Un tip merge la restaurant,se aseaza la masa si comanda o bere.
I se aduce berea,incepe sa soarba cu sete,cand deodata incepe sa urle!
O musca in halba!Cheama chelnerita,vizibil iritat si ii spune sa priveasca in halba.
Chelnerita priveste,evalueaza situatia si spuse:
-Si ce atata scandal, ce v-ati suparat atat de tare, cat credeti ca a baut o musca?

Doi detinuti condamnati la moarte sunt dusi in aceeasi celula pentru a-si petrece ultimele zile de viata.Unul era condamnat la moarte prin taierea capului, celalalt prin spanzurare.Cand se intalnira, cel condamnat prin spanzurare ii spune celuilalt:
-Mai rau de atat nu se putea!
Dar usa celulei se deschise si gardianul anunta:
-Tu, inainte de a fi spanzurat, vei fi jupuit de piele!

Într-un sat, un preot merge la slujbă.
Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
– Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
– Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă ?
– Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.

Bula la ora de dirigentie.
Diriginta intreaba elevii despre ce le lipseste acasa.
Primul raspunde Costel-Noua ne lipseste o masina.In rest avem de toate.
Apoi vine randul lui Vasilica-Noua ne trebuie un TV nou ca cel vechi e prea uzat.
E randul lui Bula.Familia lui era cea mai saraca din localitate.
-Noua nu ne lipseste nimic.
-Cum asa Bula?Se mira diriginta de raspunsul lui Bula,stiind situatia lui de acasa.
-Pai,d-na diriginta,a venit sora-mea cea mare aseara acasa si i-a spus mamei ca a ramas insarcinata.Si mama a spus catre tata ca asta ne mai trebuia!!!

La restaurant chelnerul intreaba un client:
-Cu ce va servesc?
-Un kilogram de zat de cafea.
Chelnerul ii aduce,dupa care intreaba:
-Cu ce va mai pot servi?
-Cu inca doua kilograme de zat de cafe.
Chelnerul ii aduce si intreaba:
-Cu ce va mai pot servi?
-Inca un kilogram de zat.
Chelnerul raspunde:
-Ne pare rau,dar nu mai avem.Si pentru ultima comanda a trebuit sa scotocim prin toate vasele de facut cafea,cafetiere,tot.Altceva,va rog!
-Atunci adu-mi o cafea! E sigur ca e proaspata!

Bula merge la cabinetul medical.
-Domnule doctor,eu simt ca am trei oua.
Verifica medicul,mai verifica odata.
-Bula,s-ar parea ca esti normal.Ai doua.
-Nu se poate domn doctor,am trei,eu asa simt.
Verifica iar doctorul,insa nu vede nimic anormal.
-Bula n-ai decat doua,cum e si normal.
-Trei am domn doctor.
-Bula ai doua si asa si trebuie.La revedere!
Pleaca Bula.La iesirea din cabinet se intalneste cu un prieten.
-Ce faci Bula?De unde vii?
-Taman mi-am facut masaj la oua!

Ion aude din curtea vecinului un schelalait puternic de caine.
-Vecine,dar ce s-a-ntamplat?
-Taman am taiat coada la caine sa fie rau!
Dupa un sfert de ora din curtea lui Ion se auzi: Schelalau! Schelalau! Schelalau! Schelalau! Schelalau!
Vecinul se sperie si-l intreaba pe Ion:
-Ce s-a-ntamplat Ioane?
-Taman am taiat coada de cinci ori la caine sa fie de cinci ori mai rau ca al tau!

Gigi Becali ajunge intr-un sfarsit,in iad,alaturi si de alte persoane care au pacatuit in fotbal.Insa Gigi nu avea astampar!Cum de l-au dat pe el in iad cand a facut atat bine-biserici,saraci etc.Si tipa nonstop pentru a reclama aceasta nedreptate.Sfantul Petru il aude si ii explica faptul ca a fost repartizat in iad pentru ca a fost un om egoist.Becali nu suporta acuzatia venind cu argumentele deja enumerate.Atunci Sfantul Petru merge la Dumnezeu si ii raporteaza situatia.Se hotaraste sa i se mai acorde o sansa.Ca atare,vine Sfantul Petru si ii intinde o franghie lui Gigi sa-l scoata din iad.Gigi agata franghia si incepe sa urce pe ea.Cand mai avea putin sa ajunga sus,observa ca franghia incepe sa se intinda.Se agatase si altii de franghie(Sa fi fost Borcea,Penescu,Mititelu etc).Becali tipa la ei sa nu-l incurce,sa-l lase sa iasa,ca pentru el a fost data franghia,ca a facut mult bine,si a construit biserici,si a ajutat saraci etc.Ceilalti insa nimic!
Si Becali urla la ei sa nu se mai urce ca o sa se rupa franghia si el cum o sa iasa!
Sfantul Petru care asistase la scene,putea sa ia o decizie:Becali merita doar iadul!E prea egosit!

