Un preot cade de pe o cladire inalta tipand disperat. La un moment dat coboara doi insi din acea cladire si unul din ei spune celuilalt:
– Ai vazut mai boule ca e popa, da tu nu, Batman, Batman!

Un creator de jocuri pe calculator moare şi Sf Petru nu-l lasă să intre în Rai deoarece jocurile lui erau cu demoni , împuşcături , violenţă şi alte drăcovenii…
După un timp de Scaraoţchi ,şeful Iadului ,îl sună pe Dumnezeu :
-Şefu , trebuie să-l iei pe game-designer de pe capul meu !
-De ce ?
-Păi a răsturnat cazanele cu smoală…
-Şi ?
-A stins toate focurile…
-Şi ?
-A omorît toţi dracii ierarhic inferiori mie…
-Bun şi care este problema ?
-Spune că se plictiseşte si vrea să treacă la NIVELUL II…

Fiul unui mafiot sta la biroul lui si-i scrie o lista de Craciun lui Iisus. La inceput scrie: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun tot anul, deci vreau o noua…”. Se uita la ce a scris, dupa care mototoleste foaia si o arunca la cos. Ia o noua foaie si scrie din nou: „Draga pruncule Iisus, am fost un baiat bun aproape tot anul, deci vreau o noua…”. Se uita din nou cu dezgust la ce a scris si arunca foaia de hartie.

Dupa aceea ii vine o idee. Merge in camera mamei lui, ia o statueta cu Fecioara Maria, o pune in dulap si inchide usa. Ia o noua foaie de hartie si scrie: „Draga pruncule Iisus, daca vrei sa iti mai vezi vreodata mama…”

Doua statui, un barbat si o femeie, nuzi, intr-un parc.
Apare un inger, le da viata si le spune c-a fost trimis sa-i lase sa-si implineasca dorinta seculara
pe care o au de cand isi stau fata-n fata, dar sa se grabeasca pentru ca vor avea doar 15 min. pana vor deveni din nou statui.
Barbatul se uita la femeie, rosesc amandoi si dispar chicotind intr-un tufis.
Tufisul fosneste agitat si dupa 7 min. apar amandoi vizibil satisfacuti in fata ingerului.
Acesta zambind: “Astea au fost doar 7 minute. Nu vreti s-o mai faceti o data?”
Fostele statui se privesc scurt si apoi zice femeia: “De ce nu? dar de data asta facem invers.
Tu tii porumbelul si eu ma cac pe el…!”

O tanara se duce la rabinul din cartier si, cu o voce foarte tremuranda, îi spune: “Stiu ca nu apartin acestei sinagogi, dar simt nevoia sa vorbesc cu cineva, pentru ca sunt orfana si nu m-a invatat nimeni cum merg treburile in lume.”
“Am inteles”- îi spune rabinul. “Este vorba despre un barbat, nu-i asa?”
“Da, el incearca incontinuu sa ma sarute. Toata ziua nu se gandeste decat sa ma pupe.”
“Trebuie sa ramai ferma pe pozitie”- îi spune rabinul. “Tu nu ai nevoie de un astfel de barbat. Sa-i spui ca tu nu permiti asemenea lucruri.”
Inainte ca fata sa plece, rabinul mai adauga: “Te rog sa vii peste o saptamana si sa-mi spui ce ai mai facut.”
Sapte zile mai tarziu, fata revine la rabin, de aceasta data mai tulburata decat la ultima confesiune.
“Acum ce s-a mai intamplat?”- o intreaba rabinul.
“Am reusit sa-l conving sa renunte la ideea cu saruturile”- îi raspunde tanara nefericita- “dar acum… ei bine nu stiu cum sa-ti spun…”
“Spune, spune!”- o indeamna rabinul. “Fata de mine nu trebuie sa-ti fie rusine.”
“Acum a inceput sa ma atinga cu mainile”- spuse ea rusinata.
Rabinul se ridica nervos de pe scaun si spuse cu furie: “Sa-i zici acelui nemernic sa te lase în pace! Ce crede el, ca asa trebuie sa se poarte cu o fata evreica? Sa-i spui sa inceteze imediat aceste practici, auzi?”
La urmatoarea vizita, fata îi spune cu lacrimi in ochi: “Am facut tot ce mi-ai zis, dar acum a ajuns sa insiste sa ma culc cu el.”
“Cum!”- striga enervat rabinul. “Nu am auzit in viata mea de un asemenea ticalos. Du-te imediat acasa si da-l afara pe acest vagabond. M-ai auzit? Iti ordon – da-l afara!”
Cateva zile mai tarziu, fata revine la rabin. De asta data ochii îi erau rosii de plans si pe chipul ei se putea vedea numai durere
“Ai facut ce ti-am cerut?”- intreaba rabinul.
Fata dadu afirmativ din cap si , izbucni in plans, printre sughituri ii spune: “Acum îmi zice ca vrea sa divorteze!”

