Doua tipe joaca golf si se distreaza de minune pina cind una dintre ele
trimite mingea exact in mijlocul unui grup de barbati. Din nefericire,
unul dintre ei cade secerat la pamint, zvircolindu-se de durere cu ambele
miini intre picioare. Tipa fuge la el, isi cere mii de scuze si il roaga
sa-i permita sa-l ajute pentru ca, intimplator, este asistenta medicala.

– Nu, multumesc, in citeva minute am sa-mi revin, sopteste barbatul, cu
miinile tot intre picioare.

Simtindu-se teribil de vinovata, gagica ii da miinile usor la o parte, ii
desface cu mare grija fermoarul pantalonilor si incepe sa-l maseze in zona
genitala.
– Va simtiti mai bine?, il intreaba la un moment dat.
– Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mina tot ma dor ca
dracu’!

O blonda apetisanta citea o carte in parc pe banca.Bula se apropie de ea cu gand s-o agate.
-Ce carte cititi,doamna?intreba el.
-Teoria amorului.Aici scrie ca cei mai virili barbati sunt evreii si indienii.
-Doamna,dati-mi voie sa ma prezint:Itic Winnetou

Boul si magarul, buni prieteni, termina facultatea si hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vada ce a resusit fiecare sa faca in viata. Trec zece ani, se intalnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fara familie etc. Boul
il invita pe magar acasa sa mai discute. La un moment dat boul primeste un telefon , se scuza si pleaca, nu inainte de a-i spune magarului ca sotia sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu sotia boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el dupa care fura ce gaseste prin casa boului si fug amandoi in lume.
Morala: nu fii bou. Daca totusi esti bou, ai grija sa nu iei de nevasta o vaca. Dar daca esti si bou si ai si o nevasta vaca, atunci nu-ti fa prieteni magari.

Ajunge Jane in jungla si cind da cu ochii de Tarzan vinjos si viguros o cam trec sudorile si ii trec prin cap mii de nastrusnicii…
“Mai Tarzane, da’ tu… barbat singur pe-aici prin jungla… cum te descurci cu amorul?”
“Da’ ce e aia facut amor?”
Jane ii explica in mare cam despre ce e vorba, la care Tarzan:
“Pai cu copacul ala cu o scorbura mica…”
“Vaaaaaaaaiii, Tarzane, se poate sa prapadesti tu frumusete de barbatie pe o scorbura in copac????”
Si se dezbraca Jane, se intinde pe iarba si ii indica lui Tarzan unde trebuie sa introduca obiectul….
Tarzan se uita cu atentie, isi ia avint si ii trage lui Jane un picior in locul sensibil de vede fata stele verzi…
“Da’ de ce facusi asta, mai omule???” zice Jane incovrigata de durere
“Tarzan verifica intotdeauna daca sunt albine!”

O dama supraponderata se aseaza la bar si zice :
– Birman, ia da la fata o sticla de vizichi, ca simt ca mi se urca caldura
la inima cand beau vizichi.
– Stimata doamna, in primul rand se zice barman, nu birman, in al doilea se
zice whisky, nu vizichi, si in al treilea rand caldura provine de la sanul
drept care va atarna in scrumiera …

i’love you atat de tare
incat i’belive ca mor
you are so incantatoare
oh my dear cat te’ador
when i’go la brat cu tine
ma simt very magulit
caci are looking toti la mine
oh, i’m so so fericit

all ar fi atat de bine…
but you see, nu-i chiar asa
caci i’tell ce simt in mine
dar tu smile si smile intruna
and i think ca spui traznai
please don’t face pe nebuna
si mai look in ochii mei

understand? i love you draga
cum the hell sa-ti mai vorbesc
you are totul pentru mine
and i want sa te intalnesc
but is dificult, vezi bine
caci your mother e pe faza
si din five in five minute
carefully te controleaza

maybe sa ajung la tine
ca in Shakespeare, “Juliet”
I Romeo love pe tine
give me scara din boschet

Un soldat trimite acasa un pachet, in care era o grenada si o mica notita:
Mama, daca tragi de cuiul asta, primesc invoire o saptamana!

