Într-o seară, un popă se întorcea de la o împărtăşanie, pe o stradă cu “fetiţe”. Una dintre ele îl abordează direct. Popa îşi făcu semnul crucii şi îi spuse:
– O să-mi petrec nopţile rugîndu-mă pentru tine!
Prostituata îi răspunse:
– Nu-i nevoie, părinte, cu 100 de lei poţi să mă ai cînd vrei!
Sfantul Vasile e foarte suparat si se duce la Dumnezeu sa i se planga:
– Doamne, dintre toti sfintii, ziua mea e exact pe 1 ianuarie, cand oamenii sunt deja obositi si ametiti de revelion si de venirea Anului Nou, si ma serbeaza mahmuri! De ce trebuie sa indur tocmai eu pedeapsa asta?! Alti sfinti sunt serbati cu respect, doar eu sunt serbat ca o prelungire la alta sarbatoare…
Dumnezeu ii raspunde:
– Fiule, iti inteleg supararea, dar te-ai gandit ca in asta exista si mari avantaje?!
Sf.Vasile se mira:
– Ce avantaje, Doamne?!
Dumnezeu continua:
– Pai, mai intai, toti au liber si te serbeaza bucuros, fara scuza ca au avut zi de munca… Apoi, au deja bucate si bautura, pregatite si ramase de la Craciun si Revelion, fiindca toti au obiceiul sa pregateasca mai mult decat le trebuie de sarbatori, si nu trebuie sa cheltuiasca in plus pentru a te serba pe tine.
Sf.Vasile se revolta:
– Dar, Doamne, eu nu ma gandeam la o petrecere cu mancare si bautura cand ziceam sa ma serbeze… Ci la ceva mult mai spiritual, cum au alti sfinti…
Dumnezeu replica:
– Mai Vasile, tu esti deja sfant! Ce nu-ti ajunge?! Uite, ca sa nu fii suparat, iti dau voie sa faci minuni mari in fiecare an de ziua ta de sfant, unde vrei tu, pentru cei care te serbeaza. Dar cu o conditie: sa nu inteleaga nimic din ele preotii!
Stiu ca rascoliti internet-ul pentru niste mesaje de Paste asa ca m-am hotarat sa va dau unele haioase, originale si pline de haz:
SMS tip Dan Diaconescu:
Trimite DA sau Nu daca Hristos a Inviat.
SMS tip Vanghelie
Fie ca Pastele care este in fiecare an sa iti aduce bucate si frumos.
Hristos a inviat, pe persoana fizica!
SMS tip Gigi Becali
Telemea sa ai pe masa
pastrama de oaie gustoasa
Miel sa iei de la Pipera
Nu te zgarci ca hahalera
Iar daca esti pacatos
Du-te la muntele Athos.
SMS tip Giovani Becali
Daca esti mafiot adevarat
Stii ca Iisus a inviat
Dar eu tin teancuri de bani pe masa
Asa ca am luat un preot sa imi faca invierea acasa!
SMS tip George Copos
Iti dau sms pentru ca e mai ieftin. Restul urarilor sunt pe email.
SMS tip George Copos 2
Iti trimit din suflet lumina sarbatorilor de Paste. Factura de lumina.
SMS tip Oana Zavoranu
Fie ca Lumina Divina a Sfintelor Paste sa va ajute sa nu intrati in gura mea ca altfel nici dracu nu va va spala de toate injuraturile si blestemele mele.
SMS tip Daniela Crudu
Nu stiu ce sa ii mai cer iepurasului pentru ca deja am aparut pe coperta Playboy.
SMS tip Facebook
Fie ca toti prietenii tai sa te tag-uiasca intr-o sfanta poza cu iepurasi pufosi care sa iti umple wall-ul de bucurie si caldura!
SMS tip Antena 3
Nu il lasati pe Traian Basescu sa va fure lumina sfanta a sarbatorilor Pascale.
SMS tip Victor Ponta:
Copy-Paște Fericit!
SMS tip Crin Antonescu:
Fie ca lumina Invierii sa nu tulbure odihna si somnul de zi cu zi. Paste Pufos!
sursa: www.hazmedia.ro
Catedrala Mântuirii Neamului va fi atât de înaltă, încât Dumnezeu o să ceară demolarea ei în instanță, pentru că-i face umbră în curte.
sursa: kmkz
Pe vremea cand se calatorea mai mult pe cal, intr-o zi de Sfintii Mucenici, cand se beau 44 de pahare cu vin, un popa a baut intr-un sat vecin mai mult de 44 pahare si simtea ca nu se mai poate ridica de la masa ca sa incalece pe calul sau care era legat de gard.
