De ce le-a dat Dumnezeu bărbaţilor p**a? Pentru a avea şi ei măcar o modalitate de a face o femeie să tacă!

Apel la 112:
– Alo, la manastirea noastra de maici s-a comis un viol.
– Si cine este victima?
– Postasul!

Intrebare: Cum sunt femeile?
Raspuns: Destule!

Cât de mare e patul unui preot?
Haideţi! E uşor! Şi un copil ştie asta…

Intr-un orasel, un preot are nevoie la baie, si intra intr-un club, cauta baia, dar nu o gaseste, si intreaba barmanul:
– Ma scuzati domnule, unde este baia?
– Imi pare rau domnu’ parinte, dar nu va recomand sa intrati in baie.
– Dar de ce?
– Fiindca in baia barbatilor este o statuie cu o femeie goala, si singurul lucru care acopera partile ei intime e o frunza.
– E ridicol, chiar credeti ca pot fi ispitit? O sa ma uit in cealalta directie.
Muzica si dansul continua, si dintr-odata luminile s-au stins. Toti din club aplauda si se bucura, si cand iese preotul, e aplaudat si salutat de toti.
– Nu inteleg de ce sarbatoriti cand am intrat la toaleta.
– Fiindca acum sunteti de-al nostru!
– Ma tem ca inca nu inteleg.
Barmanul spune razand:
– Sa va explic, de fiecare data cand cineva ridica frunza, luminile se sting.

Ajunge Rabi disperat la Dumnezeu:
-Doamne… ce ma fac… fiul meu, cel mai mare, oglinda sufletului meu, sprijinul meu la bătrânețe… Doamne, a trecut la creștinism…
-Stai liniștit, Rabi, și al Meu…

” Oamenii sunt ca vinurile. Cu timpul, fie devin din ce in ce mai buni, fie se transforma in otet.
“PAPA IOAN AL XXIII-LEA

La biserica din satul nostru au inceput sa vina in ultima vreme din ce in ce mai multi credinciosi.
Preotul spune ca asta e un semn bun, ca daca nu-si deschidea barul ala din spatele altarului, pierdea toti enoriasii.

O femeie intra in confesional la biserica:
– Sunt intr-o relatie cu un bataus gelos, care foloseste amenintari si santaj pentru a ma determina sa fac tot ce vrea el.
– Asta e ingrozitor, raspunse preotul. Te-as sfatui sa-l parasesti imediat!
– Multumesc, parinte, raspunse ea. De azi inainte n-o sa ma mai vezi niciodata…

Conform unor studii recente, Iisus putea face 40 de flotari într-o mână.

“Cât de puternic era Iisus? Ar fi putut bate un centurion roman dacă o făceau parte-n parte?” Acestea sunt întrebările la care a dorit să răspundă un grup de cercetători de la universitatea Yom Kipur din Rishon LeZion. Concluziile nu au fost foarte surprinzătoare: se pare că Iisus era destul de puternic.

“În primul rând tatăl Său lumesc era tâmplar, deci tânărul Iisus era obişnuit cu muncile grele. Avea forţă în antebraţe, în triceps, în umeri. Dacă nu ar fi fost un pacifist convins, Iisus ar fi putut să iasă cu bine cam din orice încăierare. Practic, putea face peste 40 de flotări într-o mână şi împinge lejer 200 de kile cu bara de la piept”, spune Kwisatz Haderach, şeful echipei de cercetători.

“Din ce ştim noi din Biblie, Iisus a sărit o singură dată la bătaie, când a văzut negustori pe treptele templului. N-aş vrea să fiu în pielea poporului care încă face comerţ în Casa Domnului. Când se va întoarce pe pământ, mai mult ca sigur că le mută dinţii din gură”, a mai completat Haderach.

Patriarhul Daniel conduce o corporație a cărei principală sursă de finanțare este taxa de drum. De ultimul drum!

Când și-a luat Mercedesul ăla foarte scump, cu cutie automată, Patriarhul Daniel a mers pe principiul „Dumnezeu îți dă, dar nu-ți bagă și-n viteză.”!

Un mare pictor a primit odata comanda sa faca un tablou cu egiptenii traversand marea Rosie dupa evrei. Pictorul se prezinta cu un tablou reprezentand nimic altceva decat o coala vopsita cu rosu.
-Ce e asta?
-Marea Rosie!
-Pai si unde-s evreii?
-Au traversat deja?
-Si egiptenii?
-Inecati cu totii!

O maicuta avea burta cam mare.
-Luam proportii, fiica mea?
-Nu parinte, e doar balonare!
Peste catva timp burta maicutei crescuse.
-Fiica mea, ai luat proportii serioase!
-Nu parinte, doar gaze intestinale!
Peste catva timp, preotul o vede pe maicuta impingand un carucior. Se uita in el si zice:
-Simpatica basina!

Un preot pensionat se retrage la tara, decis sa se dedice hobby-ului sau: gradinaritul. Cum nu avea o motocoasa, decide sa mearga la oras sa cumpere una. pe drum, vede un afis: MOTOCOASA DE VANZARE! Intra si este intampinat de un tanar care-i spune ca motocoasa este in spatele casei. Ajuns acolo, o gaseste cu motorul deja pornit. O probeaza preotul, vede ca era destul de puternica pentru ce avea el nevoie, decide sa o cumpere.
Mai tarziu, tanarul se plimba pe langa casa preotului si il vede pe acesta chinuindu-se sa porneasca motocoasa.
-Ce s-a intamplat parinte?
-Nu stiu ce are! Trag de de marou de minute bune si nu vrea sa porneasca!
-Trebuie sa injurati, la mine asa pornea!
-Dar eu am fost preot la viata mea. Sunt zeci de ani de cand nu am injurat. Nici nu mai tin minte cum se injura!
-Nu e problema parinte! Tot tragand de demarou, o sa va amintit cu siguranta!