La început, Dumnezeu a zis: “Să fie
lumină !” . Mii de ani mai târziu a venit
antichristul și a zis: “Stinge lumina”.

Iisus cu ucenicii săi…
– Dragii mei ucenici, astăzi vă voi povesti despre 4x^2+2x+5.
– Cum adică, învăţate?
– O să vă spun o parabolă!

Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Era odata o baba care mergea la Biserica cu papagalul ei pentru ca nu avea alta cale de a ajunge la Biserica decat cu trenul. A uracat in tren, iar papagalul nu avea voie in vagon si la dus in locomotiva:
– Domnule Vatman, va rog frumos sa nu vorbiti urat fata de papagalul meu pentru ca el repeta tot.
– Bine domana!
Peste ceva timp zice Vatmanul:
-Mai era putin si in rupeam P***! spune Vatman-ul cand era sa dea de un stalp cu capul.
Nu peste mult timp, vede ca afara incepe sa ploua:
-P*** masii iarasi ploua!
Se opreste ploaie, iese soarele si vede un om cu o vaca care nu vroia sa meraga si zice:
– Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala
Ajunge baba la biserica si preotul pune rochia pe oameni sa-i spavaduiasca iar papagalul zice:
-Au! Inca putin si imi rupeam P***
Preotul stropeste cu aghiazma, iar papagalul spune papagalul zice
-P*** masii iarasi ploua!
Auzind baba cum vorbeste papagalul ei, lesina, ii spune preotului care incerca sa o ridice de jos:
– Poti sa o f*** si-n c** ca tot nu se scoala

– Ţi-ai luat aparat foto ?
– Daaa, noroc cu promoţia la păcate
– Păi cum ? ..de unde ?
– Păi am mers la biserică, mi-am mărturisit păcatele, iar preotul a zis..îţi dau un CANON, zic OK…să fie măcar de 16 megapixeli cu zoom de 8

COPIII INTELEPTI
“Dumnezeu se intelege mai usor cu copiii mici, ca cei mici au suflet mai incapator. La oamenii mari e o inghesuiala de rele ca nici n-ai unde sa stai.”( 10 ani)

“Cei care nu-l gasesc pe Dumnezeu sunt cei care il cauta din interes.” ( 12 ani)

“Calugarii si-au facut meserie din rugat pentru ca ei au vazut ca nu poate sa existe meserie mai frumoasa decat sa vorbesti tot timpul cu Dumnezeu.” ( 9 ani)

“Calugarii nu sunt asa de vorbareti pentru ca daca il lasa pe Dumnezeu sa le vorbeasca toata ziua, ei s-au obisnuit sa taca mult, ca sa-L asculte – ca nu pot sa-L intrerupa tocmai pe Dumnezeu.” ( 8 ani)

“Biserica e sfanta si ramane sfanta chiar daca intra in ea multi pacatosi, ca biserica de aia e facuta, ca pacatosii care intra sa-si faca acolo antene pentru Dumnezeu.” ( 12 ani)

“Biserica nu iubeste placerea , ca placerea iti aduce sa spui mereu ca mai vrei, pe cand multumirea iti aduce sa spui ca-ti ajunge.” ( 9 ani)

“Ingerii nu ne spun cum e in Rai, de unde sunt ei, ca atunci cand mori e ca un fel de ziua ta si primesti cadou Raiul si ei nu pot spune dinainte cum arata cadoul pe care il primesti pentru ca strica toata ziua.” ( 10 ani)

” Nu e bine sa stai cu pacatul in tine, trebuie sa fugi la spovedit, ca pacatul din tine sa nu faca pui de pacati.” ( 10 ani)

“Preotii vin in casele oamenilor inainte de Paste si Craciun ca sa sfinteasca toate camerele, ca le curata cu aghiazma care e un foarte bun detergent impotriva dracilor.” ( 11 ani)

“Postim ca sa nu ne mai gandim numai la gusturi de mancare si sa ne mai gandim si la gustul de Dumnezeu.” ( 11 ani)

