daca mai stateau nemtii, stii de ce te prindeam?
Maica stareta, cu o voce mai groasa: – De p**a, ca si io-s partizan!!!

Moare cel mai credicios om din lume si ajunge in Rai. Acolo il intampina Isus care-i spune: -Vai ce bine ca ai venit, de cand te asteptam, stiu ca tu esti cel mai credincios om din lume si de cand te-ai nascut te asteptam. Vino sa iti arat o parte din Rai ca e detul de mare si o sa ai tot timpul sa te bucuri de el.
Pleaca ei prin Rai si ii arata Isus gradinile de pe acolo, lucru care dureaza aproape toata ziua cam spre seara ii zice Isus: -Trebuie sa-ti fie foame, ca e cam tarziu?
-Da mi-e foame, raspunde omul.
-Bine hai sa mancam ceva, si scoate Isus doua conserve de fasole, si le pune la incalzit.
Mananca amandoi si se pun sa doarma.
A doua zi se trezesc si Isus il invita din nou pe om sa mai vada inca o parte din rai, ii arata norisorii pe care sateau ingerasii si cantau la harpe si multe alte lucruri minunate.
Spre seara ii zice Isus: -Trebuie sa-ti fie foame, ca e cam tarziu?
-Da mi-e foame, raspunde omul.
-Bine hai sa mancam ceva, si scoate Isus iar doua conserve de fasole, si le pune la incalzit.
Mananca amandoi si se pun sa doarma.
A treia zi aceeasi poveste, vizita in Rai, vede asta heruvimii, serafimii si din nou muuuuult lucruri minunate.
Din nou se face seara si din nou Isus ii zice omului:
-Trebuie sa-ti fie foame, ca e cam tarziu?
-Da mi-e foame…..
-Bine hai sa mancam ceva, si scoate Isus din nou doua conserve de fasole, si le pune la incalzit.
-Dar Doamne….
-Spune fiul meu.
-Pai prima zi conserva de fasole, a doua zi conserva de fasole, acu iar conserva de fasole sunt nedumerit….de ce?
-Pai mai are rost sa gatim pentru doua persoane?

Un popa avea o femeie(sluga)care ii ingrijea animalele si care se intelegea destul de bine cu preoteasa. Intr-o zi preoteasa afla ca sluga aceasta era insarcinata si ii spune preotului:
– Parinte am auzit ca sluga noastra este insarcinata.
Popa, foarte calm, raspunde:
– Ei si?Asta e treaba ei!
Preoteasa:
– Da,dar am auzit ca Sfintia Dumitale a ajutat-o sa ramana gravida!
– Popa:Ei, asta-i treba mea!

Bulisor catre un prieten:- Aseara am ajuns tarziu acasa si mama s-a culcat cu teama; Teama Vasile preotul satului

Alinuţa la ora de religie, cand veni vorba de cruce:
– Mătuşa mea îşi face cruce cu mana stangă.
Profesoara (referindu-se la religie):
– Dar ea ce-i?
Alinuţa:
– Stangace.

Un popa il ia pe Ion sa-l ajute la sapat.
Popa ii spune:
-Ma Ioane, du-te si adu alea 2 sape!
-Bine, parinte!
Se duce Ion in casa la fetele preotului care erau 2 si le spune:
-Mi-o spus parintele sa va regulez!
-Nu-i adevarat! zice una.
Ion deschide geamu si striga:
-Pe amandoua, parinte?
-Pe amaaandooouaaaaa!

Papa ajunge la New York si doreste sa-l intalneasca pe Arhiepiscop. I se spune ca Arhiepiscopul isi petrece ziua pe plaja asa ca Papa, curios, se decide sa-l intalneasca acolo.
Imediat cum ajunge. Papa este intampinat de un barbat musculos, cu un ten foarte bronzat si lucios, purtand un slip rosu foarte sumar.
Barbatul zambind foarte deschis, il intreaba:
-Ce noutati mai sunt prin Roma?
In timp ce Papa era prea surprins sa mai raspunda, Arhiepiscopul se intoarce spre o tanara in bikini semitransparenti si ii spune:
-Maria vino sa vezi cine a venit!
Papa consternat, intreaba:
-Cine…cine…cine este femeia aceea?
-Ah- raspunde calm Arhiepiscopul- este Maica Stareta de la Biserica Convertirii Sacre!

