Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu,hranindu-se
cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata
sa de pe pamant intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare
(dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe
tunel, trece de lumina, ajunge la poartar aiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata.

Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:

– Ho, sefu’, incotro?
– Pai in Rai, eu sunt ascetu’ Senie.
– Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu’.
Cauta Sf. Petre la sectiunea “Asceti”
– Senie… Senie… Nu, n-am nici un Senie la “Asceti”.
– Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
– Senie… Senie… Nu, nu-i nici un Senie nici la “Sfinti”.

Ascetu’, din ce in ce mai agitat si enervat:
– Cauta la “Mucenici”, la “Credinciosi cu merite deosebite”, la
mama masii. Trebuie sa fiu undeva acolo!

Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu… Nimic.

Senie daramat…
– Toata viata pierduta… Am mancat la radacini de mi-a venit rau,mi-am
dedicat toata viata lui D-zeu… Pentru ce?!

Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
– Ma, vezi norisoru’ ala de acolo. Ala mic,alb si pufos?
– Da…, zice Senie printre hohote de plans.
– Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa!

In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Cand o scriem insa de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati intrebat vreodata de ce?
Se spune ca dupa ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Cand a ajuns la a saptea porunca, “Sa nu ravnesti la nevasta aproapelui tau”, cei mai multi dintre barbati au inceput sa strige:
– Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!

În prima zi, D-zeu a creat câinele şi i-a zis: “În fiecare zi să stai în uşa casei şi să latri la oricine intră în casă sau trece prin faţa ei . Pentru asta îţi dau 20 de ani de viaţă.”
Câinele a răspuns :”E prea mult timp pentru a sta şi a lătra. Ce-ar fi să-mi dai doar zece ani şi să-i păstrezi pe ceilalti zece?”
Şi D-zeu a fost de acord.

A doua zi, D-zeu a creat maimuţa şi i-a zis: “Înveseleşte-i pe oameni cu maimuţărelile tale şi fă-i să râdă. Pentru asta îţi dau o viaţă de 20 de ani.”
Maimuţa a zis:”Să mă maimuţăresc 20 de ani? Asta-i destul de mult ! Ce-ar fi să-ţi dau 10 ani înapoi cum a făcut şi câinele ?”
Şi D-zeu a fost de acord.

A treia zi, D-zeu a creat vita şi i-a zis: “Tu să mergi toată ziua pe câmp cu ţăranul, să suferi de arşiţa soarelui, să ai viţei şi să dai lapte să poţi întreţine familia ţăranului. Pentru asta îţi dau 60 de ani de viaţă.”
Vita a răspuns:” Asta e o viaţă destul de grea, şi tu vrei ca eu să trăiesc 60 de ani? Ce-ar fi să păstrez 20 şi să-ţi înapoiez 40?”
Şi D-zeu a acceptat şi de această dată.

În ziua a patra, D-zeu l-a creat pe om şi i-a zis: “Mănâncă, dormi, căsătoreşte-te şi bucură-te de viaţă. Pentru asta îti dau 20 de ani.”
Dar omul a zis:” Numai 20 de ani ? Este posibil să-mi dai mie cei 20 de ani ai mei, cei 40 pe care ţi i-a înapoiat vita, cei 10 de la maimuţă şi 10 de la câine, pentru a avea o viaţă de 80 de ani ?”
” Sigur !” a zis D-zeu ,”tu ai cerut-o! ”

Acesta este deci motivul pentru care în primii 20 de ani mâncăm, dormim, ne jucăm şi ne distrăm. Următorii 40 de ani muncim ca vitele în soare ca să ne întreţinem familiile. După care ne maimuţărim timp de 10 ani ca să ne bucurăm nepoţii. Iar ultimii 10 ani îi petrecem pe prispa casei lătrând la toată lumea .

Un musulman devotat urca intr-un taxi. Foarte politicos ii spune soferului sa inchida radioul pentru ca este importiva religiei lui sa asculte muzica.
– Cum asa, zice soferul, dar voi aveti muzica!
– Da, zice musulmanul, dar pe vremea Profetului nu era muzica pop. Asta este muzica necredinciosilor…
Soferul, politicos, asculta si inchide radioul, dupa care trage masina pe stanga (pentru ca era in Londra…), coboara, deschide usa pasagerului si il invita:
– Te rog sa cobori si sa astepti o camila. Pe vremea Profetului tau nu erau nici taxiuri.

Un popa e chemat la DNA pentru a justifica cele doua vile,trei masini de lux si cei 500 000 de euro din cont…”Vezi tu,fiule…salariu-i mic,da’ cutia milei ,cu voia Domnului, e mare…”
“Parinte!pai asta se cheama…”
“Nu,fiule!Asta se cheama impozit!!!In primul rind aplic TVA-ul si iau 25%…dupa care scad cheltuielile cu cele duhovnicesti.La sfirsit iau si impozitul de 16%…”
“Si statul?Statul ce ia,parinte?”
“Pai,fiule…La alegeri,statul devine slujitorul poporului si-l “slujeste” bine la buzunar…Eu sint slujitorul Domnului,deci…Sa ma chemi din nou cind “statul” va cistiga alegerile in…Rai…”

Slava Domnului ca sunt ateu.

Bula merge la prietenul sau din Canada, si ca sa nu mearga cu mana goala, ii cumpara un puisor de gaina.In avion stewardesa il atentioneaza ca n-are voie cu animale in avion, asa ca bula il ascunde in pantaloni.Langa el se aseaza o maicuta.Seara,cand Bula adoarme, puisorul scoate capul prin prohabul pantalonilor iar maicuta contrariata il trezeste:
-Sculati-va , domnule! Cred ca vi-s-a spart un ou!!

Adam si Eva se plimbau prin gradina raiului.Eva se opreste si-l intreaba pe Adam:
-Spune, Adame, ma iubesti?
La care acesta rabufneste:
-Am vreo alternativa?

Un preot a tinut slujba si se pregateste sa tina predica!
– Dragii mei frati, azi vom vorbi de minciuna mincinosilor! Cati dintre voi isi aduce aminte ce spune capitolul 33 din Evanghelia Sfantului Luca?
Toata lumea ridica mana si atunci preotul continua:
– Bun, tocmai la asta ma refeream. Evanghelia Sfantului Luca nu are decat 24 de capitole!

Duminica dimineata, dupa slujba, preotul se adreseaza credinciosilor:
-“Am o veste proasta, o veste buna si o veste si mai proasta!” Multimea a amutit. “Vestea proasta e ca acoperisul bisericii trebuie schimbat!” Multimea murmura si ofteaza. “Vestea buna e ca avem banii necesari pentru lucrare!” Multimea a rasuflat usurata dar preotul continua: “Si vestea si mai proasta e ca avem banii necesari, dar inca sunt in buzunarele voastre!!”

Un popa si o calugarita joaca tenis. Popa nu prea a mai exersat de mult si dand pe langa minge zice:
-La dracu’! Pe langa…
Maicuta, femeie cu frica lui Dumnezeu zice:
-Nu e bine sa-l manii pe Domnul!
Popa da in continuare pe langa minge:
-La dracu’! Pe langa…
Maica ii interzice sa mai injure. Si tot asa:
-La dracu’! Iar pe langa…
La asta vine o furtuna si trazneste pe terenul de tenis lovind maicuta. De sus se aude o voce grava:
-La dracu’! Pe langa…

Noile tarife bisericesti

BOTEZ

Suprataxa copil supraponderal: 50 EUR
Acoperit cai respiratorii copil: 40 EUR
Fara acoperire cai respiratorii: 20 EUR
Apa calduta si curata in cristelnita: 30 EUR
Apa refolosita de la robinet: 10 EUR
Scaldat copil cu totul: 150 EUR
Bagat copil doar cu varful in apa: 5 EUR
Stropit copil cu pistol cu apa: 2 EUR
Topping mir: 4 EUR
Ulei parfumat: 5 EUR
Ulei de gatit: 2 EUR
Taxa gemeni: 200 EUR

SFINTIRE

Sfintire imobil nou: 20 EUR/mp
Sfintire imobile/blocuri vechi: 30 EUR/mp
Sfintire vila: 5000 EUR
Sfintire anexa/garaj/boxa bloc: 10 EUR/mp
Sfintire cotet: 5 EUR
Sfintire autoturism mai vechi de 5 ani: 500 EUR
Sfintire autoturism mai nou de 5 ani: 300 EUR
Sfintire autoturism peste 2.000 cm cubi: 800 EUR

INMORMANTARI

Slujba inmormantare cu decedat: 800 EUR
Slujba inmormantare fara decedat: 500 EUR
Slujba prin corespondenta/telefon/Skype: 300/350/500 EUR
Mentiune “la loc cu verdeata”: 40 EUR
Mentiune “tarana din tarana”: 30 EUR
Mentiune “la dreapta Tatalui”: 80 EUR

IMPARTASIRE

Spovedanie long/medium/short: 50/40/30 EUR
Impartasanie: 80 EUR
Ultima impartasanie: 100 EUR
Impartasanie vin doaga/Bordeaux/sampanie: 10/30/100 EUR

EXORCISM

Exorcism clasic: 2000 EUR
Exorcism cu finalizare: 2500 EUR
Exorcism de tip “Tanacu”: 200 EUR
Efecte speciale: 100 EUR
Exorcism demon major atestat bisericesc: 2500 EUR
Exorcism demon cu experienta/legiune demoni: 3000 EUR
Exorcism demon minor neatestat bisericesc: 1900 EUR
Atestare demon: 600 EUR

SLUJBA

Slujba cu sfarsit optimist si fericit: 100 EUR
Slujba cu sfarsit: 80 EUR.

Cand am aflat ca nevasta-mea ma inseala am fost distrus, dar credinta m-a ajutat. M-am convertit la Islam si am omorat-o cu pietre a doua zi….

Odata , Sf. Petru si Dumnezeu jucau table. Sf. Petru mare expert in asa ceva , doar el a inventat jocul, incepea sa-l bata pe Dumnezeu. Dintr-o data Dumnezeu da 7-7 ! Sf petru suparat spune:
– Doamne ti-am mai zis , fara miniuni!!

Care este diferenta dintre un preot si un pedofil?

Pedofilul babardeste si fete.