“Milostivul e rar ca mila n-o gasesti pe toate drumurile deoarece ea trebuie cultivata.” ( 14 ani)

“Altarul este partea din biserica unde preotul vorbeste intre patru ochi cu Dumnezeu.” ( 10 ani)

“Unii oameni nu putrezesc dupa ce mor, pentru ca trupurile lor au fost bagate in pamant cu cerul in ei.” ( 13 ani)

“Sfintii au aureola rotunda si nu patrata ca sa nu faca vreun rau nici macar din greseala – ca poate cine stie, cand se ridica la cer, sa nu intepe cu vreun colt o pasare in zbor.” ( 13 ani)

“Oamenii care cred in Dumnezeu se dezvolta mai repede decat ceilalti oameni, pentru ca ei ajung sa-si dezvolte esentialul.” ( 15 ani)

” Ne dam seama ca Dumnezeu ii iubeste pe toti oamenii la fel, ca daca te desparti de El si mai tarziu te intorci la El, nu tine suparare si te ajuta la fel ca si pe cei care au fost tot timpul cu El.” ( 11 ani)

Se pare ca si Apocalipsa asta a fost facuta in China.

Dovezi ale naționalității lui Isus

Trei lucruri dovedesc că era evreu:
1. S-a băgat în afacerile lui taică-su.
2. A trăit în casa părintească până la 33 de ani.
3. A trăit tot timpul cu convingerea că mă-sa e virgină, și ea a trăit tot timpul cu convingerea că el e Dumnezeu.

Trei lucruri dovedesc că era irlandez:
1. Nu s-a însurat niciodată.
2. Nu a avut niciodată o meserie serioasă.
3. Ultima lui dorință a fost ceva de băut.

Trei lucruri dovedesc că era Porto Rican:
1. Prenumele lui era Jesus.
2. A avut probleme cu justiția.
3. Mamă-sa nu a știut cine-i taică-su.

Trei lucruri dovedesc că era italian:
1. Vorbea cu mâinile.
2.La fiecare masă servea vin.
3. Lucra la în domeniul construcțiilor.

Trei lucruri dovedesc că era englez:
1.Se îmbracă ca *****l!
2. Nu avea idee ce înseamnă o mâncare bună.
3. Tot timpul căuta ceartă.

Trei lucruri dovedesc că era american:
1. Credea că știe răspunsul la toate.
2. Credea că e la modă să porți haine șifonate, lungi și sărăcăcioase.
3. Credea că din gaura ****lui îi strălucește soarele.

Trei lucruri dovedesc că era negru:
1. Numea toată lumea “frate”.
2. Nu avea o adresă permanentă.
3. Nimeni nu i-ar fi luat apărarea.

Trei lucruri dovedesc că era hipiot californian:
1. Nu și-a tuns niciodată părul.
2. Umblă tot timpul desculț.
3. A inventat o nouă religie.

Ce scrie pe piatra de mormant a unui preot?
“Studii incheiate, plecat la examen!”

Tatal nostru – varianta informatica
Tatal nostru care esti pe net,
Sfinteasca rooterele tale ,
Fie fibra ta optica ,
Faca-se conexiunea ta !
Viteza,cea de toate zilele
Da-ne-o noua astazi…
Si ne iarta noua conturile pirat
Precum si noi iertam facturile providerilor nostri
Si nu ne duce pe noi spre flood
Si ne izbaveste de lag !
Caci al tau este semnalul,
Si frecventa,
Si viteza
In vecii vecilor
Alt F4

– Fumezi?
– Nu.
– Bei?
– Nu.
– Preacurvesti?
– Nu.
– Furi?
– Nu.
-Iti inseli sotia?
– Nu.
– Atunci cum pacatuiesti?
– Mint !!!!!!!

Zăcământ de moaşte nepupate, descoperit în apropiere de Bârlad

Intra o baba in altar
Un copil ii pune piedica
Si striga popa din altar:
-Boule,nu fi magar!

De ce a lãsat Dumnezeu să crească marijuana?
Nu ne-a crezut capabili să descoperim focul…

Afis la o sinagoga:
Aici nu se masoara de 7 ori!