Un turist in fata unei biserici facea poze si dintr-o data se ciocneste cu un preot care trecea pe acolo.
Turistul: Ma scuzati. Nu v-am vazut.
Popa: Bunul Dumnezeu iarta fiule.
Turistul: Sunt ateu. Nu cred in asa ceva.
Popa: Esti sigur?
Turistul: Jur pe Dumnezeu.

Dupa ce termina spovedania, preotul ii spune in soapta unei tinere:
– Mergi cu Domnul!!
Privind derutata in jur, aceasta intreaba:
– Cu care din ei?

In fata portii Raiului, statea un popa si un sofer de autobuz.
Vine Sfantu’ Petru si zice:
– Tu, soferule, poti sa treci, iar tu, parinte, mai asteapta.
Popa, indigat:
– Cum asa? Sfinte Petre eu care mi-am inchinat toata viata bisericii
– Ei, si?…La tine in biserica, toata lumea dormea, iar la el in
autobuz, toata lumea se ruga!

Bancuri & Umor Românesc

Cinci talhari au prins în pădure o călugăriţă şi au violat-o .
Aceasta, dupa ce scapa din mainile lor, mergand spre schit, işi face cruce:
– Mulţumesc Doamne! Si fără de păcat, şi pe săturate! :))

Baietii buni merg in Rai.
Baietii rai merg in Raiul femeilor.

Intr-o biserica, se intampla sa vina cu regularitate un batranel in haine ponosite. Lumea, evident, se imbraca frumos la biserica, isi lua – vorba ceea – hainele de duminica. Batranelului, in schimb, parea sa nu-i pese. O haina murdara, prafuita, pantaloni patati… Asa ca oamenii au inceput sa fie deranjati de treaba asta si i-au spus preotului. Preotul a promis sa se ocupe de problema. Asa ca l-a luat pe batranel deoparte si i-a zis:
– Tu stii cum ar trebui sa vina imbracati oamenii la noi la biserica?
– Nu stiu, parinte.
– Pai, uite, deseara, cand iti faci rugaciunea, intreaba-l pe Dumnezeu cum ar trebui sa fie imbracati oamenii care intra in biserica asta.
– Bine, parinte.
A doua zi, batranelul apare la biserica in aceleasi haine. Parintele il intreaba:
– L-ai intrebat pe Dumnezeu cum sa te imbraci?
– L-am intrebat, parinte.
– Si ce-a zis Dumnezeu?
– A zis ca habar n-are. El n-a fost niciodata in biserica asta…

Intr-o zi calduroasa de vara un preot care nu purta altceva decat sutana intra intr-o discoteca ,in care erau oglinzi pe jos, ca sa bea un suc si sa-si astampere setea. Dupa ce bea preotul nostru sucul e invitat la dans de o domnisoara insistenta. In cele din urma ii face placerea domnisoarei si accepta.
Domnisoara uitandu-se in jos ramane surprinsa: “Ce lunga e parinte!!!”, la care preotul raspunde: “Mai am doi metri acasa!”, referindu-se desigur la noul material pe care il cumparase pt. o noua sutana…

Intr-un sat era un preot batran,fiind demult prin partea loculuicand veneau femeile la spovedit , cele care calcau stramb spuneau popii doar….”Parinte am alunecat pe pod”..popa stia care era treaba, le dadea canoane etc…Iese popa la pensie si in locul lui vine un popa tanar…vine prima pacatoasa la el … Parinte am alunecat pe pod” azi una maine alta , femeile veneau la el, Intr-o zi se hotaraste el sa mearga la primarie sa rezolve problema podului…se duce la primar si ii spune ..Donmule primar va rog sa rezolvati problema podului ala, ca in fiecare zi vin femei la mine si spun ca au alunecat pe pod…Primarul auzind asta se pune pe ras, pentru ca stia care era treaba…Popa ..Nu rade dom Primar ca si a ta a alunecat pe pod…..

O tanara se duce la spovedanie.
– Parinte,sunt fata mare, da’ tare ma mai mananca, stii sfintia ta unde. Nu mai suport…
– Asta e mare pacat,copila. Va trebui sa faci penitenta.
– Bine parinte,da’ sa nu ma osandesti prea tare!
– Pacatele-ti vor fi iertate,daca-mi vei da ascultare intocmai.
– Asa am sa fac, parinte!
Cu eforturi considerabile,popa reuseste sa i-o traga tinerei,dupa care-si zice,ispasit:
-Dumnezeu sa ma ierte! Daca stiam ca-i fata mare cu adevarat,ii dadeam altfel de penitenta.
La sfarsit si fata are propriile regrete:
– Daca stiam ca parintele o are atat de mare,imi scoteam dracului dress-ul de pe mine….

Copiii stateau la rand pentru a servi pranzul in cantina unei scoli gimneziale catolice.Pe un colt al mesei era o gramada mare de mere.Maicutele lipisera pe tava cu merele un bilet pe care scria:”Ia doar unul,Dumnezeu te supravegheaza”.Putin mai in fata,la capatul celalalt al mesei,se afla o gramada mare de prajituri cu ciocolata.Unul dintre copii a lipit un bilet:”Ia cate vrei,Dumnezeu e cu ochii pe mere.”

Un predicator vorbea despre abtinere, asa ca deodata zise:
-Si, de as avea toata berea din lume, as arunaca-o in rau!
Cu si mai multa convingere in glas, continua:
-Si, de as avea tot vinul din lume, l-as arunca si pe el in rau!
In final, exaltat, el adauga:
-Si daca as mai avea si tot whiskey-ul din lume, l-as arunca si pe el in rau!
Zicand aceasta, predicatorul se aseza. Dirijorul corului bisericesc se ridica zambind si zise:
-Si acum, sa incheiem slujba cu Imnul 365: “Cu totii sa ne adunam pe malul apei!”

-Ce ar fi facut Adam si Eva daca ar fi fost chinezi?
-Daca Adam si Eva ar fi fost chinezi, ar fi ramas in Paradis…
Deoarece ei ar fi ignorat marul si ar fi mincat sarpele!

Patru barbati si o femeie discutau intr-o cafenea:
– Fiul meu este preot, zise primul, cand intra intr-o camera, lumea zice “O, Parinte”.
– Fiul meu este episcop, zise al doilea, cand intra intr-o camera, lumea zice “O, Preasfintitule”.
– Fiul meu este arhiepiscop, zise al treilea, cand intra intr-o camera lumea zice “O, Inaltpreasfintitule”.
– Fiul meu este patriarh, zise al patrulea, cand intra intr-o camera lumea zice “O, Sanctitatea Voastra”.
Vazand ca femeia isi sorbea cafeaua in liniste, cei patru o intreaba cu subinteles:
– Ei bine?
– Eu am o fiica, inalta, subtirica, masuri 90-60-90, cand intra intr-o camera lumea zice “O, Doamne!”

Părinte,am înţeles,Dumnezeu ne-a creat după chipul şi asemănarea Lui,da nu e nici o specificaţie despre culoare.Dacă Adam şi Eva au fost negri?
-Mă-ndoiesc,fiule.Ia-ncearcă să iei ceva de la un negru,o coastă,de exemplu..

Duminica dimineata Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O’Grady, avand fata scaldata in lacrimi. El zice:
– Ce te supara, draga Mary?
Ea raspunde:
– Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte.
– Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte?
– A spus: Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joaca.