Intr-un saloon, in vestul salbatic, lume multa, iar la bar o barmanita buna rau. La un moment dat intra un cowboy, scoate pistoalele si impusca pe toata lumea. Apoi catre barmanita:
-Singurica, singurica?

In lumea intreaga au aparut afisate linga automatele bancare si instructiunile de utilizare.
Iata cum suna ele:
Procedura pentru barbati

1 Oprire in dreptul automatului
2 Coborirea geamului
3 Introducerea cartelei si tastarea codului PIN
4 Introducerea sumei dorite
5 Scoaterea card-ului si scoaterea banilor
6 Ridicarea geamului
7 Plecarea

Procedura pentru femei

1 Oprire dupa automat
2 Parcurgerea in marsarier a distantei necesare pina in dreptul automatului
3 Repornirea motorului inecat
4 Coborirea geamului
5 Gasirea posetei,golirea acesteia pe scaunul pasagerului pentru a localiza
cardul
6 Gasirea gentii de machiaj si verificarea machiajului in plafoniera
7 Incercarea introducerii card-ului
8 Deschiderea portierei pentru accesul mai facil la automat data fiind
distanta prea mare
pina la aceasta
9 Introducerea card-ului
10 Introducerea card-ului in pozitia corecta
11 Reintrare in masina si cautare jurnal care are codul PIN scris pe coperta
interioara
12 Introducerea codului PIN
13 Apasare “Cancel” si reintroducerea codului PIN corect
14 Introducerea sumei dorite
15 Reverificarea machiajului in oglinda retrovizoare
16 Scoaterea banilor
17 Golirea posetei, din nou, pentru gasirea portofelului si introducerea
banilor in portofel
18 Reverificarea machiajului
19 Parcurgerea a citiva metri
20 Reintoarcerea la automat
21 Recuperarea card-ului
22 Regolirea posetei, gasirea portofelului, punerea card-ului in locasul lui
23 Reverificarea machiajului
24 Repornirea motorului care s-a inecat si demarare
25 Conducerea a 6 pina la 8 km
26 Eliberarea frinei de mina.

O blonda vrea sa afle cum a aparut sindromul vacii nebune. Se duce si da de un taran.
Blonda: Cum a aparut sindromul vacii nebune ,bai taranee?
Taranu: …itzi dau un indiciu: “taurul f**e vaca o data pe an”.
Blonda: … pai si care e sparla
Taranu: … itzi mai dau un indiciu:”noi mulgem vacile de trei ori pe zi”.
Blonda: ………. pai tot nu inteleg ce treaba are asta cu sindromul …
Taranul: auzi fah …..io daca ma joc cu tzatzele tale de trei ori pe zi si te f*t o data pe an , NU INNEBUNESTI …:))))

Un avocat cu o cariera de succes isi parca masina sa Lexus nou-nouta in
fata oficiului si parcand masina se grabi sa se laude in fata colegilor sai.
Pe cand se da jos din masina un camion trecu in viteza pe langa el si facu
praf usa de pe partea soferului.
Avocatul suna imediat la 911 si in mai putin de 5 minute aparu si politia.
Inainte ca politistul sa poate deschide gura avocatul incepu sa tipe
isteric ca masina lui era cumparata doar de o zi, ca nu mai era acum buna
de nimic indiferent cat ar incerca cei de la service sa o faca ca inainte.
Dupa ce avocatul se opri sa respire politistul se uita cu dispret si mila
la avocat si ii spuse:
-Nu imi vine sa cred cat puteti fi de materialisti voi avocatii. Va preocupa atat de mult averea voastra ca uitati ce este mai important in viata.
-Cum poti sa zici asa ceva, replica avocatul
-Dumnezeule, pai tu nici macar nu realizezi ca odata cu portiera camionul
ti-a smuls si bratul stang?????
-Dumnezeule!!!!! tipa avocatul
Unde mi-e Rolex-ul??

Bula intors de la discoteca cu “noua lui achizitie”,
o prietena trasnet intra in scara blocului si da sa se
dea la ea. Aceasta il da la o parte si ii spune:
– Mi-a zis mama sa zic NU la ori si ce mi-ai propune.
La care Bula mai inspirat ca niciodata ii spune:
– Te-ar deranja sa ne facem de cap toata noaptea?

Un ascet isi dedica toata viata lui D-zeu, traind in pustiu,hranindu-se
cu radacini, toate cu gandul la rasplata viata de apoi pentru viata
sa de pe pamant intru D-zeu. Vine si fericita zi in care moare
(dupa atatea radacini zi de zi, era de asteptat). Urca frumos pe
tunel, trece de lumina, ajunge la poartar aiului, cu Sf. Petre cu ceaslovu-n fata.

Da sa intre in Rai, sigur pe el. Sf. Petre ii bareaza drumul:

– Ho, sefu’, incotro?
– Pai in Rai, eu sunt ascetu’ Senie.
– Pai, hai sa verificam ce zice ceaslovu’.
Cauta Sf. Petre la sectiunea “Asceti”
– Senie… Senie… Nu, n-am nici un Senie la “Asceti”.
– Cum n-aveti nici un Senie. Cauta la sfinti.
– Senie… Senie… Nu, nu-i nici un Senie nici la “Sfinti”.

Ascetu’, din ce in ce mai agitat si enervat:
– Cauta la “Mucenici”, la “Credinciosi cu merite deosebite”, la
mama masii. Trebuie sa fiu undeva acolo!

Sf. Petre cauta prin tot ceaslovu… Nimic.

Senie daramat…
– Toata viata pierduta… Am mancat la radacini de mi-a venit rau,mi-am
dedicat toata viata lui D-zeu… Pentru ce?!

Sf. Petre il ia impaciuitor de dupa umeri si ii zice.
– Ma, vezi norisoru’ ala de acolo. Ala mic,alb si pufos?
– Da…, zice Senie printre hohote de plans.
– Zambeste, ma, esti la Camera Ascunsa!

La un Congres International de Emancipare a Femeii ia cuvantul reprezentanta Ugandei, Mbuka:
– Eu m-am saturat sa gatesc numai eu in casa, asa ca intr-o zi i-am spus barbatului sa mai faca si el de mancare. In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi la fel, dar a treia zi am vazut o farfurie murdara. Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Frantei, Isabelle:
– Eu m-am saturat sa fiu singura care spala rufe in casa, si intr-o zi am incetat sa o mai fac.In prima zi nu am vazut nimic, a doua zi la fel, insa a treia zi am vazut un maieu la uscat.Deci s-a schimbat ceva in mentalitatea barbatilor.
Reprezentanta Romaniei, Maria:
– Intr-o zi, i-am zis lu‘ Ion al meu ca io m-am saturat de atata lucru si i-am zis sa mai mearga si el cu vacile la pascut, sa mai mature prin casa si sa mai aiba grija de plozi.
In prima zi n-am vazut nimic, a doua zi, la fel; de abia a treia zi parca am inceput sa vad ca prin ceata cu ochiul stang

Cand eram scoala generala nu doream decat o femeie cu tite mari.
In liceu m-am intalnit cu o femeie cu tite mari, dar lipsea pasiunea.
La sfarsitul liceului m-am intalnit cu o fata si pasiunea nu mai lipsea,
dar era prea colerica. Totul era o urgenta si plangea tot timpul. Am
decis ca am nevoie de o femeie ceva mai stabila.
Am gasit apoi o fata foarte stabila, dar era plictisitoare. Nu prea o
interesa nimic.
Ulterior am gasit una neplictisitoare, dar nu puteam tine ritmul cu ea.
Am cautat una ambitioasa. Dupa facultate am gasit o femeie ambitioasa
si m-am casatorit cu ea. Era atat de ambitioasa incat a divortat si mi-a
luat totul.
Acum tot ce vreau este o femeie cu tite mari.