Un preot trecea printr-un cartier ţigănesc. Un ţigănuş îl acostează:
– Nene, nene!
– Fiule, mie să-mi spui părinte, nu nene!
– Mamă, mamă, începu să răcnească puradeul, vino repede că s-a întors tata!

Un popa si o calugarita se intorc de la o manastire si in drum spre casa li se strica masina. Se duc la un hotel si incearca sa inchirieze doua camere dar li se spune ca nu mai este decat o singura camera cu un pat si neavand ce face inchiriaza camera facand conventia ca popa sa doarma pe jos iar calugarita in pat. Dupa un timp:
-Parinte, mi-e foarte frig…
-Imediat aduc o patura.
-Parinte, tot mai imi este frig…
-Atunci mai aduc o patura.
-Ce zici Parinte sa ne comportam ca sot si sotie…
-Poate ca ai dreptate, dute si ia-ti singura patura…

Mama ii explica lui Mario originea lumii. La un moment dat, Mario intreaba:
-Deci toate s-au intamplat pentru ca Adam nu l-a ascultat pe Dumnezeu si a mancat un mar?
-Asa scrie in Biblie, raspunde mama.
-Pacat! Daca as fi fost in locul lui Adam, atunci am fi fost cu totii in Gradina Edenului!
-Cum? De ce? Intreba mirata mama.
-Pai, ai uitat ca nu imi plac merele?

Erau trei preoţi,care se lăudau între ei care are puterea duhovnicească mai mare: cel catolic, cel ortodox şi rabinul.
Începe cel catolic:
– Acum câţiva ani am întâlnit un urs. Am început să-i vorbesc despre catehism şi iată că de atunci,în fiecare duminică, ursul vine la slujba.
Cel ortodox:
– Eu,am întâlnit şi eu un urs. Am început să-i vorbesc despre religie şi iată că de atunci ştie Tatăl Nostru, vine duminica la slujbă ,iar miercurea şi vinerea ţine post.
Când să intre rabinul să povestească, apare pe targă, abia respirând,plin de sânge şi cu ultima suflare:
– Cred cu nu trebuia să încep predica pentru ursul meu prin a-i face circumcizie…

Multumesc lui Dumnezeu ca sunt ateu !

Comunicat de presa al Bisericii catre toate femeile:
“Stand in pat, dezbracata, cu un barbat alaturi si strigand:
O, Dumnezeule!
O, Dumnezeule!
O, Dumnezeule!
nu va fi considerata RUGACIUNE.”

Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
… Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna :Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci …

Eparhia din Bucuresti vinde de la depozitul sau: literatura de specialitate, icoane, lumanari. Pacatosilor fideli oferim reducere!

I: Cine este împuţitul absolut?
R: Cel pe care şi preotul îl boteză cu pistolul cu apă.

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă

Un preot catolic, unul protestant şi un rabin, după o obositoare conferinţă asupra religiilor, s-au hotărît să petreacă seara pe marginea unui lac. Zis şi făcut. Merg ei la locul cu pricina, discută vrute şi nevrute, după care hotărăsc să facă o baie în lac. Se dezbracă ei, lasă hainele pe margine, şi – goi puşcă – se aruncă în lac. După ce ies, nici nu apucă să se îmbrace şi trei femei trec prin zonă, venind spre ei. Din reflex, preotul catolic şi cel protestant îşi acoperă zonele intime, însă rabinul îşi acoperă faţa. Contrariat, preotul catolic întreabă:
– Bine, măi rabine, de ce nu faci şi tu ca noi, să îţi acoperi cu mîinile părtile intime?
La care rabinul răspunde:
– Nu ştiu cum este în comunitatea voastră, însă în a mea eu sunt recunoscut după faţă…

Popa : Toot la cârciumă,Ioane…ascultă la mine,noi n-o să ne-ntâlnim în Rai…
Ion : Am cam băgat de samă,părinte.Ia zii,acu ce dracu mai făcuși?

O tanara sa dus la preot sa se spovedeasca.
-Parinte am pacatuit
-Cum fica mea?
-Am visat ca a venit Gheorge la mine noaptea si m-a sarutat.
-Cum fata mea asa? Si o pupa popa.
-Da parinte, si dupa aia m-a dezbracat.
-Cum asa? Si incepe sa o dezbrace
-Da printe asa,si dup’aia m-a pipait.
-Cum asa? Si incepe sa o pipaie popa.
-Da Parinte.
-Si ce ai mai visat ca ti-a mai facut?
-Am mai visat ca dupa toate astea mi-a dat 1000 de euro. la care popa
-ehee, vise taica, vise

UN TIP SE SATURASE DE VIATA SI VREA SA SE CALUGAREASCA, SE DUCE ISTA LA UN SCHIT VORBESTE CU UN CALUGAR IL PRIMESC SI II SPUNE AI O SAPTAMANA SA TE ACOMODEZI. DUPA O SAPTAMANA IL CCHEAMA CALUGARUL LA IEL SI II SPUNE UITE PROGRAMUL TAU,LUNI BATI TOACA,MARTI TE DUCI LA PADURE ADUCI LEMNE,MIERCURI,ZI DE RUGACIUNE SI JOI CA ORI CE OM IN PIVNITA MEA SE AFLA UN BUTI TE DUCI ACOLO NUMAI JOIA SI BAGI P… IN GAURA SI TE USUREZI ,IASTA GATA SE APUCA DE TREABA.TRECE O SAPTAMANA TRECE DOUA SE DUCE LA CALUGAR SI II SPUNE BA IO NU MAI POT LASAM SA MA DUC IN FIECARE ZI ,OK DA NU TE DUCI VINEREA TRECE O SAPTAMANA TRECE O LUNA SE DUCE ISTA IAR LA CALUGAR IL INTREABA DA VINEREA DE CE NU POT SA MA DUC .CALUGARUL:POI VINEREA IE RANDUL TAU SA INTRI IN BUTOI:d=))

Isus se plimba prin Nazaret. Acolo vede o multime de oameni care tocmai vreau sa omoare cu pietre un pacatos. Isus se pune protector in fata condamnatului si zice cu voce de tunet:
-Care din voie e curat de pacate sa arunce primul piatra!
Din multime vine o piatra care il loveste pe Isus in cap. Acesta arunca o privire la cel care a aruncat-o zicand:
-Mama, uneori chiar ca ma calci pe nervi!…