După al 3-lea război mondial mai rămân în viata doar un roman, un englez și un francez. Făcându-se mila de ei vine Dumnezeu si le spune ca daca găsesc sau produc un obiect pe care el sa nu il poată sparge atunci ii primesc în rai, dacă nu ii trimite în iad. Francezul vine cu un nou tip de beton mult mai dur care ar fi revoluționat industria de construcții. Dumnezeu i da un bobârnac și betonul se face bucatele și îl trimite pe francez in iad. După vine și englezul cu un aliaj nou de otel. Il ia dumnezeu și îl rupe ca pe o scobitoare și îl trimite pe englez în iad. Vine și rândul romanului. Cauta el ce cauta și se înfățișează în fata lui Dumnezeu cu un obiect micuț. Il ia asta și se chinuie, se chinuie, se da peste cap dar nu reușește sa il rupă. Il trimite pe roman în rai și apoi îl întreabă ce era obiectul ala misterios pe care nu a reușit el sa îl rupă. La care romanul răspunde: Biscuite romanesc

De ce nu poate manca Isus bomboane M&M?
Pentru ca le scapa prin mana.

O mica biserica dintr’un oras avea probleme cu soarecii. In fiecare duminica, oamenii vedeau soareci in biserica. Deodata disparusera. Cineva intreba din mirare preotul unde au disparut soarecii.
– Pai i’am prins, i’am botezat si i’am facut enoriasi ai acestei biserici. Acum nu’i mai vezi decat de Paste si de Craciun!

Tocmai cumparai filmu “cele 18 gauri favorite ale lui Tiger Woods”
si imi bag piciorul, nu o sa va vina sa credeti dar era despre GOLF

D-ZEU si SF PETRU faceau tarile.
sf Petru il intreaba pe d-zeu:caciajunsesera la romania
Doamne ai dat atatea la tara asta ai dat mare ai dat rauri ai dat munti ai dat si campiii la alte tari ai dat doar 1 sau 2 lucruri.
DA e adevarat Petru dar eu am sa le dau romanii :)):D

Un preot a murit si a ajuns la portile raiului. Pe masura ce acestea se deschideau incet pentru a-l primi inauntru, o fanfara constituita din ingeri, serafimi, arhangheli si heruvimi a inceput sa cante in onoarea preotului.
-O, sunt onorat – i-a spus preotul Sfantului Petru- Faceti acelasi lucru pentru fiecare preot care intra in paradis?
-A, nu – a raspuns sf. Petru- ci pentru ca tu esti primul care a ajuns aici

O baba merge cu vaca la taur. Pe drum se intalneste cu popa din sat. Acesta o intreaba:
– Unde mergi tanti cu vaca?
– O duc la taur.
– Nu-i nevoie, ca o montez, sunt si dr. veterinar
Baba isi face cruce si zice:
– Doamne fereste, taur pe bicicleta si cu p**a in servieta, eu una n-am mai vazut…

Doua calugarite calatoreau prin tara, cand, deodata , masina le-a ramas fara combustibil. Atunci au plecat pe jos in cautarea unei case si au intalnit o ferma, unde i-au explicat fermierului ce problema au.
-Eu va pot pune niste motorina din rezervorul tractorului meu, dar nu am nici un bidon in care sa o puneti- a spus fermierul.
In cele din urma, dupa ce a tot cautat prin casa, a gasit o plosca de spital pe care a umplut-o cu motorina si le-a dat-o calugaritelor. Acestea s-au inapoiat la masina si au inceput sa toarne motorina din plosca in rezervor.
In acea clipa tocmai trecea pe acolo un rabin care, vazand ce fac calugaritele, s-a oprit si le-a spus:
-Nu sunt de acord cu religia voastra, dar, oricum va admir credinta!

O femeie intra in cabina de confesiune si il intreaba pe preot daca este bine sa utilizeze anticonceptionale.
-Sa nu folosesti asa ceva, fiica mea- ii spune preotul Ele sunt impotriva legii lui Dumnezeu. Mai bine bea un pahar cu apa.
-Inainte sau dupa?- intreaba femeia.
– In loc de!- raspunde preotul.

O fată se duce la preot să se spovedească.
-Părinte, am avut un vis aseară, în care făceam păcate.Am visat că un băiat frumos mă lua în brațe și mă săruta.
-Cum, fata mea, așa?și preotul face așa cum îi povestește fata.
-Apoi a început să mă pipăie peste tot.și preotul face cum zice fata.
-apoi am făcut ..știi tu părinte, am făcut dragoste…și preotul face cum zice fata.
-și apoi, fata mea?ce ați mai făcut?
-Apoi m-a luat de nevastă, mi-a cumpărat casă mare și mașină…
-Eeeee, zice preotul, și o dă la o parte, vise taică, vise…