Doi politisti,proaspat scoliti si proaspat instruiti,sunt trimisi pe inserat in patrulare.Si cum mergeau ei linistiti,unul zice:
-Colega,da telefoanele astea mari,la ce ne trebuie?
-Ba,astea-s statii!Motorola!
-Si la ce-s bune?
-Pai daca ne ratacim?Cum ne regasim?
-Da,ai dreptate!Si cum le folosim?
-Uite ba,sa presupunem ca tu te-ai ratacit.Eu te chem.Soarece,sunt Vulturul,ma auzi?
-Da Vulture te aud!Functioneaza!
Si cum mergeau ei asa,jucandu-se cu statiile,Soarecele cazu intr-o gaura de canal(ca mai sunt pe la noi fara capac).
-Soarece,unde esti ca nu te vad?
-Ba cred ca sunt intr-o groapa!Ma auzi?
-Te aud!
-Ajuta-ma!
-Cum?
-Scoate cureaua de la pantaloni!
Scoase asta cureaua.
-Da-i drumul in groapa!
Ii da drumul.
-Trage!
Si asta cu pistolul in mana:Foc!!!

Daniel Funeriu se duce în magazinul Victoria să îşi cumpere cravate şi cămăşi. După ce îşi cumpără cravate, vrea să îi dea 50 lei şpagă vanzătorului, însă acesta refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, pentru că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt.
Nervos, Funeriu se duce la raionul de cămăşi. Îşi cumpără cateva cămăşi şi vrea să îi dea şpagă 50 lei vanzătorului, care îl refuză:
– Nu pot să primesc, d-le ministru, că am fost şi eu profesor universitar şi ştiu ce salarii mici sunt în învăţămînt, îi spune vanzătorul.
Super-nervos, Funeriu iese din magazin şi vede un cerşetor în faţa magazinului. Se gandeşte puţin şi vrea să îi dea 100 de lei cerşetorului. La care acesta îi spune:
– Nu pot să primesc, d-le ministru…
Deja cu nervii la pămant, Funeriu îl întrerupe:
– Să nu spui că şi tu ai fost profesor universitar.
– Nu, îi răspunde acesta, eu chiar sunt profesor universitar, dar am o fereastră acum.

La un ocol silvic, taman “intrase in paine” un padurar nou.Facuse niste cursuri din care nu invatase prea multe,dar se gandea ca paza padurii nu putea fi o treaba foarte grea,mai ales daca ai si pusca in dotare.Si iata ca vine la canton un inginer de la ocol sa-l ia intr-o patrulare.Inginerul se gandise ca pe timpul patrularii,ar putea sa-l instruiasca pe noul padurar asupra mai multor informatii pe care ar trebui sa le stie.Fiind vreme frumoasa,pornira pe liziera padurii,in timp ce inginerul ii povesti despre arbori,subarboret,alte informatii de spre flora,fauna din padure,animale de vanatoare etc.Dar conchise ca cea mai importanta activitate era paza.Sa nu se fure arbori,sa nu se braconeze,ca ar putea sa plateasca si el etc.Inginerul se bucura de aceste momente,savura linistea si vremea frumoasa,admira un deltaplan ce ondula pe cer,totul mirific!Si nu intalni pe nimeni in padure,doar tipul cu deltaplanul unduind pe cer………………
La un moment dat padurarul o zbugheste la fuga,fara sa spuna nimic,lasandu-l surprins pe inginer.Se aud focuri de arma,si nu intelegea ce se intamplase!Cand padurarul sosi,inginerul il si intreba:
-Ce-a fost,ce-a luat?
Raspunsul:
-Nu stiu ce-o fost,ce-o luat o lepadat!
…….Saracul deltaplanorist!