Un preot locuia la o manastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cand in cand disparea si apoi iarasi aparea seara.Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul,primul lucru duminica in biserica,a intrebat lumea :
– As vrea sa stiu daca are cineva un cocos?…
Si toti barbatii s-au ridicat in picioare…
– Nu,nu,nu,am vrut sa intreb daca a vazut cineva un cocos?
Si toate femeile s-au ridicat in picioare…
– Nu,nu,nu,nici asta n-am vrut sa stiu.Vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?
Si jumatate din femei s-au ridicat in picioare…
– Nu,nu,nu,nici asta n-am vrut sa stiu.Vreau sa stiu daca a vazut cineva cocosul meu?
Si toate maicutele s-au ridicat in picioare….

Vine Alioşa acasă. O vede pe Nataşa trebăluind. Fără să salute, se apropie şi îi dă o palmă…. Nataşa, încurcată, îl întreabă:
-Alioşa meu drag, de ce ai dat?
-Ehei… Dacă ştiam, te omoram!

Vine Adam de prin gradina Raiului.
Eva: Adame tu m-ai inselat!?
Adam: Cum poti sa te gandesti la asa ceva?
Eva: Adame tu m-ai inselat!?
Adam: Dar Eva! Tu esti singura femeie de aici, cum poti sa te gandesti la asa ceva?
Se intinde Adam in pat, la un moment dat Eva sare pe Adam si incepe gadi-gadi-gadi.
Adam: Ce s-a intamplat Eva? de ce ma gadili?
Eva: Verificam daca ai toate coastele!

-Părinte,este adevărat ca in rai se joaca tenis?
Nu ştiu, dar mă interesez si iţi spun.
A doua zi:
-Fiule am aflat care este situaţia cu tenisul si am o veste buna si una rea;
Cea buna este ca in rai intradevar se joaca tenis,vestea rea este ca mâine ai meci!!!

Ardeleanul la şcoală îi spune profesorului că el vrea să înveţe ebraica. Profesorul:
– De ce tocmai ebraica?
– Păi cînd am să mor şi am să ajung în Rai, să pot vorbi cu Dumnezeu.
– Şi dacă ai să ajungi în Iad?
– Păi română ştiu bine!

De ce nu mananca Isus pufarine?
– De la gaurile din maini!

Fiul:
– Tata profesorul de religie spune ca omul este facut dupa chipul si asemanarea lui Dumnezeu, iar profesorul de biologie spune ca omul s-a transformat din maimuta .Eu ce sa cred?
Tatal:
– Fiecare e liber sa creada cu cine seamana!

Doua calugarite au iesit de la manastire ca sa vanda prajituri.
Una era sora Matematica (M), si cealalta sora Logica (L).
M : Se apropie noaptea si suntem inca departe de manastire.
L: Sora, ti-ai dat seama ca ne urmareste un barbat de peste o jumatate de ora?
M : Da, ce o vrea de la noi?
L: Este logic. Vrea sa ne violeze.
M: Oh Doamne! Calculez ca daca continuam sa mergem in acest ritm, ne
Va ajunge in 15 minute. Ce putem face?
L: Unicul lucru logic pe care il putem face este sa mergem mai repede !
M : Nu cred sa functioneze asta !!!
L: Bineinteles ca nu, pentru ca si el a facut ultimul lucru logic pe care-l putea face, a inceput si el sa mearga mai repede !!!
M : Si acum, ce vom face? O sa ne ajunga intr-un minut.
L : Unicul lucru logic pe care il putem face este sa ne separam,
d-voastra o luati pe acolo si eu pe aici; nu va putea sa ne urmareasca pe amandoua!
Atunci, barbatul s-a decis s-o urmareasca pe sora Logica. Sora Matematica a ajuns la manastire preocupata de ceea ce i s-o fi intamplat sorei Logica, dar dupa un timp a sosit si sora Logica.
M : Sora Logica!!. Multumesc lui D-zeu ca ati ajuns cu bine. Povestiti-mi ce s-a intamplat?.
L : S-a intamplat ceea ce era logic. Barbatul nu putea sa ne urmareasca
Pe amandoua, asa ca a optat pentru mine.
M : Si, ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Ceea ce era logic. Am inceput sa fug cat mai repede, si el dupa
mine, la fel.
M : Si?
L : Din nou ceea ce era logic. M-a ajuns.
M : Dumnezeule, si d-voastra ce ati facut?
L: Am facut ceea ce era logic, mi-am ridicat fusta.
M : Dumnezeule, si omul ce a facut?
L : Si el a facut ceea ce era logic, si-a dat jos pantalonii
M : Oh, nu!. Ce s-a intamplat dupa aceea?
L : Pai nu este logic sora? O calugarita cu fusta ridicata fuge mult mai repede decat un barbat cu pantalonii in vine !

PERSOANELE CARE AU AVUT GANDURI MURDARE PRIMESC CA PEDEAPSA 20 AVE MARIA SI 10 TATAL NOSTRU

HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA