Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
si
13 Apr. 2024
#5589

Bula la 4 ani cu ma-sa Buloasa si tac-su Bulangiul,la Circ,stateau in primul rind.
Deodata se apropie un elefant:
-Ce e asta mama? intreba Bula aratind catre elefant.
-Ce sa fie, trompa .
-Nu asta,aia,zise Bula aratind catre picioarele elefantului.
-A,coada elefantului.
-Nu asta,aia,zise Bula nervos,aratind intre picioarele elefantului.
-Aaaaaaaa…,zise ma-sa,asta e nimic,si-i intoarse spatele.
Vine tac-su mai aproape si-l intreaba Bula,aratind catre sula elefantului:
-Tati,ce e asta?
-Ce sa fie putza elefantului.
Enervat zice Bula:
-Atunci de ce Mami zice ca e nimic?
-Aaaaaaa….zimbi Bulangiul,pe ma-ta am rasfatat-o intotdeauna.

si
13 Apr. 2024
#5597

Bula il intilneste pe Dumnezeu si-l intreaba:
-Doamne, ce e pt.tine 100 de ani?
-Ohhh…Bula…100 ani pt. mine sint…o clipa.
-Doamne,ce e pt.tine 1 miliard de dolari?
-Ohhhh…Bula,ce sa fie,e ca…100 de lei.
Zice Bula entuziasmat:
-Atunci Doamne,da-mi 100 de lei!!!!!!
Zice Dumnezeu:
-O clipa Bula…..

si
12 Apr. 2024
#5165

Concurs de vinuri
Un francez : la noi strugurii cresc pe dealuri la 45 grade, strugurii fac un
vin super ti-o face de 30 cm
Bula intreaba: de lunga sau de lata
Francezul: de lunga boule i se raspunde
Italianu: la noi strugurii cresc pe dealuri la 30 grade si vinu super, ti-o
face de 40 cm
Bula: de lunga sau de lata
Italianul: de lunga boule
Romanu: la noi strugurii sunt peste tot iar vinu ti-o face ca un pepene
Bula: de lunga sau de lata
Romanu: de dulce boule i se raspunde

si
11 Apr. 2024
#5585

Bula si Bulofoanca nevasta-sa ajunsesera la o saracie crunta ( don’t worry acum Rominii vor invinge coruptia).
Si Bula hotari ca Bulofoanca sa salveze situatia si sa faca trotuarul.Si el sa fie pestele.
-Dar Bula,n-am mai facut asta in viata mea,n-am experienta.
-Nu-i nimic Fa proasto,stau eu ascuns in tufis si te indrum.
Vine primul client:
-Ooooo….domnisoara scumpa,care e tariful? Intoarce Bulofoanca capul la tufis pe shestache:
-Bula,psssst…pssst…cit sa cer?
-Cere 20 dolari pt.un numar in picioare.
-20 de dolari domnule,un numar in picioare.Se scotoceste omul si zice:
-N-am decit 15 dolari frumoaso.
-Psssst…Psssst…Bula …are numai 15 dolari,ce sa fac ,ce sa fac…?
-15 dolari? intreaba Bula nemultumit.15 dolari doar o laba.
-Domnule,15 dolari doar o laba…….
-Nici o problema frumoaso zise clientul si se desfacu la slit.Navali afara din pantaloni o scula de 25 cm in stare flasca.
Bulofoancei i se bulbucara ochii de placere,intoarse usor capul spre tufish:
-Psssttt…Pssst…Bula,ai cumva sa-i imprumuti 5 dolari?….

si
02 Apr. 2024
#5187

Contradictiile comunismului:
Cu toate ca in comunism se munceste neeficient, treaba
merge foarte bine.
Cu toate ca treaba merge foarte bine, in magazine nu
gasesti nimic.
Cu toate ca in magazine nu gasesti nimic, omul are
acasa tot ce vrea.
Cu toate ca omul are acasa tot ce vrea, el este
nemultumit.
Cu toate ca omul este nemultumit, el totusi aplauda.

si
29 Mar. 2024
#5301

O fetita isi intreaba mama:
-Mama, mama, de unde vin copii?
-Ii aduce barza!
-Si cine fu*e berze?…

si
28 Mar. 2024
#5743

Pe vremea cand siliconul inca nu se inventase traia o gagicuta de ti se face gura apa. Adica toate amanuntele: picioare de felina, ochi de un
albastru ce lucea ca faianta din WC-urile proaspat spalate, p†r ca-n cele mai reusite reclame la Pantene, dar lipsea un lucru : sanii. Si erea necajita gagicuta din cauza asta, foc. Merge intr-o zi la medic, care ii recomanda sa se trezeasca in fiecare noapte la 12 si sa faca ala-bala portocala.
Trecura doua luni de atunci, gagica respecta tratamentul cu strictete si parca a mai progresat. Dar intr-o noapte calatorea cu trenu si mai erea cu
unu in compartiment. Ora 12 se apropia si-i erea cam rusine sa faca ala-bala portocala.
Era 12:02 si gagica isi lua inima in dinti, pentru ca partenerul de compartiment cam dormea. Dar cand erea gata , avu stupefactia sa observe
ca partenerul ei de compartiment se trezeste si face “melc-melc codobelc”.

si
27 Mar. 2024
#5180

Sotul si sotia citesc fiecare un ziar. Deodata sotia
exclama:
_Auzi acolo, unul isi ofera la schimb sotia pentru un
abonament la meci pe tot sezonul!
– Hmmm… zice sotul fara sa-si ridice privirea.
– M-ai schimba pentru un abonament pe tot sezonul?
– Bineinteles ca nu!
– Dragut din partea ta! De ce?
– Pentru ca sezonul e pe terminate!

si
27 Mar. 2024
#5330

Anul 2031. Tatal si fiul se plimba prin Lower Manhattan.
Fiul: Tata, ce sunt Gemenii ?
Tata: Sunt niste cladiri pe care le-au daramat arabii acu’ 30 de ani.
Fiul(dupa un moment de gandire): Tata, ce sunt arabii ?

si
26 Mar. 2024
#5303

Un baiat si o fata se joaca de-a v-ati ascunselea. Fata explica regulile:
– Tu te pui. Eu ma voi ascunde. Daca ma gasesti in 20 minute, poti sa ma tii de mana. Daca ma gasesti in 10 minute, poti sa ma saruti. Daca ma gasesti imediat, poti sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde dupa frigider.

si
24 Mar. 2024
#5167

Poveste adevarata:

Un student la medicina care efectua practica intr-un centru de toxicologie povesteste cum ca a fost sunat la un moment dat de o doamna foarte panicata, care i-a spus ca si-a surprins fiica mancand furnici. Studentul a linistit-o, spunandu-i ca furnicile totusi nu sunt toxice si ca nu este nevoie sa o aduca pe fetita la spital. Calmata, doamna i-a mai povestit ca oricum luase masuri, si ca-i daduse copilului otrava pentru furnici, pentru a omori insectele pe care aceasta le inghitise deja. A fost momentul in care studentul i-a spus s-o aduca imediat la spital…

si
24 Mar. 2024
#5166

Este o poveste adevarata din San Francisco: Un barbat care vroia sa jefuiasca Bank of America a intrat intr-o sucursala si a scris pe o foaie de depozit: ‘acesta este un jaf armat. Pune toti banii in aceasta punga’. In timp ce astepta la coada pentru a da biletul discret functionarului, s-a gandit ca cineva l-ar fi putut vedea in timp ce scria biletul si ar fi putut anunta politia. Drept urmare, a iesit din banca si a intrat in sucursala bancii Wells Fargo de peste drum. Dupa ce a ajuns la ghiseu, i-a dat nota functionarului, care i-a raspuns ca nu poate da curs cererii deoarece mesajul este scris pe un bilet al Bank of America, si ca trebuie ori sa scrie mesajul pe un bilet Wells Fargo ori sa se intoarca la Bank of America.
Dezarmat, tipul a zis doar ‘OK’ si a plecat. A fost arestat cateva minute mai tarziu, in timp ce statea la coada in sucursala Bank of America.