Ca sa nu se faca de ras in fata satenilor, popa incepe sa se roage in gand la cei 44 de mucenici ca sa-l ajute sa incalece. Dupa ceva rugaciuni, se simte mai in putere. Se ridica brusc, o ia drept spre cal si cu un efort sare in sa, dar cade in partea cealalta a calului.
Atunci popa zice:
– Hoo, mucenicii dracului! Ce ma-mpingeti toti odata?!
-Cine te’a condus pe căile necinstei? întreabă preotul închisorii.
-Credinţa mea!
-Credinţa dumitale! Îţi dai seama ce vorbeşti?
-Da! Am crezut ca prostul, că banca n’are sistem de alarmă!
Patriarhia a condamnat păcatul sărăciei şi pe toţi creştinii care dau dovadă de lipsă de bani
In preajma sarbatorilor crestine, cand umla popa prin satul nostru pe la casele oamenilor, starneste toti cainii.
BOR bate palma cu Mercedes-Benz: “Ei ne dau limuzine, noi le punem sigla în vârful Catedralei iar la gat vom avea medalioane “
Parintele Ion 5 ani a strans bani pentru o noua clopotnita dar i-au ajuns numai pentru un Audi Q7.
Un om pios statea de vorba cu Dumnezeu si i-a spus: Doamne as vrea sa stiu cum e Raiul si cum e Iadul.
Dumnezeu l-a condus pe om catre doua usi. A deschis una dintre usi iar omul a privit inauntru. In mijlocul incaperii se afla o mare masa rotunda. Pe masa se afla un vas mare cu tocana, care mirosea foarte bine si care l-a facut pe om sa ii lase gura apa.
Oamenii care stateau la masa erau slabi si bolnaviciosi. Pareau a fi infometati.. Tineau linguri cu manere foarte lungi care le erau legate de brate si astfel putea ajunge la vas pentru a le umple cu tocana; dar din cauza manerelor mai lungi decat propriile maini, nu puteau duce la gura lingurile pline..
Omul pios s-a infiorat la vederea suferintei lor. Atunci Dumnezeu a spus: “Acum ai vazut Iadul”
Au mers apoi catre cealalata camera si au deschis usa .. Arata la fel ca si prima. Se gasea acolo o masa mare si rotunda cu un vas mare de tocana care iti lasa gura apa. Oamenii de la masa erau echipati cu acelasi gen de linguri dar acestia pareau bine hraniti si durdulii, radeau si vorbeau intre ei. Omul pios a spus: “nu inteleg”
“Este foarte simplu” a spus Dumnezeu. “Este nevoie insa de abilitate. Acesti oameni sanatosi au invatat sa se hraneasca unul pe celalalt, in timp ce ceilalti se gandeau doar la ei insisi”
Cand Isus a murit pe cruce, el se gandea la tine.
Un român este acuzat de Biserica Ortodoxă Română de politeism, după ce a fost surprins înjurând de dumnezei, și nu de Dumnezeu (un reprezentat al BOR chiar corectându-l pe acesta).
Gest uluitor în Biserica Ortodoxă: un preot bulgar și-a donat ceasul pentru ca biserica unde oficia slujbe să-și poată achita factura la energia electrică! Cu restul de bani, Mitropolia a hotărât să construiască trei biserici.
– Puisor, tu stii ce inseamna “papa”?
– Da, nene. E ceva care cica se da la copii…
Mai marele comunitatii religioase il abordeaza pe un frizer intrat nu demult in radurile lor:
– Ei, fiule, cum merge? Ai reusit sa transmiti mesajul nostru de pocainta si altor semeni de-ai nostri, aflati pe calea pierzarii?
– Parinte, cu unul am incercat si a rupt-o la fuga cu tot cu cearceaful pe care i-l pusesem in jurul gatului.
– Cum asa? Povesteste-mi
– Eram la serviciu si aveam un client la barbierit. Mi-am luat briciul in mana, cum fac de obicei, si atunci mi-a venit ideea. L-am privit grav in ochi si l-am intrebat: “Esti pregatit sa mori?”