O calugarita se confesa maicii starete. Femeia plangea si suspina:
-Am comis un pacat de neiertat. Aseara a intrat in camera mea un barbat. Eu eram complet singura. Mi-a pus un pistol la tampla si nu am avut ce face. Mi-a spus ca daca nu fac dragoste cu el ma omoara. Acum sunt pierduta! Viata imi este distrusa!. Maica stareta i-a spus:
-Nu fi atat de tulburata, compasiunea lui Dumnezeu este infinita. Si se spune in scripturi ca omul poate face orice pentru a-si asigura supravietuirea, cu exceptia scuiparii pe Biblie.Nu te ingrjora, tu ai fost fortata sa iti asiguri supravietuirea. Esti iertata!
Dar calugarita plangea in continuare, “Nu sunt pierduta!Nu am cum sa fiu iertata!
Maica stareta o intreaba:
-De ce? Calugarita ii spune:
-Pentru ca mi-a si placut!

Un tip merge la medicul cardiolog
– E grav doctore?
– Este , dar daca nu te pot face eu bine cu siguranta va reusi tatal meu !
– Aaa deci si dansul este tot medic!
-Nop, preot!

Intrebare : Ce a fost in anul 18 d.Hr. ?
Raspuns : Majoratul lui Iisus !

Preotul către farmacist:
– Cum vă merg afacerile?
– Rău, părinte, foarte rău! Dacă bunul Dumnezeu nu ne trimite vreo epidemie de gripă sau altceva de genul ăsta, o să ajungem amândoi la sapă de lemn!

Dumnezeu si Sf.Petru stand de vorba despre creearea lumii:
Dumnezeu: Francezilor le dau muntii Alpi….
Italienilor le dau marea Mediterana….
Portughezilor le dau iesire la ocean…
Sf Petru: Bine Doamne! Dar Romanilor ce le dai??
Dumnezeu: Romanilor le dau de toate; Si muntii Carpati,Dunarea,iesire la Marea Neagra…
Sf Petru: Dar de ce Doamne?Ce au romanii de sunt asa speciali?
Dumnezeu: Stai sa vezi ce presedinte le dau !

Maica stareta:
– Fetelor, am o veste buna si una rea. Pe care sa o spun prima?
– Pe aia buna!!
– La masa avem castraveti…
– Si aia rea ?
– … taiati felii …..

Se intalneste preotul cu Gheorghe:
-Mai Gheorghe,a taiat Ion un porc mai mare ca tine!
-Da….avea 120kg.,ca popa!

un politist rutier statea intre masini si aia treceau toti ilegal, care pe rosu, care pe verde!apoi dupa program sta de vorba q sefu’.
sefu’su’: ba da tu iesti imbecil nu dai nici o amenda la nimeni !daca nu dai maine o amenda te dau afara !!!
maine la lucri:
zice politistul:ba cui sa dau eu amenda azi ,ma?(in gand)
trece un preot pe bicicleta :
ma tu ai carnet?
nu ca nam nevoie .
da tu iesti sg?
nu domne’ sunt q dumnezeu.
aaaa sunteti 2 p bicicleta stai k va dau amenda

Un preot si o calugarita de la o manastire din nord se intalnesc in padure si se apuca de treaba. In toiul actiunii el zice:
-Draga esti divina!
-Ba s-o crezi mata,tresari calugarita,di vina suntem amandoi!

Prinde un preot o calugarita in padure,o ia cu binisorul,o incalzeste si-i zice:
-Pune mana pe toiagul domnului!
-Vai parinte,dar cel dinaintea dumitale mi-a zis ca-i taragot…

Un popă e singur cuc în deşert când doi lei vin în goană spre el cu intenţia vădită de a-l mânca. Popa mai apucă să zică:
– Doamne pune mâna pe lei aceştia, adă-i pe calea cea dreaptă şi fă-i evlavioşi! După care leşină…
Trezindu-se nu-i vine să-şi creadă ochilor: leii stau lângă el cu labele împreunate şi zic:
– Vino Iisuse şi binecuvântează ospăţul care ni l-ai promis!…

Se duce unul la preot să se spovedească.
– Ai preacurvit, fiule?
– Am preacurvit, părinte.
– La Cristina din deal ai fost?
– Nu, părinte.
– Dar la Lory din pădure?
– Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
– Ce faci, moshu`, ai fost la biserică?
– Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

Un baietel, venit pentru prima data la orele scolii de duminica, a ramas foarte surprins sa-l auda pe preot spunand ca Dumnezeu a creat totul. El l-a privit pe preot atat de mirat, incat acesta s-a oprit din predica si l-a intrebat: “Ce se intampla Johnny? Ce te framanta?”
Johnny îi spune: „Parinte, tocmai ai zis ca Dumnezeu a creat totul- chiar asa? Unde scrie ca Dumnezeu a creat trenurile, de exemplu? Eu nu am auzit niciodata de asa ceva.”
Parintele îi raspunde: “Probabil nu ai citit Biblia foarte atent, pentru ca acolo scrie foarte clar ca Dumnezeu a creat atat zburatoarele- adica avioanele, precum si taratoarele- specie in care sunt incluse si trenurile!”

– Părinte, am venit să mă spovedesc.
– Fiule, mergi cu Domnul! Ți-am citit deja blog-ul.

“Rabbi”- spune un parinte ingrijorat- “as dori sa vorbesti cu baiatul meu. El a ajuns deja la varsta la care ar trebui sa invete scriptura, dar nu este interesat decat de baseball.”
Rabinul ofta si gandi in sinea lui: “Cand avem de-a face cu atatia copii care ajung delicventi, aceasta este o problema minora.”
“Imi pare rau sa te dazamagesc”- spuse rabinul, incercand sa-si ascunda dezinteresul- “ dar nu pot sa-l mustruluiesc pe fiul tau, pentru ca noi evreii am practicat acest sport de mii de ani. De fapt, exista chiar si in Biblie cateva referiri la el.”
“Da?” –se mira tatal. “Care sunt acestea?”
“Ei bine, de pilda, imagineaza-ti ca Adam si Eva au fost prima baza; Gideon a fost cel care i-a naucit pe adversari; Goliat a fost scos din joc de David; iar fiul risipitor, dupa o cursa de zile mari, a reusit sa ajunga cu bine acasa.”