si
22 Mar. 2024
#5609

Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
– Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
– Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
– Ca face acelasi lucru cu vecina, ce faci si tu cu vecinul.

si
19 Mar. 2024
#5213

Vine Ion la Vasile si il intreaba:
– Cum poate vaca ta da cate 100 de litri de lapte pe zi?
Vasile:
– E simplu. Totul depinde de amabilitate. Ma apropii de ea si o intreb:
– Ce avem astazi, lapte sau carne?

si
18 Mar. 2024
#5174

Extrase din declaratiile soferilor dupa accidente

1.-Cealalta masina a intrat in mine fara sa ma atentioneze asupra intentiilor ei.
2.-M-am lovit cu un camion stationar venind din sens invers.
3.-Am plecat de la marginea soselei, m-am uitat la soacra mea si am trecut peste parapet.
4.-Incercind sa omor o musca, am intrat cu masina intr-un stilp de telegraf.
5.-Conduceam masina de 40 de ani cind am adormit la volan si am avut un accident.
6.-Cind m-am apropiat de intersectie, un semn stop a aparut in locul in care nici un semn stop nu mai aparuse vreodata.
Nu am reusit sa opresc masina la timp.
7.-Ca sa evit lovirea barei masinii din fata, am calcat pietonul.
8.-Masina mea era parcata in mod regulamentar cind a lovit cu spatele celalalt vehicul.
9.-O masina invizibila a aparut de nicaieri, mi-a lovit vehiculul si a
disparut.
10.-Pietonul nu stia in ce directie sa se indrepte, asa ca l-am calcat.
11.-Cauza indirecta a accidentului a fost un ins marunt intr-o masina mica cu o gura mare.
12.-Stalpul de telefon se apropia repede. Am incercat sa virez in afara directiei lui cind el m-a lovit in fata.
13.-Am claxonat pietonul, dar el se holba la mine.
14.-Pe un formular de asigurare (soferul lovise o vaca):
-Cum ati avertizat dvs.?
-Claxon.
-Cum a avertizat celalalt?
-Muuu!
15.-Apropiindu-ma de intersectie, nu am vazut nici un vehicul venind din dreapta mea, asa ca am lovit masina din fata.
16.-Parbrizul spart. Cauza necunoscuta. Probabil voodoo.
17.-Masina din fata mea a lovit pietonul, dar acesta s-a sculat asa ca l-am lovit si eu.

Close ×

mioritice.com folosește fișiere de tip cookie pentru a personaliza și îmbunătăți experiența ta pe site-ul nostru.

Înainte de a continua navigarea pe site-ul nostru te rugăm să aloci timpul necesar pentru a citi și înțelege termenii de utilizare și politicile noastre.

Sunt de acord Mai multe optiuni
Cookie-urile de statistică îi ajută pe proprietarii unui site să înţeleagă modul în care vizitatorii interacţionează cu site-urile prin colectarea şi raportarea informaţiilor în mod anonim.
Cookie-urile de marketing sunt utilizate pentru a-i urmări pe utilizatori de la un site la altul. Intenţia este de a afişa anunţuri relevante şi antrenante pentru utilizatorii individuali, aşadar ele sunt foarte valoroase pentru agenţiile de puiblicitate şi părţile terţe care se ocupă de publicitate.
Obligatoriu - nu poate fi deselectat. Cookie-urile necesare ajută la a face un site utilizabil prin activarea funcţiilor de bază, precum navigarea în pagină şi accesul la zonele securizate de pe site. Site-ul nu poate funcţiona corespunzător fără aceste cookie-uri.